Historias de dentro

Un solo día

2012-01-27T12:13:00.001-08:00

Se me quedó la piel en un suspiro cuando tus ojos se perdieron en lo infinito de mi orgasmo.
Nos deseamos por soledad y nos entregamos sin mañana.
No fue amor, ninguno de los dos puede amar todavía. Nuestras almas son huérfanas y hemos olvidado cómo entregarnos sin medida, disfrutando al otro, entregándose por completo, hemos olvidado cómo hacer el amor y sólo corrimos hasta alcanzar el éxtasis.
El descanso nos sorprendió con el sol en la cara. En esa habitación somos sólo cuerpos ajenos de dos desconocidos que por casualidad coincidieron.
No te quise volver a ver, un beso te dejé de despedida. No me quisiste hablar, tu silencio fue la única respuesta a esa locura de una noche.

Hoy por casualidad me acordé de ti, hermoso amante ocasional, pero con tristeza comprobé, que ni siquiera se tu nombre, que no te extraño, que sólo fuiste la alegría de un solo día.

Salto cuántico

2012-01-26T10:29:00.001-08:00

Con la mirada fija en la costura su mente comenzó a darle vuelta a varios asuntos.
Sus hijos estaban ya dormidos y ella esperaba, simplemente esperaba a que llegara su marido de su ¿junta de negocios? Qué absurdo, si las cosas se dijeran como eran, incluso la vida sería más fácil.
Todas le decían que era una mujer afortunada, con un marido guapo y trabajador, que si bien siempre tenía ¿reuniones? a ella nunca le faltaba nada y era de las mujeres mejor vestidas y más respetadas de la ciudad.

Cerró los ojos y se sintió transportada, llevada por el tiempo y la distancia. ¿O fue un desmayo o alguna visión?
Se soñó en un lugar maravilloso, con paredes transparente y luces brillantes. Desde donde estaba se alcanzaba a visualizar un sin número de farolas brillantes, pero eran tantas que incluso de noche se le ocurrió que bien podría parecer una ciudad de día.

A su alrededor todo estaba perfectamente bien ordenado y en su escritorio encontró las fotos de sus tres hijos, iguales en lo físico pero con unas ropas que desconocía.
Incluso observó la escasa ropa que ella misma portaba y se escandalizó por lo diminuto de la falda y tanta y tanta piel que exponía, pero se sentía a gusto, cómoda, pasada la pena incluso le gustaba cómo se veía.

Por ningún lado encontró la fotografía de su marido. La curiosidad la llevó a investigar toda la habitación y encontró aparatos sorprendentes máquinas en extremo pequeñas pero que emitían zumbidos, sonidos, música.

De un aparato desconocido para ella que tenía imágenes que cambiaban a cada momento, descubrió que salía música, pero no encontró el cilindro que la producía, mucho menos algún órgano que la reprodujera o cualquier aparato para tal fin. Pero la nitidez era perfecta, como si la misma orquesta estuviera en ese lugar.

Seguía sorprendida pero por alguna extraña razón no sentía miedo. Se sentía segura, respetada, y sobre todo, libre.

Cerró los ojos y volvió a sentirse transportada.

De nuevo en su enorme caserón y con la costura en el regazo, se sobresaltó con el sonido de la puerta de entrada. Su marido entró y con un beso en la frente le dio las buenas noches. En balde la espera.

Pero algo se movió en su interior. Sabía que de ese día en adelante, lucharía por que sus dos hijas llegaran a verse como ella se vio en su sueño. No quería para ellas esa vida de engaños y de soportar infidelidades, de tener qué ser respetadas por el hombre con que vivieran.

En su mente, se gestó la primera de muchas ideas feministas, aunque por supuesto, el término ni siquiera lo conocía.

Cambio de rol

2012-01-25T06:20:00.000-08:00

-¡Déjame en paz! Tu bien sabías que lo nuestro era nada más un pasarla bien, una aventura sin complicaciones. ¿Y te vas a poner ahora en ese plan? Te lo dije y te lo advertí. No esperes nada de mí. Me caes bien, eres buena onda, pero yo no he aprendido todavía ser de alguien.

En la entrada del hotel en donde acostumbraban encontrarse, las miradas ojerosas por el desvelo de la noche chispeaban, una por pasión la otra por amor.

Carolina se dio la vuelta y sin más dejó a Luis con el corazón destrozado y la propuesta en la boca.
Ella, satisfecha sexualmente se alejó dando fuertes taconeos. Lo quería, pero sólo como amigo.
El se llevó en la bolsa del saco el anillo de compromiso. La amaba incondicionalmente y no quería perderla.

La dieta

2012-01-25T06:12:00.000-08:00

El tutú brinca y hace piruetas torpes todavía pero llenas de gracia sin intención.
Ella, con su carita de hastío, ya está cansada de la disciplina, pero como dijeron que tenía talento, se siente obligada a cumplir.
De mal humor sigue la clase.
No sabe que en el futuro será la primera figura. Pero también, que la maternidad le será negada, que la soledad y el hambre serán sus eternas compañeras, que sus pies no serán nunca bellos.
La niña, con el cuello estirado y la barbilla en alto, sólo sabe demostrar con la mirada su infinita tristeza y cansancio.
Hoy, hace ya varios días que tiene antojo de un helado. No lo ha podido probar por la dieta, y sólo tiene siete años.

Diálogo

2012-01-25T06:06:00.001-08:00

Tinta que mancha, escupe y calumnia.
palabras soeces llenas de sinsentidos reclamantes
significados que nos incluyen y excluyen a los otros
reclamos, protestas, lágrimas, despidos.

Y con tantas palabras todavía existimos
nos comunicamos o mal comunicamos
expresamos lo de dentro, lo que no entendemos
porque cómo definirte si ni yo sé quién soy.

Y seguimos hablando pese a la distancia
y los reclamos son constantes pese al olvido
protesto porque te has ido, protestas porque no vuelvo
pero seguimos comunicados sin sentido.

Para qué hablar si no te entiendo
para qué dialogar si me desconoces
porque hablando nos reconocemos ajenos
aunque distantes y malhumorados ya estemos.

De veintiún días

2012-01-16T09:37:00.000-08:00

Me he convertido en una mujer artificial. Mi embarazo es fingido. Mis lágrimas ahora fluyen sin sentimiento y están perfectamente programadas. Los días de fluido ya no llegan con sorpresa ni provocan accidentes, están calculados con su respectiva cuenta de veintiún días y ya no es madre natura quien los contabiliza, ahora es la empresa farmacéutica quien con mecanismo de reloj los programa.
Justo ahora que no corro ningún riesgo, por salud, le pongo trampas a la descendencia.

Diario, 18 de abril de 2011. (Con felicitación)

2012-01-16T08:59:00.000-08:00

Me encuentro que esta publicación aparece en mis textos como borrador, así es que supongo que las buenas nuevas y las felicitaciones llegan tarde pero el sentimiento para la linda niña Licha sigue siendo el mismo.

Va la publicación pues con felicitación incluida.

Hoy encuentro entre mis noticias de blog que una bella amiga que ha adoptado la poesía como instrumento de comunicación, sigue regalando su sentir y su pensar y ahora con un libro digital de descarga gratuita.
El libro se llama “Desde el alma zen”, y lo escribe Elisa Alcántar Cereceda.
Lo pueden descargar en esta dirección http://pelagatos.cl/post/4669724857/desde-el-alma-zen-elisa-alcantar y de ahí me arranco con el recuento de este día. No sin antes declarar mi admiración a la amiga y mis respetos a la escritora que día con día plasma su sentir sin discriminación.

¿Y por qué escribimos los que escribimos? Como ya se sabe, yo no me considero una escritora ni buena ni talentosa y comencé con las letras en una edad en donde el sentimiento es más maduro y el arrebato ha quedado guardado para los años de secundaria.

Pero en ese sentir maduro a veces el remolino de pensamientos se deja llevar por los sentimientos y a veces, muy pocas por cierto, me encuentro llena de tristeza pese a mi felicidad constante, construida y conquistada.

A veces escribo a la tristeza aunque la verdad es muy poca, otras a la felicidad que se vuelve la constante. También le escribo a mi hijo con la esperanza de que cuando crezca me entienda y en el último de los casos le escribo al amor, al sexo, a la pasión y a la entrega e intercambio de fluidos.

Y es que no se me quita de la cabeza esta idea de los cientos y miles de años de presión social en donde las mujeres fuimos menos que nada y en donde la expresión del deseo de un beso apasionado, de un hacer el amor con los sentidos, de la entrega honesta y sincera sin la falsa promesa de compromiso eterno eran sinónimo de putería o de descastidad.
Pero ¡oh sorpresa! Justamente ahora que los tiempos se supone que son otros, que las cosas ya son más equitativas y parejas, seguimos pensando en esta putería y descastidad pero ahora disfrutándola sin decoro porque ya los calificativos no nos interesan a muchas.

Porque encuentro cada vez a más mujeres que no queremos una relación de compromiso, sino de compartir. Porque ya no queremos ser las amantes invisibles, sino las novias presumibles, pero no como objetos, sino porque queremos ser las algo de alguien. Porque creo que las mujeres queremos ser mejores y en este sentido queremos también sentir que los somos para alguien. En mi opinión, somos muchas que no esperamos vivir con alguien, más bien, compartir con alguien.

Y así sigo escribiendo al amor que no he encontrado, a la tristeza que a veces me visita, a mi hijo hermoso que es la luz que ahora ya se expresa y me dice que soy la mejor mamá del mundo y en este escribir pretendo y pido sin esperanza que ese a quien he idealizado llegue y se comparta, me invite a la fiesta de su vida y me admire tanto como ya lo estoy admirando porque lo quiero con una sola cualidad; inteligencia.

Yo por eso escribo, porque no creo en decretos ni en milagros ni en destinos, porque me queda claro que para conseguir lo que se quiere no hay como estar en el lugar en donde están a los que se quiere o que hagan lo que a uno le gusta. Así es que si ese, el amor de mi ahora vida se da el tiempo de leer toda esta sarta de tonterías que a veces se me ocurren, ya tiene un punto a su favor para ser mi próxima conquista; Lee. Y con esa cualidad espero que venga implícita la siguiente; Que sea inteligente.

Amor a mi

2012-01-16T08:56:00.000-08:00

El amor nos torna ciegos y nos llena de deseos, aparece disfrazado de completud y poco a poco nos va quitando vida, libertad, existencia.
El desamor nos pone absurdos, tristes y desvalidos, sufrimos por lo que tenemos, esa hermosa libertad de acción, pero no la disfrutamos, la sufrimos.
La tristeza se instala en los huesos, nos va quitando visión, se instala en nuestra cama y ahí nos tiene atenazados. Nos cuesta trabajo respirarnos.
Todos estos estados son por falta de caricia, de rozar otras historias, de saber de otras soledades.
Y por fin encontramos a la eterna amante, a quien nos saca de todos estos sinsentidos, de estas banalidades que nada nos dejan y mucho nos cuestan en dinero, en atenciones, en entregarse.

