Diario 24 de noviembre de 2010

Había hecho un texto que para variar, hablaba de amor, de desamor, del por qué de las cosas, mi vida, mis decisiones pero comienzo a encontrar el asunto repetitivo y meditando al respecto y pensando en todo lo que a veces pienso y siento, me decidí a escribir este diario en donde espero poder dejar por escrito todo mi sentir o al menos todo esto que a veces me acongoja en el día a día y que nadie conoce porque no soy muy ni de contar problemas ni de pedir ayuda.
Porque no me dejarán mentir, los problemas pasan, y la ayuda nunca llega y mejor sólo pensarlo.

Y así, como está muy de moda esto de escribir incluso de temas sexuales y justo terminé de leer el libro El dulce veneno del escorpión, escrito por una prostituta brasileña que ha saltado a la fama por su apertura respecto a describir de pe a pa sus temas de cama, también decidí no omitir lo que en este terreno me acontece.

Lamentablemente hace tanto tiempo que es en ese terreno en donde tengo carencias, que ni modo que sea explícita y descriptiva en mis encuentros sexuales conmigo misma, creo que eso podría caer en el aburrimiento así como ya ha caído la práctica para mi jijiji.

En fin, que sólo escribo y si en uno de estos días, o los subsecuentes, o los que lleguen al paso de muchos, muchos años tengo algún encuentro sexual con ese que espero sea el amor de mi vida en crecimiento, pues ya lo contaré. Por el momento sólo el día a día.

Ayer me sentía de la jodida, entre dolores musculares, falta de sueño, principios de resfriado y para colmo, una llamada de la maestra de mi hijo que no se por qué extraña circunstancia se le ocurrió la genial idea de no hacer nada en el salón de clase.

Mi hijo tiene particularidades raras. Puede ser el niño mejor portado de su clase y por supuesto que su inteligencia también es de admirar, pero también puede ser el más flojo del salón y entonces de que dice no hago nada, pues en realidad no hace nada.

Me molesta mucho su actitud, los castigos se han sucedido uno a otro y a veces responde, otras intenta y las más, vuelve a caer en el vicio de ser un niño normal y flojo.

Traté de molestarme, incluso fingí un enojo que ahora me doy cuenta que realmente no siento. He aprendido que su futuro está en sus manos y que es sólo responsabilidad de él entender el daño o bien que se está haciendo y la mía sólo hacerle ver las cosas. Pero como no puede pasar el evento sin castigo, pues sí tiene restricción de varias cosas y por supuesto, la promesa de mandarlo a la calle a vender chicles que creo que ya se está volviendo realidad.

Pese a la molestia de ayer, todo va fluyendo. Buenas noticias llenaron mi día y si bien el cuerpo se quejó todo el día por ese virulento que resulta que creo era simplemente sueño, el saber que hay planes para un buen momento de relax, independientemente de la compañía, me hicieron la mañana. El saber que gusto y me gustan también es cada vez más tangible y si no fuera por esta absurda necesidad que tengo de pensar en el otro, los otros, o los pros y contras no personales, sino de los que me rodean, creo que ya hace mucho me habría animado a formalizar con un par de buenos candidotes (oops, candidatos quise decir jijiji), pero tiempo al tiempo, calma en las decisiones y veremos qué pasa así, sin expectativas, sin forzar nada, sin esperar nada y si algo se concreta que sea porque tenía qué concretarse y no por una desesperación que francamente, ya no siento.
Concluyendo, ayer fue un gran día y soy feliz, veo a mi hijo también aprendiendo y tropezando y creo que también eso le ayuda y sobre todo si tomamos en cuenta que su educación formativa depende completamente de lo que yo le transmita. Así es que creo que todo va bien.