La soledad es el estado más satisfactorio del ser humano, siempre y cuando se sepa disfrutar.

Siempre es una cuestión de amor

2012-01-16T08:37:00.001-08:00

Esto de las relaciones es algo altamente complicado, pero nuestro romance fue un amor a primera vista, de esos fulminantes.
Yo nunca he sido lo que se podría llamar un ser ¿hermoso? ¿Qué macho se precia de serlo? Incluso dicen por ahí que mientras más feo más formal, y yo de formalidades se mucho.
Pero mis ojos saltones no la espantaron y en cuanto me miró se prendó de mí, lo distinguí en su mirada radiante, en la sonrisa perfecta, en sus caricias disimuladas.

Nos enamoramos y sin pensarlo un instante nos fuimos a vivir juntos.

No me puedo quejar, ha sido la mujer más entregada que he conocido. Me tenía la casa impecable, mis comidas a tiempo, muchos mimos y por supuesto el baile nos encantaba. Ella me hacía girar y yo me divertía divirtiéndola.

No éramos de esas parejas atosigantes que necesitan hacer todo juntos. Eso era lo que más me gustaba de ella, que respetaba mi espacio y yo la respetaba a ella y no me interesaba no verla durante el día.

Pero las noches eran mágicas. Nada más cruzar la puerta y nos convertíamos en uno nada más mirarnos a los ojos. A veces me contaba sus cosas y yo simplemente la observaba, otras nada más me contemplaba pero yo sabía perfectamente que en esa contemplación ella encontraba la paz buscada.

En fin, que nuestra felicidad era mucha pero como siempre pasa en estos estados, nada dura para siempre.

Un día me di cuenta que su mirada era diferente y en algún momento incluso me rehuía. Sus largas conversaciones telefónicas activaron mis señales de alarma pero qué hacer cuando se tiene depositada en la otra toda la confianza e incluso la vida misma.

Un día de tantos no llegó a dormir. Yo esperé despierto toda la noche, angustiado primero, enojado después, agotado al despuntar el día. Cuando cruzó la puerta no pudo ni mirarme a los ojos, corrió al dormitorio, se cambió de ropa y salió disparada a trabajar.

La casa se volvió descuidada, la comida dejó de ser abundante y no es queja, pero hubo a partir de ese momento muchos días en que incluso me dejó sin comer.

Yo no pude resistirlo mucho tiempo y por fin, la inanición abandonó mis fuerzas y partí de su lado sin más explicaciones.

Luisa había compensado su soledad adquiriendo un hermoso pes dorado de enormes ojos como mascota. Cuando apareció Armando en su vida, pes y tranquilidad se fueron por la borda. Se entregó a la pasión de tal manera que se olvidó no nada más de si misma, también de su pequeño pes dorado.
Cuando la relación con Armando terminó, llegó a casa y encontró a su pequeño pececito flotando en la pecera. Lloró inconsolablemente por la pérdida.

Maldición

2012-01-11T10:31:00.000-08:00

Y todos dijeron que vivirías condenada, que tu condición de mujer abandonada sería tu castigo por querer cambiar las reglas.
Y no lo creiste porque ya eran otros tiempos, porque las cosas habían cambiado, porque tu lucha incansable te hacía ser diferente.
Qué equivocada estabas.
La sociedad, las creencias, tu condición de mujer ha ganado
Ahora estas sola y ya no puedes remediarlo.

Porque sí

2012-01-09T11:31:00.001-08:00

Habían pasado un fin de semana delicioso de esos que hacen época.
Enclaustrados en esas cuatro paredes apenas descansando para comer en ocasiones, otras para dormir un poco pero las más la pasión hacía presa de ellos a lo largo del día.
Ella lo amaba, él aparentaba hacerlo, pero entre la entrega y las ganas sus encuentros siempre eran así, increíblemente desgastantes.
Salieron del lugar y caminaron del brazo, ella radiante, él gallardo. Las miradas curiosas los observaban porque de ambos emanaba un brillo poco usual pero atrayente.
Cada uno tomó su transporte y a medio trayecto ella recibió la llamada.
Acababa de llegar en viaje de negocios y era preciso verla en ese momento porque ya no tendría otro tiempo libre.
¿Qué hacer, cómo engalar-se-lo-nos?
Un resorte se movió dentro de ella y no supo si fue la curiosidad o el querer comparar o un simplemente terminar felizmente ese fin de semana que todavía tenía algunas horas para concluir definitivamente.
Se arrojó en los brazos del amante renovando bríos y sin ningún pensamiento se entregó como si hiciera tiempo que no lo hacía.
Ese lunes llegó madreada, cansada y ojerosa a la oficina, pero una sonrisa de satisfacción la hacían verse radiante y bella.
Era feliz.

Olfativo

2012-01-06T08:04:00.001-08:00

Al bajar la vista pudo darse cuenta de la larga fila de hormigas que recorría la orilla de la pared.
Se detuvo a observarlas. Le maravilló la organización, la fuerza que desplegaban al cargar un peso mucho mayor que su propio cuerpo.
¡Ah, el peso!
¡Qué no diera en ese momento por ser hormiga! Se sentía tan agotada del cuerpo y desgarrada del alma.

Ahí, en la azotea de su casa siempre se había sentido libre y segura pese a lo peligrosamente bajo de la barda que la rodeaba.

Siguió con la mirada a las hormigas y quiso descubrir la madriguera, pero ya no tenía tiempo. Ya se le había agotado.

Se detuvo frente al lugar en que la barda era todavía más pequeña que el resto; respiró hondo y así, dio el último paso.

El viento violento provocado por el descenso le despeinó la larga cabellera. Un zapato salió volando. La falda se levantó más arriba de la cintura y por absurdo que parezca, pensó en sostenerla para que no se le fueran a ver los calzones.

Tocando el piso ya sólo quedó la nada. Una gran mancha de sangre cubrió la banqueta y el cuerpo entero tomó una forma ridícula, absurda, sin sentido.

Su belleza se había perdido para siempre.

No le hubiera importado el saberlo casado. Tampoco el que en la fiesta de la oficina la humillación fuera mayúscula cuando él, sin miramientos, hizo alarde de todos los sonidos y la de cosas que ella le decía y hacía en la cama. Ese alcoholismo que tantos años le había soportado tampoco fue motivo de decepción y abandono.

Fue el olor. Ese que antes era atrayente y sensual, pero que con el paso del tiempo se fue amargando, agriando.

Antes olía a maderas, a recién bañado, a perfume caro y sensualidad. Era un macho con olores atrayentes y muchas veces descubrió que aun sin usar ningún afeite, el olor persistía. Pero ahora, veinte años después de haberlo conocido ya todo había cambiado. Olía a amargura (amargoso), a hígado deteriorado, a falta de aseo, a boca sarrosa a sudor acumulado de muchos días. Ahora olía a cotidianidad.

Pudo haberle soportado todo, menos que ya no oliera delicioso como acostumbraba.

Cuando la recogió el forense, uno de los médicos pudo apreciar que de ella emanaba un dulce olor a lima.

Mujer ejecutiva

2012-01-05T09:32:00.001-08:00

Mujer ejecutiva sabedora de lo que quiere y luchando todos los días por lo que no ha logrado, se desenvuelve como cualquier joven mujer de su época.

Tiene treinta y dos años, un puesto de directora en una empresa importante, estudios de maestría y respaldados con dos idiomas que habla y entiende a la perfección. Vive sola y los fines de semana divide su tiempo entre las parrandas de la oficina y las visitas a sus padres a las afueras de la ciudad. Adora a sus padres, pero las cosas han cambiado mucho en esas visitas. Ambos ancianos y enfermos, nada más verla llegar, se suben al automóvil y parten a un balneario, a la playa cercana, a que les de un poco de sol y no atrofiarse. La casa, el hogar, queda siempre vacío.

Por otro lado no tiene pareja, ¿Cómo hacerlo? Si sus largas jornadas de trabajo a duras penas le dejan tiempo para intercambiar información personal. Todo son cifras, proyectos, planeación y logística. Y los viernes de antro con los compañeros de oficina son imposibles. El ruido estridente no da pie a la intimidad.

Pero como es mujer moderna, de repente tiene encuentros sexuales con algún conocido y estos se dan frecuentemente a la hora de la comida. Así es que o come o coge.

Y no es que sea fea, al contrario. En las madrugadas acude a un gimnasio y quema los pequeños excesos que de repente tiene en el comer. Sus rasgos son armoniosos y llenos de una luminosidad que pocas como ella tienen, porque si bien es como todas, tiene un secreto.

Una vez a la semana terminando las labores huye literalmente a refugiarse a su moderno y amplio departamento completamente equipado y amueblado.

Desde que comienza a dar vuelta a la llave de la puerta el ritual toma forma.

Se despoja primero de los tacones. La chaqueta o el saco, terminan colgados en el perchero. Se suelta el pelo. Se quita aretes, pulseras, collares y demás joyas que le den valor superficial. Se calza unas pantuflas insignificantes y se enfunda un viejo delantal que guarda celosamente lejos de la vista de quienes la visitan e incluso de la señora que cada tercer día le hace la limpieza del poco polvo que se acumula en el departamento.

Enfundada en su atuendo cómodo y hogareño busca en su librero la vieja libreta de pasta dura color verde que denota años por dentro y por fuera. La toma con cuidado, la observa, la huele amorosamente porque sabe que los olores mueven recuerdos y despacio la abre en el lugar marcado con anticipación.

Despacio y recreando la vista con la hermosa letra manuscrita se dirige a la cocina y abriendo gavetas y refrigerador va sacando poco a poco los ingredientes.

Ya lista, comienza la magia. Corta, parte, macera, engrasa, enmolda, desmolda, separa, junta, incorpora, bate, hornea, cocina, termina…

El departamento se llena de olores exóticos. Los vecinos creen que son los efluvios de una pastelería que se encuentra muy cerca. ¿Quién se va a imaginar que una chica tan sola y tan moderna pueda ser la causante de tan deliciosos aromas?

Arregla la mesa con adornos naturales, acomoda platos, vasos, cubiertos, utensilios para una sola persona. Sirve y corta, separa y se prepara para degustar su platillo.

Una vez todo listo, corre a su recámara a vestir una vieja pillama de franela que de tantos años ya ha perdido color y forma pero sigue siendo su favorita.

Se sienta a la mesa con toda la ceremonia que el banquete merece y cerrando los ojos comienza a degustar el platillo que esa noche fue el elegido.

Con el primer bocado estalla el llanto, a la mitad llega la risa y por último, ya con el postre en mano, llega la calma.

Relajada y haciendo sobremesa, comienza el monólogo dando opinión crítica y sincera a su otra ella imaginaria pormenorizando el resultado de los platillos. Discute textura, sabor, tiempo de cocción, hace anotaciones en el viejo libro y hace un repaso de las cientos de recetas para planear la de la semana siguiente.

Terminada la magia, el recuerdo de los olores de la infancia y el tedio de lavar trastos y de dejar la cocina impecable (no quiere que la señora de la limpieza sospeche), la devuelven a esta su realidad actual a la que por una noche logró engañar y en su máquina del tiempo culinaria recreó antiguos gustos.

Por una noche, volvió a su hogar, convivió con la enorme cocina de su madre y recordó lo feliz que había sido.

Retomando fuerzas para terminar la ardua semana, durmió feliz.

Tal para cual

2012-01-04T15:19:00.001-08:00

Él tenía un extraño padecimiento. Sufría dislexia amorosa, es decir, hacía una mezcla entre el sentimiento y la demostración de este.

Digamos que una mujer le era completamente indiferente. Supongamos que incluso sentía cierta antipatía por ella. Pues bien, comenzaba a acercarse y a hablarle, a llamar su atención, a enviarle mensajes constantemente y con ello lograba fastidiarla a tal grado que algunas incluso llegaron a levantarle actas por acoso. Así terminaban completamente alejadas de él.

Pero si por el contrario la chica en cuestión le atraía, eran compatibles intelectual y sexualmente y se sentía compenetrado. Se alejaba, se volvía callado y arisco, no tenía ni la más mínima atención en llamarle o saber de ella, mucho menos expresarle con palabras todo ese sentimiento que tal intimidad le provocaba.

Un día de tantos encontró al amor de su vida.

Ciertamente era una joven extraordinaria, llena de brillo, inteligente sin caer en el aburrimiento y bien formada sin llegar a la anorexia.
Por desgracia para ambos, ella sufría la misma discapacidad que él.

Sólo se encontraron una vez. Sólo se amaron apasionadamente una única ocasión. Sólo supieron que eran el uno para el otro en esa noche apasionada en que las palabras, las caricias, los suspiros y las compenetraciones se los dejaron a ambos muy claro.
Al día siguiente ella no lo buscó y él no hizo el menor intento por saber de ella, pero ambos, en sus respectivos hemisferios conservaron una sonrisa enigmática porque sabían que en alguna parte, había alguien que correspondía plenamente a ese amor que cada uno sentía.
Desde ese día ambos fueron completamente felices.

Marte y venus

2012-01-04T14:50:00.001-08:00

Hace mucho tiempo que no sentía estas ganas tan poderosas de coger con una mujer.

Y no es que no sintiera ganas, ¿me explico? Porque quién se resiste ante un buen par de tetas que pasan en ese momento por la calle ¡Quién puede!
O una piernas bien torneadas que distraídamente se suben a una banqueta dejando al descubierto un infinito que se antoja penetrable.
O unas nalgas amasables que con un corazón perfectamente diseñado invitan a la cabalgata.
¡Ah, cuántas veces a lo largo del día observo y sueño con las mujeres deseables que se cruzan en mi camino!

Pero unas ganas tan intensas como las que he sentido por ésta, la necesidad de acercarme y sonreírle, de descubrir el tono de su voz haciéndole una pregunta absurda, de distraídamente rosar sus senos y después de la intrepidez darme cuenta que le gusta y le gusto y que habiendo derribado la muralla del anonimato, preguntarle su nombre, teléfono, ocupación, no sé, simplemente saber quién es ella. Invitarla a cenar y terminar cabalgando esas caderas invitantes y vivir una aventura de más de un día.

Comienzo a sospechar tristemente que me he enamorado.

La chica del jueves

2012-01-04T14:29:00.000-08:00

Ella es la chica de los jueves.
Con su voz cantarina y sus palabras divertidas me ayuda a terminar la semana pensando en ella porque siempre que hablamos me llena de energía, de palabrería sin sentido, de ganas de escucharla nada más por el simple placer de escuchar ese tono que llena mis oídos de música.
No la recuerdo, incluso ni de su nombre me acuerdo. Sólo marco su número de memoria porque sé que del otro lado la sonrisa pronta me está esperando.
Pero no piensen mal, también tengo una chica de los lunes, una dama de los martes, una cómplice de los miércoles, mi amiga de los viernes, mis amantes de sábado y domingo y entre semana y horas perdidas, está la casada aburrida, la soltera deseosa, la divorciada vengativa.
Pero mi chica de los jueves me devuelve la alegría, y me hace sonreír.
Sin ella estoy perdido, sin las demás también.

Ayudando a la memoria

2012-01-04T12:57:00.001-08:00

Me propongo cubrir la cuota y llegar a más este año. Para ello, tendré que hacer lista.

1.- Cuentos infieles.- Lorenzo León Diez.
2.- La edad madura.- Henry James, 1893.
3.- Memorias de Fanny Hill.-
4.- El cementerio de Praga.- Umberto Eco.

Mi familia de a poco se me ha ido acabando

2012-01-03T14:47:00.001-08:00

Al principio de los días de los que tengo todavía recuerdos, las ausencias parecían una consecuencia natural de una existencia cansada; mi abuelo Carlos.

La sorpresa cubrió nuestros rostros pero la cara de la muerte ya aparecía hacía muchos años en sus facciones. Mujer llena de vida, de sonrisa amorosa, de hijos muchos y manos que nos agarraban los cachetes regordetes, ella fue la más risueña pero también la que se acabó en un tris sin avisar; mi tía Chave.

Al poco tiempo una enfermedad, el recuerdo de la sonrisa franca, el olor, ese olor penetrante y que siempre me hace recordarlo, el aroma de cuero trabajado, la piel troquelada, las correas bien sujetas de las sillas de montar, cinturones y fundas de piel que hacía papá huesito ahí apartado en su taller de trabajo, lejos, muy lejos en un pueblo de nombre difícil de pronunciar y en donde también con su deceso, fue arrancado de su gente, de su terruño, de sus costumbres para venir a terminar sus días en esta ciudad caótica y que poco sabía quién era él; mi abuelo papá huesito.

Después todo fue una broma pesada que el destino nos jugó al saber que alguien tan parecido a nosotros ya no formaba parte de nosotros. Este nosotros ahora estaba cuarteado dividido y en la mente de nosotros adolescentes, no cabía la idea de perder a otro adolescente tan igual a nosotros; mi primo Felipe.

Más adelante la sorpresa y la tristeza se me alojó en el corazón mismo y mi vida se detuvo; mi soledad se volvió verdadera pero un sentimiento de alivio, no por mí, sino por él mismo que dejaba paso al descanso eterno y dejaba el sufrimiento de lado por una enfermedad que de a poco se lo fue acabando, fue el consuelo a este trozo de vida que se me iba; mi padre.

Una vez más el asombro nos llegó de repente, sentada en un restaurante me llega desde la línea telefónica la voz sin brillo de mi madre. La noticia que todos esperábamos pero que nadie admitía.
La que sirvió de molde para mi rostro. Ella parecida a mí y yo imitándola a ella. Llore y sola acudí a hacerle compañía porque mi hijo estaba muy pequeño; mi tía Pina.

Una vez más la tristeza nos llenó el alma pero en esta ocasión fue una tristeza esperada, mucho tiempo macerada, acumulada en infinidad de días de cuidad constante y en que por poco mi madre entrega también la vida. Pero no era el turno de mi madre, dadora de vida, sino para la madre de mi madre, dadora de otras vidas que hacía muchos años había ido acumulando y viviendo y perdiendo y llorado; mi abuela Pini.

Al poco tiempo, un año justo después, es el turno de la que más que una pariente política, se convirtió en una amiga, confidente, amorosa sonriente que me recibía con los brazos abiertos y la admiración por mi persona que aun ahora no entiendo porque no soy más que una mujer ordinaria, pero sus comentarios siempre me hacían sentir una mujer extraordinaria. Enferma pero resistente, recta en su actuar aunque su enfermedad no le dejaba erguir su andar un día sin más se cansó de todo y dijo adiós; mi tía Martha.

Hoy la noticia nos llegó justo al iniciar el año, aunque él nos dejó al terminar el anterior. Qué importa, si el hecho es que ya no está y que la familia que recuerdo en mi infancia ya nunca más será la misma.
Él, que adoptó a mi hermana como ayudante general. Que abandonaba la casa sin avisar por el simple placer de darle velocidad a su motocicleta y vivir la vida y sentirse libre, ahora está libre de verdad. Por fin ya no tiene límites y su rostro rejuvenecido pese a sus muchos años refleja la tranquilidad de un adiós que llegó en paz; mi tío Carlos.

¿Quién sigue en esta ruleta absurda? ¿A quién tenemos qué incluir en este recuento? ¿Será sorpresa, esperanza, deseo? ¿Quién querría dejar de ver a alguien o desear ya no verlo?

Hoy solo se que mi familia se está desgastando, que poco a poco somos menos de los que fuimos en el principio de mi memoria pero ahora somos más de los que antes tenía acumulados, pero aun así, la tristeza se renueva, el dolor de la pérdida es el mismo y el recuerdo de todos estos que no sabemos si están mejor o peor, nos va llenando los ojos de lágrimas por la ausencia que sentimos pero también nos preguntamos ¿quién es el siguiente?

Un sueño

2011-12-21T20:38:00.001-08:00

Ella era una mujer solitaria porque la vida y las circunstancias así lo habían querido.

Su historia era como la de muchas otras mujeres y hombres solos que, en un descuido del padre con toda la familia en el auto dio un cabeceo de sueño y ahí quedaron todos muertos. Todos, excepto ella.

Algunos parientes se compadecieron y la adoptaron como sirvienta, pero los pocos años que había vivido en familia le enseñaron que no era esa la manera en la que quería vivir. Le gustaba estudiar, aprender, conocer nuevas cosas y no rasparse manos y rodillas a fuerza de limpieza que ni siquiera era en su propio beneficio.

Siguió siendo empleada domestica por muchos años, pero ya en casas ajenas a la familia porque siempre en familia, los favores se cobran mal y eso cuando se cobran.

Trabajaba y estudiaba. Dormía poco y se preparaba mucho. Cuando por fin tuvo su primer título de Secretaria en la mano, decidió buscar un mejor trabajo.

Tocó varias puertas pero por fortuna no fueron tantas como para perder la esperanza y así, con algunas de las prendas que su patrona orgullosa de verla salir adelante le obsequió para ese nuevo comienzo, se presentó en ese su primero trabajo.

Se destacó por su amabilidad, por ser la que llegaba más temprano y se retiraba más tarde. Sin obligaciones personales ni compromisos externos era la secretaria más eficiente.

Ahí comenzó su carrera y de ahí despuntó muy alto.

Cambió de empleo una, dos, tres, varias veces hasta llegar a ese que ahora disfrutaba en donde se codeaba con jóvenes talentos tan jóvenes como ella pero que ya llevaban sobre los hombros el peso de decisiones que influían no nada más a la institución, también al país.

Pero ninguno de sus compañeros de trabajo era ni prepotente ni pretencioso. Jóvenes sanos que habían aprendido como ella a crecer y a entregarse al trabajo.

De haber estado acostumbrada a usar zapatos de plástico de treinta pesos, ahora se podía dar el lujo de comprar hermosas zapatillas de tacón de tres mil pesos y no porque le gustara el despilfarro, sino porque muchas veces había llorado ante sus viejos zapatos desgastados y rotos y se había prometido nunca más andar descalza.

Por supuesto que los zapatos hacían juego con su ahora madura figura. Tenía poca estatura pero se compensaba con esa delgadez cuidada de quien sabe que la anorexia es una enfermedad. No se mataba con dietas pero sabía lo que le hacía bien a su cuerpo y lo que la dañaba. Algunas veces acudía a un gimnasio para mantenerse en forma y sana y también le daba resultado.

Su cabellera era castaña y abundante y hacía marco a su rostro moreno y con finos rasgos provincianos que extraordinariamente hacían juego con su inteligencia inocente.

Se había vuelto inteligente no por ambición, sino por esa sed que desde siempre había tenido por la vida, por lo que había pasado, por lo que podía predecir y esto la había llevado a volverse una excelente observadora y mejor lectora que actualizaba sus conocimientos y se adentraba en historias contadas por antiguos.

Se vestía no modestamente. Discreta era la palabra adecuada porque si bien era una chica joven, sabía que la locura de los reventones y las fiestas constantes no eran para ella.

En el amor no sabía si había sido afortunada o no. Siendo empleada un par de empleados domésticos como ella se le habían acercado, pero el ojo avisor de su patrona la había prevenido de esos oportunistas.
Y cómo no hacerlo, si el vivir sola le había enseñado que era la única responsable de sus actos pero también de sus fracasos y siempre le quedó claro el querer sacarle jugo a la vida y no tirarla por la borda.

También había tenido un par de novios medio formales pero ya fuera porque nunca tenía tiempo para verlos o porque ellos no querían la formalidad que ella exigía, se alejaban uno tras otro y sus noviazgos duraban muy poco.

Pero en este, su último trabajo las cosas eran diferentes. La camaradería, la convivencia sana y el saberse todos responsables de causas nobles, llenaban la atmósfera de una bondad y una tranquilidad en donde el aprovecharse ellos de ellas y ellas de ellos brillaba por su ausencia, aunque los coqueteos también estaban permitidos estos eran abiertos y honestos.

En este ambiente ella se enamoró perdidamente de uno de sus compañeros pero el afortunado o no se había dado cuenta de nada o no se atrevía a darse cuenta.

Hombre joven como ella, sonriente a más no poder, con un sentido del humor que la hacía llorar de risa cuando hacía sus representaciones características imitando a los otros compañeros e incluso a los jefes. Y los otros, también muertos de risa porque efectivamente se veían reflejados en la actuación (incluso los mismos jefes).

Sus ojos eran obscuros y penetrantes y varias veces los sorprendió observándola detenidamente. Pero en cuanto se cruzaban las miradas, él huía sin decir nada y sin atreverse a hablar sobre ello.

Platicaban mucho. Conversaban de todas esas cosas que les gustaban y en las que coincidían, pero nunca fue más allá de esas conversaciones. Ni una invitación a salir, ni una insinuación indiscreta, ni siquiera el característico intercambio de números telefónicos. Había algo que les impedía traspasar la barrera del simple compañerismo de oficina.

Lo que más le encantaba era ese cabello ensortijado y obscuro que le hacía sombra en el rostro que, por lo afinado y lampiño, se obscurecía dándole un aire de tristeza.

La boca era en extremo delgada y vestía casualmente, sin formalidades, haciendo juego con ese cuerpo bien cuidado que le encantaba resaltar con suaves suéteres ajustados.

Si, lo amaba ¡LO AMABA! Con mayúsculas y minúsculas, con cursivas y a escondidas porque ella, temerosa e insegura como él, tampoco se había atrevido a confesar nada.

Los demás compañeros notaban todo, pero como ninguno se atrevía a ser indiscreto con los demás, todo quedaba en especulaciones y bromas que ambos afrontaban con sonrisas divertidas pero ni siquiera se atrevían a mirarse a la cara cuando eran objeto de las burlas de los demás.

La empresa funcionaba como debía hacerlo, como una maquinaria bien aceitada y cada uno de ellos, los empleados ponían de su parte para que así fuera. Un romance no iba a destruir tanta armonía.

Su jefe también era un pan de Dios, un alma caritativa que se desvivía por todos, sus clientes, sus empleados, porque la nave saliera a flote y todo fuera transparente. Lamentablemente una mala decisión y no financiera sino emocional, lo llevó a involucrarse con una despampanante mujer en suma inteligente pero en igual medida ambiciosa y esa ambición tiró todo por la borda.

Malas compañías, malos manejos, un secreto que a todos tenía inquietos en el despacho. Un día sin más les anunciaron que lo habían baleado.

La mujer inteligente y ambiciosa al momento de conocer la noticia del fallecimiento de su marido, le dio otro giro al negocio.

Todos acudieron al funeral, y la hermosa mujer inteligente y ambiciosa sin más y en medio de una letanía les entregó la lista de los que serían despedidos al siguiente mes.

Muy pocos quedaban intactos y con el jefe tendido delante de ellos, decidieron renunciar todos, el equipo completo.

Le lloraron al jefe y las lágrimas se conjugaron con la tristeza que les daba, no por dejar la compañía, eran todos capaces de recontratarse inmediatamente y eso los tenía sin cuidado. Lo que les dolía era perder a tan buenos y agradables compañeros quienes habían sabido formar un grupo sólido.

No lo pensaron. A uno se le ocurrió que saliendo del funeral se fueran a su casa a ¿festejar? ¡Por qué no! Todos se lo merecían y de cierta manera, lo necesitaban.

Ella sólo atinaba a pensar en que ya no vería nunca más a su amado y él sólo atinaba a mirarla discretamente a distancia sin decir palabra.

Pasaron por provisiones y se enfilaron hacia el departamento de su compañero. Muchas botellas de alcohol y cerveza, unos en un auto, otros en taxi, todos fueron llegando al lugar de reunión.

Ella decidió en ese momento que se divertiría hasta más no poder. Siempre se había caracterizado por ser la más divertida en las fiestas, la que más bailaba, la que contagiaba con su risa divertida y que ayudaba en la organización y en el levantamiento del tiradero, pero no era su fuerte ser de las que más acudía a este tipo de reuniones. Ese día sería el último con sus compañeros, con su amor inalcanzable y eso ameritaba volverse loca un poquito.

Conversaron, discutieron el caso, salieron varias ideas respecto a una empresa propia y eso por supuesto que los animó a todos.

En una de esas escapadas a la cocina para preparar más botana, uno de sus compañeros, de los que más la sacaba a bailar la siguió y sin más le preguntó que qué pasaba con esas miradas indiscretas y de enamorada. Que ya se había dado cuenta de que uno de ellos no le era indiferente y que esa era la última oportunidad que tenía para hacer algo. Por supuesto que se ofreció para ayudarla en la empresa pero no le dijo cómo, nada más le pedía que le confesara si eran verdad sus sospechas.

Ella ya había tomado un par de copas y el saber que ya no lo vería nunca más (bueno, probablemente no tan frecuentemente), se atrevió, respiró hondo y mirándose sus caros zapatos que nadie, ningún hombre se había atrevido a quitar le soltó toda la sopa. No hablaron mucho, es más, ella sólo dijo –Sí, me gusta- y nada más. Siguieron preparando las botanas, hablaron de cosas sin importancia y la velada continuó como si nada.

Poco a poco los demás se fueron despidiendo y los más bebidos ya comenzaban a cabecear en los sillones. Quedaban muy pocos cuando una música suave se escuchó en el reproductor de sonido.

Ella estaba sentada muy derechita en su asiento, pensando en el futuro, esperando ya impaciente porque su Cupido no había hecho nada para acercarla a su enamorado, no los había descubierto cuchicheando ni intercambiando miradas cómplices. No se había apartado de la reunión discretamente. No había en los ojos tristes de su amor ningún destello de conocimiento de ese secreto recién confesado.

La música siguió y su amigo, sin más, le ofreció la mano para sacarla a bailar a la ya casi vacía pista-sala-comedor.
Bailaban suavemente pero conservando las distancias reglamentarias entre dos que se quieren como amigos pero se respetan como desconocidos. La llevaba de un lado a otro de la pista con vueltas suaves y pasos rítmicos. Hacían una muy buena pareja de baile.

Entre una vuelta y otra ella observaba a su amor discretamente. El estaba recargado en el ventanal, con un trago en la mano, con su sonrisa un poco mareada y sus hermosos y suaves caireles negros cayendo sobre su rostro. Ese día usaba un suéter afelpado gris pardeado en negro que le quedaba de maravilla, y que le resaltaba su tono pálido.

Pensó que Cupido se había quedado dormido y que la promesa de ayuda se le había olvidado.

No se dio cuenta cómo, pero en una vuelta estratégica ella quedó justo frente a su amado, tan cerca que sólo le bastó a él alargar los brazos y ya la tenía ceñida por la cintura.

El beso llegó naturalmente como si las palabras sobraran a tanta atracción que sentían el uno por el otro. El olor de su loción, la cercanía de los cuerpos. El suéter afelpado y cálido que la invitaba a recostarse en su hombro.

Comenzaron a danzar suavemente, sensualmente. Para ella no pasó desapercibido el tamaño del pene que se restregaba discretamente contra su cuerpo ya ansioso. Sus senos rosaban intensamente ese pecho fuerte y protector que latía aceleradamente bajo el suéter cálido, ahora menos cálido que el cuerpo del chico.

Siguieron besándose con ansiedad, con ternura, con prisa y con calma, apasionados y protectores, amorosos y sedientos de sexo.

Nunca supieron cuándo se apagó la luz, tampoco les interesó mucho el recorrer a tientas el departamento para llegar a la alcoba, los suspiros de pasión y el dolor intenso que ella sintió en su entrepierna en esa primera vez, no fueron impedimento para que continuaran danzando ese ritmo lento que los acercaba y los unía en uno sólo. El amanecer los encontró tan unidos que ya nunca más se pudieron separar.

La empresa, su futuro cercano y sus planes lejanos, los demás compañeros, lo que les esperaba y lo que no querían ya no importaron, sólo sabían que habían sido demasiado tímidos para llegar a ese momento y ahora que ya habían derrotado a la timidez, sabían que ya no podrían separarse nunca más.

Estadística

2011-11-25T12:48:00.001-08:00

Hoy llego al número cien con esta cuenta de contares, con este relato de sentires, con este ya no existir o casi no hacerlo pero seguir detallando esta nada que llega a cien.

Éste es mi texto número cien justo en el momento en que todo va bien, el amor se ha escondido y mi soledad me hace grande.

¡¡¡¡¡¡CIEN VIENTOS!!!

Carta apócrifa, que no espuria de Pedro Armendaris a Natalia la primera

2011-11-12T14:40:00.000-08:00

Mi muy amada Natalita:

Discúlpeme lo tarde en que le doy respuesta a su último mensaje. No tengo una razón lo suficientemente de peso para no haberme aplicado a la tarea de darle respuesta pronta porque bien sabe que el saber de usted me mueve a querer correr a su lado y no nada más a dedicarle unas cuantas letras. También no le puedo mentir, me conoce hombre de ocupaciones absorbentes y el ser figura pública me hace desentenderme de mis otras actividades privadas que usted tan bien conoce. Pero me sabe ferviente admirador que soy de usted y de su persona y el tiempo se me hace eterno para poder sentarme y escribirle como usted se merece, con el corazón en la mano.

Porque de todos los habitantes del planeta sólo usted Natalita me conoce en el fondo y sabe de mis quebrantos, de este aferrarme a querer ocultar lo emocional que a veces me torno y que el personaje dista mucho del hombre sensible que soy en realidad.

Y así como me oculto sensible, también tengo que ocultar este amor tan intenso que siento por usted, mujer hermosa que en cuanto a parece en la habitación lo ilumina todo con su andar seguro, con la frente alta y la sonrisa siempre dispuesta.

Yo que la he tenido entre mis brazos desearía poder gritarle al mundo que es la mujer más maravillosa del mundo, que su plática me conmueve y su atenta escucha me transporta, que sólo a su lado puedo mostrarme como este ser indefenso que soy y dejar de lado al personaje que todos se han empeñado en construir, al hombre fuerte y recio de campo, al que para obsequiar una caricia tiene qué quitarse la mugre de las manos. Sabe que yo no tolero ni una aspereza en las mías.

Pero a veces el personaje se apodera del hombre y sólo es con usted que el Don Juan, el conquistador arrebatado se vuelve niño indefenso y usted con su plática interesante, con sus atenciones de mujer que se sabe obsequiar me hace recordar quién soy realmente y no sabe lo liberador que es el no tener que actuar en su alcoba, dejarme consentir y soñar en su regazo y abandonarme, dormir y vivir tranquilo entre sus brazos.

Pero todo esto usted ya lo sabe. ¡Se lo he confesado tantas veces en la quietud que precede al encuentro, al roce de las carnes! Hoy mis letras son por desgracia un mal para ambos.

Me voy señora mía, la dejo amada anónima que nadie conoce pero que solo yo sé que es a quien amo. Este mal que me aqueja y del que ya le había contado me carcome por dentro y es aquí en donde el chiquillo asustado sale a flote y ya no tiene miedo de llorar inconsolable.

Me alienta el reencuento con usted, pero el pensamiento de que me vea convertido en guiñapo y consumido por el dolor o ausente de este mundo por el poder de los calmantes que cada día son en dosis mayores, me hace atreverme a firmarle aquí mi despedida, pero sintiendo con ésta un dolor mucho mayor al que siento por este mal que me está carcomiendo las entrañas.

Usted sabe bien quién soy en realidad, un hombre que no quiere ser ni agresivo ni macho, mucho menos prepotente, soy un hombre que sabe amar pero que las circunstancias me han llevado a tener que ser sólo un personaje más de mi propia vida.

En fin, que como bien se dará cuenta, no quiero despedirme, pero tampoco quiero que usted se preocupe demasiado por mi y sepa que hasta en el último momento de esta ahora dolorosa vida mi última mirada, mi último suspiro y mi último pensamiento será para usted, para esa mujer valiente que me dio la oportunidad de reencontrarme con mi sensibilidad.

La amo.

Suyo afectuosamente.

Pedro.

Condenado

2011-11-06T09:54:00.000-08:00

Tu silueta desnuda llena mi cama y estás aquí, indefenso y sereno, rendido ante mí.
La batalla nos dejó sin fuerzas, el contacto, las hostilidades, estas ganas que teníamos tanto tiempo guardadas de agredirnos sin medida. Todo se consumó y ahora estas aquí, simplemente siendo un niño acunado en mi regazo, un desamparado esperando a que sea tierna, un condenado a quien se ha eximido de su muerte inminente y el perdón se refleja en tu rostro sereno.
¿Qué puedo hacer con tanta inocencia y tanta seguridad de tu parte? Nada, me preparo simplemente a darte el golpe final. Una dulce muerte que te lleve a las mismas entrañas del infierno.
De repente despiertas, y tu pícara sonrisa me demuestra que sabes lo que pienso y cuál será mi siguiente movimiento.
Sin vacilar, arremeto. Has muerto.

Perfección imperfecta

2011-11-02T22:31:00.001-07:00

Trastócame la vida
lléname de miedos
ahora la tranquilidad es mucha
todo es tan perfecto.

Inunda mi mente de ti
excita mis sentidos
no me dejes dormir
hace algún tiempo que no tengo desvelos.

Y cuando me hayas robado
cuando tengas mi esencia toda
y sea imposible respirar
si no estás a mi lado.

Aléjate, vete muy lejos
déjame sin tu presencia
no me llames, no me busques
que tu amor se vuelva ausencia.

Y que mi vida vuelva a ser perfecta
para recordar cada minuto
que exististe y te diste
pero nada es para siempre.

Y así volver a empezar
esta carrera loca
en donde soy muy feliz
pero me falta tu boca.

La cita

2011-10-24T09:45:00.001-07:00

¡Ay, que ya se acerca la fecha y todavía no se qué ponerme! ¿Blanco, negro? ¡No, hoy quiero salir de lo común y creo que me inclino por el rojo!
Pero todos los años es lo mismo, que me agarran las carreras y que siento que no llego a tiempo.
¿Cómo estarán mis hijos? Grandes todos y ya con nietos. Los supimos hacer hombres y mujeres de bien y creo que siempre hemos estado orgullosos. ¡Los quiero tanto!
Mis hermanas y hermanos ya cada vez son más, pero nunca vienen para acá. Ellos prefieren celebrar en casa de nuestros padres porque ahí se juntan todos. Yo nada más paso un ratito y me regreso ¿Volando?

Me encantan los colores, los olores. Delia, mi niña más pequeña prepara ese salpicón que siempre le queda tan delicioso y sabe que es mi favorito.
Ernesto no olvida las cartas españolas y tira una mano sólo para mí.
Rosa la mayor, es la encargada de tener todo a tiempo y la verdad salió mejor organizadora que yo para esto de las reuniones.

¿Cómo estará él? Mi amor eterno, el dueño de mis mejores días y de los peores momentos. Lo sigo amando, no lo puedo negar y supongo que el también porque después de ese día…

¡Está tan solo! Siempre lo sorprendo contemplando nuestra foto de bodas así, escuchando nuestra música, fumando su eterno cigarro.
Recuerdo todas las veces que lo regañé por fumar tantos cigarrillos y jurándole que el día que se estuviera muriendo de cáncer o algo así, yo ni caso le iba a hacer. ¡Ah, la vida juega bromas absurdas!

¡Pero basta de recuerdos tristes y hacer reproches que ya no tienen caso! Hoy es mi día y no pienso poner mala cara para todos los invitados al banquete.

Leonora terminó de arreglarse en ese espejo sin dimensión en donde su imagen fantasmagórica se reflejaba distante. Se puso el hermoso sombrero de ala ancha con velo de tul y completó el regio vestido de noche con unos hermosos zapatos de raso a juego. Tomó su bolso y altiva y digna como siempre, caminó por el mar de los muertos para reunirse con los suyos. Todos aquellos que la seguían recordando a pesar de los años transcurridos desde su deceso.

Era dos de Noviembre y no podía defraudar a su familia.

Diosa caida

2011-10-21T11:54:00.001-07:00

Ese día ya no se pudo levantar. Las cortinas cerradas, penumbra total en su recámara y silencio en toda la casa.
¿Qué había pasado? ¿Quién falló? ¿Por qué no?
Qué absurda era la vida en ese momento. Si, ella que se había dado el lujo de rechazar las ofertas de relaciones totalmente convenientes con ceremonia incluida. Ella que sin pedirlo recibía siempre obsequios vastos y costosos. Ella diosa construida sin esfuerzos que nunca necesitó ninguna cirugía o dietas forzadas. Era una escultura perfecta producto completamente de madre naturaleza.
Cuando lo vio por primera vez quedó prendada de sus encantos y comenzó el coqueteo, deporte en el que ya era toda una experta.
Él por supuesto se mostró interesado, le ponía atención, incluso era amable con ella y tenía preferencias en las conversaciones para escucharla.
¿Entonces en donde se perdió el rumbo? Al terminar el curso la despedida fue un frio adiós y ya no supo más de él. Ninguna llamada por teléfono, mucho menos un correo electrónico.
Sarita, a sus sesenta años, había decidido tomar cursos de historia y gracias a estos había quedado profundamente enamorada de su profesor, un recién egresado de apenas treinta años que pensó era presa fácil. Por desgracia fue el primero de muchos fracasos en las artes de conquista.
A Sarita le cayó encima el peso de los años, y con ello, la soledad que antes disfrutaba se volvió asfixiante.

Repetición

2011-10-18T19:07:00.000-07:00

Repetición

Miradas
Sonrisas
Plática
Coincidencia

Cita
Sorpresas
Afinidad
Quizás

Encuentro
Nervios
Besos
Caricias

Nido
Silencios
Suspiros
Roce

Sudores
Succiones
Abrazos
Penetración

Cansancio
Hastío
Desencanto
Adiós

Búsqueda
Afinidad
Miradas
Comenzar

Y así una, y otra, y otra vez hasta el aburrimiento

Atrevida

2011-09-20T23:48:00.001-07:00

Estaba cansada, terriblemente cansada y el agotamiento era lo que la mantenía absurdamente despierta.
Fastidiada con su trabajo. Aburrida de su marido. Demandada por los hijos como si ella fuera la única que sabía cómo resolverles las tareas, los olvidos, las necesidades, la vida. Indiferente ante los reclamos de sus viejos padres que llamaban siempre para recordarle lo mala hija que era por no visitarlos y por supuesto, a esta llamada llegaban las de sus hermanos, hombres todos, que le exigían mayor atención. Y eso que cada quince días, sin falta, acudía a ver si no necesitaban nada. ¿Cómo era posible que siendo ella la única mujer no los visitara más seguido? Era de esperarse, ellos no tenían tiempo para hacerlo porque eran hombres exitosos y ocupados, para eso estaba ella que era la mujer.

Su jefe la seguía acosando y a la falta de una respuesta satisfactoria para él le exigía más, no sabía ella si esperando que renunciara o esperando a que accediera.
Los muchos años que llevaba metida en este mar de confusiones e insatisfacciones la tenían extenuada, insomne, hambrienta, siempre enojada y disgustada.

¡Ah, qué maravilloso sería que…! El pensamiento le llegó cuando por descuido y en un momento extraño de serenidad miraba por la ventana de la oficina, ubicada en el octavo piso de un edificio céntrico.
Los ojos se le iluminaron y algo comenzó a fluir por su cabeza, una idea, una posibilidad.

A partir de ese momento algo cambió en su caótica vida. Comenzó a hacer una ardua investigación de distancia tiempo, de pros y contras. Las estadísticas no eran muy alentadoras y la mayoría perdía todo en el intento.
Leyó cientos de artículos sobre rupturas, causas, consecuencias, recuperaciones. Navegó en sus escazas horas libres buscando en internet casos y desenlaces, el por qué, cómo, cuándo, en qué terminó. En fin, que fueron semanas de revitalización, de sentirse con una fuerza que hace mucho no sentía y la motivaba. La última semana se dedicó, muy probablemente, a agotarse hasta el extremo para llevar a cabo su plan de la mejor de las maneras.

Ya tenía todo bien orquestado. Esa semana fue decisiva para su cambio de vida. Sacó todos los asuntos pendientes de la oficina. Consintió a su marido con su cena favorita, velas, vino. Limpió y ordenó a conciencia las recámaras de sus hijos e incluso redecoró la del más pequeño. Los llevó a cine, a los videojuegos y se pasaron una tarde fabulosa con un gran tazón de palomitas frente al televisor.
Fue a casa de sus padres y les preparó comida para una semana completa y la etiquetó para ponerla a congelar y la fueran tomando por porciones conforme las necesitaban, además hizo un poco de limpieza en la casa y el jardín. ¡Todos estaban tan satisfechos de ella!

Ese día llegó a la oficina con su mejor traje sastre pero no el acostumbrado antijefe, al contrario, para esta ocasión especial llevó uno escandalosamente seductor que dejaba al descubierto un escote invitante y su par de piernas largas y torneadas.
El jefe la miró y supo que por fin había ganado esa batalla.

El día transcurrió con miradas cómplices, con promesas que no se habían dicho y la expectativa de un posible encuentro justo esa noche cuando ya nadie pudiera ser testigo. Todos la observaban curiosos y en las mentes de los compañeros ociosos, el acostón con el jefe ya era inminente.

A la hora de la comida él salió al encuentro con su esposa porque tenían como pacto siempre comer juntos aunque ya no durmieran en la misma cama. Era una esposa inteligente. Sabía de las infidelidades de su marido pero también recibía todo el dinero que quisiera para comprarse sus caprichos y permanecer callada ante los engaños.

La oficina se quedó sola. Todos aprovechaban para salir a comer fuera y estirar las piernas y a nadie le extrañó que ese día ella se quedara sola a comer ahí. Siempre lo hacía. Su vida era tan fastidiosa que no le quedaban ánimos para salir, distraerse, vivir. Pero todo había terminado, por fin descansaría. Sí, descansaría de todos y de todo, del agotamiento, del insomnio, de la infelicidad. Ese día por fin se había decidido a liberarse.

Comió despacio. Dejó su escritorio ordenado e hizo una extraña llamada.

Bajó al tercer piso, salió a las escaleras de emergencia y poco a poco fue escalando la malla que las cubría. Se paró en el barandal y sólo sintió el sol de verano que acariciaba sus mejillas y quedaba como único testigo de una sonrisa enigmática, plena, desde dentro. ¡Por fin era feliz!

Los paramédicos llegaron a los pocos minutos. Una llamada anónima les decía que una mujer estaba tirada en el piso. Al parecer se había lanzado.

Intrigados se miraron unos a otros, ya que justo al llegar al lugar indicado pudieron distinguir el cuerpo que caía desde el tercer piso.

Ingresó al hospital y se les notificó a los familiares. Uno a uno la visitaron. Su esposo, su jefe, los hermanos exigentes, los padres llorosos, los hijos huérfanos todos fueron desfilando ante la cama de la mujer comatosa. Conforme transcurrían los días y su estado se hacía cotidiano las visitas fueron menos frecuentes.

Cuando por fin la dejaron sola un extraño fenómeno dio lugar en su rostro.

En el hospital por mucho tiempo se siguió hablando del curioso caso. De la enigmática sonrisa de satisfacción de la mujer en coma de la cama 34.

Súplica

2011-08-08T11:48:00.000-07:00

Pidiendo un favor escribo, que no se me tenga compasión. Mis ojos no se plagan de llanto, mis desvelos no existen, no estoy muerta en vida, no suspiro de amor.
Con ojos acusadores, buscan al culpable de mi soltería, ese culpable no existe, si acaso, soy yo misma la única responsable.
Y no es porque la entrega no haya sido completa y plena, y mi ser y atención hayan sido para un él que existió, ese no es el punto.
Creo que si somos capaces de amar, también deberíamos ser capaces de alejarnos cuando el amor es tanto que nos olvidamos de nosotros mismos y entregamos y entregamos. Así que la única responsable del desamor soy yo misma por mis ganas de ya no dar, de simplemente querer recibir.
Por eso alejen las miradas violentas, los reclamos injustos, las ganas de proteger a la amiga y salvar a la solterona.
Solo en mi existe este caudal de amor tan grande que satisfecha y feliz, lo confieso, lo sigo conservando para mi, para mis ensueños, en mis madrugadas insomnes y en mis despertares felices.
No me tengan compasión por favor. Yo, yo si sigo amando.

Amor a mi

2011-08-04T09:52:00.001-07:00

Soy Natalia y soy hablólica

2011-08-02T14:47:00.001-07:00

Me llevó algo de tiempo entenderlo pero hoy descubro y acepto que soy hablólica.

No sé qué tanto sea dañina esta condición para mi salud emocional o para la estabilidad mental de los que me rodean pero si en algo ayuda y sirve de disculpa, que me perdonen todos, hablo y hablo y hablo y hablo.

Pero lo afortunado del descubrimiento es que lo observé justo en el momento en que esta enfermedad ya estaba claudicando, vencida por la falta del caldo de cultivo que la motivaba y la alimentaba y cansada de no ser utilizada.

Sí, soy una hablólica pero esto se está terminando y vuelvo a mis raíces en donde sólo imaginaba cosas, me las contaba y las encontraba interesantes y divertidas. Esto es porque cada vez hay menos alrededor que quieran escuchar, que sepan replicar, que atiendan al reclamo y protesten las tonterías que de mi boca salen.

Hoy me declaro hablólica justo en el momento en que ya no tengo nada qué decir a nadie.

Terruño

2011-07-29T11:56:00.001-07:00

Nuevamente regreso a mi tierra y me siento en lugar seguro. Recorro los valles escalo los montes y sé que este es mi lugar. Todo ha cambiado, los años han pasado, pero es aquí, justo aquí en donde me reconozco y me descubro, en donde soy sin caretas y con quien mejor me encuentro.
Respirando el aroma familiar que me lleva a la infancia pero me ubica en mi presente la serenidad me inunda.
Saboreando lento y sin prisa voy llenando todos los sentidos de mi, dejando que cada papila se deleite, dejando a la piel recordar, recordarse, aspirando aromas propios, siendo una con la esencia.

No hay nada como estar en casa.

Como hace quince años

2011-07-20T12:26:00.000-07:00

Y se repite la misma historia en donde tu eres el conquistador y yo la conquistada.
Mi tiempo nunca ha sido nuestro tiempo, mi historia sigue estando lejos de tu alcance pero insistes en conocerla, en atraparla y hacerla tuya.

Así me pones nuevamente en esta antigua encrucijada en donde sólo atino a hacerme la misma pregunta de antaño ¿qué hacer?

La vida nos lleva al mismo punto pero ni tu eres aquél ni yo soy la misma.

En fin, que pese a haber crecido, me sigo haciendo la misma pregunta ¿qué voy a hacer contigo?

En una tarde de verano

2011-07-08T11:08:00.000-07:00

Hacer el amor contigo es un venirse sin sentido
Es depositar tu esperma muy en el fondo mío

Es mar de caricias que no aquietan ni excitan
Sólo amasan las carnes y las dejan insensibles

Carrera febril en donde el único ganador eres tú,
avalancha de espasmos que te son exclusivos

Cuando hacemos el amor tú me penetras, me posees,
yo en todo este espectáculo unidireccional
solo soy mera espectadora sin sentido
bulto sin identidad, mujer sin motivo

Hacer el amor contigo me quita mis aires de grandeza,
me vuelve piedra, objeto, cosa sin motivo.

Tú coges, yo solo observo, miro y me entrego
sacrificio absurdo que me quita el sentido.

Al final, sólo sonrio.

En definitiva

2011-07-05T10:53:00.001-07:00

Hoy te entierro en el olvido junto con la frustración de no haberme compartido nunca contigo.

Así, dentro del cofre que he preparado para tal fin guardo: Un amor a primera vista; muchas miradas furtivas; una explicación magistral de un tópico social; un roce eléctrico de tu mano sobre mi brazo; tus ojos lascivos sobre mi escote provocador; la promesa incondicional de una cita; el desperdicio de tres encuentros a solas; un beso que nunca pudo ser.

Así olvido y prosigo esperando a que llegue el siguiente encuentro.

Cuando no se puede dejar a alguien

2011-06-07T08:51:00.000-07:00

Madreada y mancillada se arrastró como pudo al baño a vomitar la poca dignidad que le quedaba.
¿Dónde se perdió? ¿En qué momento dejó de pensar en ella para terminar entregándose; o para decirlo con verdad, rogándole que la amara?

Ya hacía tiempo que en cada encuentro descubría en él el hastío, en ella el fingimiento y en esa cama que antes era sagrada, una conjunción de puterías y sadismo, de cuerpos sin sentido y entrega sin significado.

Regresó a la cama con el estómago vacío y el cuerpo sin alma. Se recostó a su lado y sintió el frío que se colaba no por la sábana minúscula que antes tan perfectamente compartían y que ahora a tirones y jalones se arrebataban, sino que salía del cuerpo indiferente de él, de su propio cuerpo y de tantas ganas que tenían ambos de salir huyendo de ese fingimiento.

Ella, fuerte y resistente como siempre simuló dormir y él, cínico e indiferente de verdad durmió a pierna suelta sin importarle nada.

Sólo después de un breve sueño que pareció realidad, ella despertó saboreando unas lágrimas chiquitas que le salieron de la pesadilla. Había amado demasiado y ahora ya no le quedaba nada, ni siquiera poder llorar despierta, por eso lo hacía casi dormida.

Hablando de beatos

2011-05-04T09:06:00.000-07:00

Hay amores que parecen fingimiento.
Hay fingimientos que parecen amistad.
Hay amistades que parecen pasión.
Hay pasiones que parecen sadismo.
Hay sadismos que parecen ternura.
Hay ternuras que parecen tedio.
Hay tedios que parecen muerte.
Hay muertes que parecen vida.
Hay vidas que parecen absurdo.
Hay absurdos que parecen realidad.
Hay realidades que parecen recuerdo.
Hay recuerdos que parecen pasado.
Hay pasados que parecen futuros.
Hay futuros que parecen imposibles.
Hay imposibles que parecen milagros.
Hay milagros que parecen farsas.
Hay farsas que parecen beatificación...

Y hasta este punto, todo es mentira.

Diario, 18 de abril de 2011. (Con felicitación)

2011-04-18T12:07:00.000-07:00

Hoy encuentro entre mis noticias de blog que una bella amiga que ha adoptado la poesía como instrumento de comunicación, sigue regalando su sentir y su pensar y ahora con un libro digital de descarga gratuita.
El libro se llama “Desde el alma zen”, y lo escribe Elisa Alcántar Cereceda.
Lo pueden descargar en esta dirección http://pelagatos.cl/post/4669724857/desde-el-alma-zen-elisa-alcantar y de ahí me arranco con el recuento de este día. No sin antes declarar mi admiración a la amiga y mis respetos a la escritora que día con día plasma su sentir sin discriminación.

¿Y por qué escribimos los que escribimos? Como ya se sabe, yo no me considero una escritora ni buena ni talentosa y comencé con las letras en una edad en donde el sentimiento es más maduro y el arrebato ha quedado guardado para los años de secundaria.

Pero en ese sentir maduro a veces el remolino de pensamientos se deja llevar por los sentimientos y a veces, muy pocas por cierto, me encuentro llena de tristeza pese a mi felicidad constante, construida y conquistada.

A veces escribo a la tristeza aunque la verdad es muy poca, otras a la felicidad que se vuelve la constante. También le escribo a mi hijo con la esperanza de que cuando crezca me entienda y en el último de los casos le escribo al amor, al sexo, a la pasión y a la entrega e intercambio de fluidos.

Y es que no se me quita de la cabeza esta idea de los cientos y miles de años de presión social en donde las mujeres fuimos menos que nada y en donde la expresión del deseo de un beso apasionado, de un hacer el amor con los sentidos, de la entrega honesta y sincera sin la falsa promesa de compromiso eterno eran sinónimo de putería o de descastidad.
Pero ¡oh sorpresa! Justamente ahora que los tiempos se supone que son otros, que las cosas ya son más equitativas y parejas, seguimos pensando en esta putería y descastidad pero ahora disfrutándola sin decoro porque ya los calificativos no nos interesan a muchas.

Porque encuentro cada vez a más mujeres que no queremos una relación de compromiso, sino de compartir. Porque ya no queremos ser las amantes invisibles, sino las novias presumibles, pero no como objetos, sino porque queremos ser las algo de alguien. Porque creo que las mujeres queremos ser mejores y en este sentido queremos también sentir que los somos para alguien. En mi opinión, somos muchas que no esperamos vivir con alguien, más bien, compartir con alguien.

Y así sigo escribiendo al amor que no he encontrado, a la tristeza que a veces me visita, a mi hijo hermoso que es la luz que ahora ya se expresa y me dice que soy la mejor mamá del mundo y en este escribir pretendo y pido sin esperanza que ese a quien he idealizado llegue y se comparta, me invite a la fiesta de su vida y me admire tanto como ya lo estoy admirando porque lo quiero con una sola cualidad; inteligencia.

Yo por eso escribo, porque no creo en decretos ni en milagros ni en destinos, porque me queda claro que para conseguir lo que se quiere no hay como estar en el lugar en donde están a los que se quiere o que hagan lo que a uno le gusta. Así es que si ese, el amor de mi ahora vida se da el tiempo de leer toda esta sarta de tonterías que a veces se me ocurren, ya tiene un punto a su favor para ser mi próxima conquista; Lee. Y con esa cualidad espero que venga implícita la siguiente; Que sea inteligente.

Desnudés

2011-04-15T15:39:00.000-07:00

Llegó cansada de otro día largo de trabajo pero en esa ocasión en particular, ya estaba harta de todo.

Con desgana abrió la puerta y sin medir las consecuencias se quitó de la cabeza los cientos y miles de años de represión cultural que la agobiaban y le recordaban que ella no era nadie.

No tenía la costumbre de hacerlo, pero sólo por esa vez y al poder palpar como todas las noches la soledad de su casa, se fue desprendiendo de prejuicios, rubores, máscaras y pretensiones y así los fue tirando al piso.

Desnuda se dejó caer en su sillón favorito y entre el cansancio y las desganas, la apatía y el desamor se dejó llevar por el remolino de la tristeza.

Y entre ideas y sueños, añoranzas y desencantos se fue presentando poco a poco el recuerdo de todos sus amantes idos, aquellos que le habían arrebatado el cuerpo, mancillado el alma, violado la ilusión, pero también apareció ese par que a fuerza de afecto y con mucha paciencia, la despertaron al amor.

Uno a uno la fueron penetrando, absorbiendo, mancillando y violentando. Aun los amorosos pese a la delicadeza que aplicaron en el acto y a la ternura que desbordaban, le despedazaron el corazón a fuerza de ternura.

Poco a poco el cuerpo se fue agotando, las fuerzas la abandonaron y soñó una realidad que la llenó de ficciones y vivió un sueño que la llevó al pasado, al destino ya cumplido, al mar de donde nadie regresa.

Varios días después alguien del lugar donde trabajaba, reparó en que llevaba varios días sin aparecerse.

La encontraron con la caja de recuerdos sobre las rodillas, la mirada fija en la nada, la sonrisa complaciente y una lágrima eternamente suspendida en la mejilla.

Todos lamentaron su muerte pero en su entierro, nadie pudo recordar cómo se llamaba. Todos los amantes que la habían visitado en la noche póstuma, se había devorado además de su esencia, su existencia, su nombre.

Lógica y conjuntos

2011-04-04T12:48:00.000-07:00

Como siempre coincidieron a la salida de clase. Ella de la facultad de filosofía, el del edificio de ingeniería.

Caminaron por los pasillos de la institución y ella inició el discurso con todas esas ideas frescas que traía en mente sobre los sofistas, Descartes, la eternidad de cualquier cosa y así de confusas, las vomitaba sin miramientos. El aun traía en la cabeza la función de la entropía que no terminaba de entender.

Entre Platón y Clausius, ninguno de los dos se percató de los cientos de mariposas que comenzaron a volar sobre sus cabezas.
El ángel alado que se escabulló entre las ramas de los árboles, tampoco los hizo perder el hilo de la conversación de ella y de la cavilación de él. Mucho menos se dieron cuenta de que en ese momento Cáncer en cuadratura con Venus estaba justo en la Casa I.

Cupido tensó su arco, apuntó la flecha y ésta, equivocando la dirección, sólo alcanzó a rozar un mechón de la castaña cabellera de ella.

Se detuvo en seco, lo miró a los ojos asombrada y sintió unos deseos enormes de besarlo. Las ganas le invadieron la entrepierna, la humedad comenzó a inundarla desde la ingle hasta la garganta pero sólo atinó a permanecer así, quieta y expectante.

El detuvo la marcha. También contempló sus ojos y observó detenidamente las pupilas dilatadas. Sólo ahí encontró la respuesta al enigma y sin miramientos comenzó a exclamar -¡Pero por supuesto, la Q ¡ Si tomamos la ecuación ∆S = S2 – S1... Ella ya no escuchó más. Sólo atinó a asentir con la cabeza sin entender lo que él le decía y las ganas se apagaron, el beso murió y las pupilas volvieron a su forma original.
Él por supuesto no se dio cuenta de nada, terminó de explicar(se), la idea y caminaron un par de pasos más.

Entonces una mariposa, de aquellas predestinadas a hacer milagros, revoloteó sobre la cabeza de él pero en ese momento el viento hizo de las suyas y solo unas cuantas partículas de polvo mágico cayeron en el pelo negro y bien cortado.

Se detuvo en silencio, la tomó del brazo y los ojos nuevamente se encontraron. El beso volvió a reclamar la imperiosidad de ser dado y recibido, compartido y degustado, pero ahora en el cuerpo de él. Su miembro comenzaba a tener fuerza y forma listo para el ataque, se hundió en el perfume que ella acostumbraba como si fuera una ola de afrodisíacos invadiéndole de los pensamientos más lúbricos y en ese momento, ella sin percatarse de lo que ocurría, sólo atinó a decir. –¿Y si mejor trabajamos el falsacionismo este fin de semana y así argumentamos...

Ahora fue él quien ya no supo más, apenas si distinguía el movimiento de los labios pero las palabras estaban dichas en ese idioma que nadie entiende pero que siempre funciona para congelar las ganas.
Ella tampoco reconoció los signos porque sus ojos simplemente no los vieron.

Propuso la hora y el punto de reunión para ese fin de semana y él aceptó sin ninguna réplica, así se entendían siempre que hablaban de lo de cada uno.
Continuaron caminando el pequeño trayecto hacia la puerta de salida.

Si alguno de los dos se hubiera atrevido a mirar hacia atrás, encontraría un par de docenas de mariposas muertas sobre el piso, a Cupido desesperado apuntando a cada uno de los árboles afinando la puntería, revisando las flechas, tensando y destensando la cuerda del arco tratando de encontrar la respuesta a su torpeza. En el cielo, en ese momento, los símbolos se realinearon y Escorpión se encontró en cuadratura con Saturno en la Casa VII.

Llegaron a la salida, se despidieron afectuosamente, pero muy escondido dentro de cada uno, moría lentamente un beso que nunca pudo ser y con ello, la posibilidad de haber engendrado a muchos más inconscientes, irracionales y carnales ósculos.

Se siguieron frecuentando como dos grandes y buenos amigos que no se entendían a veces, pero que se necesitaban por su invalidez amorosa.

Destrampe

2011-04-01T16:21:00.001-07:00

-Y entonces ¿Quiéres ser mi novia?
-Necesito pensarlo.
-Pero ¿Cuánto tiempo?
-Lo que dure un beso
Se besaron con esa ternura que envuelve al primer beso que siempre está lleno de mariposas en el estómago. Los labios apenas y se rozaron y el sudor de las manos los invadía a ambos.

El preguntó –¿Y ahora?
-Ya somos novios.
Y siguieron besándose, ahora sí, con más pasión que ternura.

Ella a sus sesenta y ocho primaveras, el a sus escasos sesenta y tres años rompieron esquemas, se quitaron convencionalismos sociales y decidieron amarse como hacía mucho ya nadie lo hacía, con el amor por el amor mismo que sentía uno por el otro.

¿El sexo? Ya tendría tiempo para ello.

Diario, 30 de marzo de 2011.

2011-03-30T08:29:00.000-07:00

La inspiración ha estado presente y he dejado este recuento de cosas sin importancia que me pasan y transcurren sin necesidad de ser relevantes, pero si con la urgencia de quedar siempre presentes.

Pero como el caso lo amerita, ahora cuento que en esto de los calificativos que ahora voy acumulando en mi ya largo recorrido de vida, ahora me imponen el de “ñerita” y además “bipolar” sin mayor justificación que un “más sin embargo” que a modo de broma puse en un muro del feis.

Lo que me lleva a dos cosas que hace mucho he venido primero sospechando y ahora confirmando.

El mundo virtual y la vida virtual nos dan sí una plataforma de acercamiento social que supongo siempre ha existido, aunque anteriormente ésta se daba por medio de epístolas que se enviaban cientos de personas en estos ya casi extintos rincones de encuentro.

Actualmente este intercambio social se acerca cada vez más a la realidad y ahora la comunicación y el conocimiento de los otros lejanos, cercanos o antes inimaginables es casi cara a cara con todas las características de una interacción simbólica por medio de los dispositivos con los que ahora contamos; micrófonos, cámaras, videos, etc.

Siendo así esperaríamos que antes de hacer cualquier valoración del otro que escribe, podríamos tener la atención de, al menos, revisar perfiles, saber un poco más de esa persona o incluso bucear por los intrincados laberintos de la vida del otro por medio de toda la información que tenemos a bien subir, colgar, colocar o como sea que se diga, en nuestro muro y perfil.

En fin, que el calificar a alguien como yo de ñera, Monsiváis femenina, linda bebé, mujer interesante, amiga dicharachera, Nata cabrona, abuela regañona, y más etcéteras que se me van de la memoria, sólo me hace pensar que si la comunicación en una interacción cara a cara real se presta a la ambigüedad y a la especulación del cómo es el otro, en un mundo virtual abundamos los bipolares, los incongruentes, los extremistas y los desadaptados a montones porque además de no comunicarnos, nos vamos con las impresiones.

El segundo punto que también descubro es que la sentencia de mi buen amigo Arturo de que la ambición y la envidia mueve al mundo se hace presente y lo más lamentable es que éstas dos ¿cualidades? Aplicadas a una mujer, se vuelven terribles armas de destrucción femenina.
Sí, afirmo femenina porque no alcanzo a entender si es por quedar bien con el intelectual, o por demostrar que somos estatutariamente superiores, o porque nacimos y crecimos en buena cuna nos volvemos implacables y destructivas con las mismas de nuestro género y dejamos de lado la solidaridad que se esperaría de alguien que pretende crecer, evolucionar, por fin formar parte de la cultura de la humanidad. Porque no podemos olvidar que llevamos dos mil años de no ser nadie y ahora que los espacios se están abriendo, perdemos el tiempo en descalificar abiertamente a la pobre, la fea, la naca, la ñera, la que quiere parecer lista pero se vuelve tonta o a la que quiere fingir ser tonta y parece lista.
Y ni qué hablar de las mujeres realmente inteligentes, las que han sabido defender sus espacios a fuerza de lucha y esfuerzo y que no importando si sus orígenes son de barrio o de colonia residencial y han demostrado que el saber también es femenino y no feminista. A ellas las tachamos de feas, de hombrudas, de descuidadas o mal vestidas cuando bien les va.

Por fortuna las mujeres que de verdad están sobresaliendo en diversos terrenos están presentes y a lo largo de este mes que han dado por nombrar femenino (por el día internacional de la mujer), han aparecido en diversos espacios estas ellas que lejos de la vanidad de demostrar lo que son, se siguen preocupando por demostrarse a si mismas de lo que son capaces sin perder el tiempo en chismes de feisbuk, o lo que antes llamaríamos pláticas de café que creo que ya no se dan.

En fin y emulando al en cierta forma causante de esta calificación y descalificación que dicho sea de paso, supongo que desde su trinchera disfruta y se burla de esta rasgadura de medias entre féminas que le dan la razón en cuanto a desacreditarnos entre nosotras, llego a la conclusión que efectivamente, a las mujeres sólo nos quieren para acostarse con nosotras porque no hemos demostrado que sabemos decir un no amable pero firme y un “amiga, así no se dice (escribe)” solidario y sincero y si un “qué ñera, ni falta que hace que aclare que no es intelectual como descalificativo denigrante.

Efectivamente, yo no soy intelectual, ni hermosa, ni linda, mucho menos maravillosa. Soy lo que he querido ser sin pretensiones y sin aspiraciones, con muchas faltas de ortografía y una redacción que da miedo, pero soy y así me disfruto sin daños a terceros. A menos que la transferencia sea tal, que algo de lo que pienso y declaro se instale en el subconsciente herido de alguien que cayó en la cuenta de su propio ser. Pero esa, por supuesto, ya no es ni mi responsabilidad ni mi intención.

Ayeres

2011-03-25T13:35:00.001-07:00

La necesidad era urgente. Quise besar tus labios.
Intenté, fingí, hice complot y me arriesgué, pero tu indiferencia fue la única respuesta.
A la negación siguió el alejamiento, al alejamiento la distancia, a la distancia el adiós.
Yo quise y no quisiste, yo esperaba y no esperaste, yo entregaba y tu rehusaste.
Mis labios se quedaron sedientos de tu aliento, mis ganas se perdieron en la noche que a fuerza de calor, las evaporaron.
Hoy ya te extraño.

Distancia, nostalgia

2011-03-23T13:59:00.000-07:00

Hoy mi cuerpo se llenó de nostalgia por una amiga que se ha ido.
No, no se piense mal, no ha partido a conocer otras tierras, mucho menos ha muerto o se ha extinguido, simplemente ya no está porque ha transcurrido.

Esa amiga es la que fui y a quien ya no encuentro, la que se enamoraba sin miramientos, la que esperaba expectante a ser sorprendida por lo que la rodeaba y los que la rodeaban. Esa que entregó completa amando con todo lo que podía, incluso con lo que no tenía.

Esa que con ojos nuevos miraba a los otros buscando el lado bueno y ocultándose mañosamente lo que no le gustaba.

Esa mujer-niña-joven que recorrió un camino que la llevó a este punto en donde ya no podemos convivir las dos.

He perdido una capacidad que todavía no se definir, si es la de amar, o la de sorprenderme o la de creer, y con esta pérdida ya no soy la que era antes y no sé si sea crecimiento o nostalgia, pero justamente hoy, me sentí triste por esa que fui y ya no encontré.

Azul

2011-03-10T11:12:00.000-08:00

Hoy amanecí azul, con ese tono azul eléctrico que llega a parecer obscuro.
No me percaté cómo a lo largo de la noche cada parte de mi cuerpo se fue llenando de esta intensidad de color y me fue inundando aun en la inconciencia de la pesadilla que todavía recuerdo pero que nada me significa.

Y es que esta azulidad me hace perderme en mis propias cavilaciones, llenarme de dudas y sentirme ausente de todos los que me rodean, gritando un auxilio que no alcanza a salir porque no se cómo articularlo, hacer cientos de preguntas que no tienen respuesta porque simplemente no hay quién las pueda escuchar.

Me duele…
Necesito…
Me desilusiona…
No se qué hacer con…

¿Y al final importa formular las preguntas? Siento muy en el fondo que no y así el azul que sólo me cubría comienza a penetrar los poros y correr por las venas y las arterias y me inunda y me ahoga, y me mata y me asfixia.

Hoy que amanecí azul, me gustaría tanto tener un hombro blanco en donde poder recargar mi cabeza embotada y ahí vaciar todo este color que ya no se cómo lavar.

Ya no quiero estar azul, quiero volver a ser blanca iluminada sin necesidad de otros colores ni otras mezclas. Quiero saber cómo brillar de nuevo.

De tarde en tarde

2011-02-25T19:50:00.001-08:00

Coincidimos azarosamente, sin reglamentos y sin definición. Los roles se establecieron; tu guías, yo sigo; yo guío, tu protestas; tu accedes, yo callo; yo insinúo, tu seduces.

El engranaje se fue formando, y así sin darnos cuenta, el juego se fue jugando.

Yo jugaba a ser de ti, tu jugaste a ignorarme, yo inventé jugar contigo, tu jugarías a hacerte el interesante.

Y entre guía y juego te fuiste acercando, y entre jugueteo y dirección, me fui entregando. Entre mi yo y tu ser, la distancia se fue acortando.

Funcionamos, nos fusionamos con un solo objetivo; amarnos.

Personalidad Múltiple

2011-02-16T07:13:00.000-08:00

Navegas en corrientes de diversos mares. Atrapando costumbres, regalando habilidades.
En algunas playas te sientes propio, en tu hogar, con los tuyos.
En otros puertos no encuentras iguales, eres el distinto, extranjero, ajeno, son los otros.
Y así sigues navegando, aprendiendo oficios, lenguas, modas, beneficios; también aprehendiendo almas, amores, filialidades, haciendo vínculos.
Al final del camino, a nadie le importa donde naciste, al morir, ya eres del mundo.

Verborrea

2011-02-11T09:15:00.000-08:00

Abrazo que acintura y ciñeinvita
Caricia desnudante de etereidad escondida
Beso intromisente, violentivo, intimante
Excitación pseudo castrarubórica
Pasión efectoefervecente, humedointensa
Sexo a posteriori amoroso
En fin, lujuria que no significa nada.

Nada.

2011-02-09T06:59:00.000-08:00

Hoy me propuse hablar de amor, de ese amor que tan intensamente llenaba mi cuerpo de ti y sólo pude comprobar que no lo encuentro.
Hoy quise recordar las cientos de maneras en que al final del día te decía “te quiero” y sólo una pudo acudir a la memoria “hastío”.
Hoy insistí en relatar paso por paso tus caricias por mi piel, tus descubrimientos de mis arrebatos, la manera en que me transportabas de un estado de excitación a otro de completo vacío; nada conmovió mis sentidos.
Hoy soñé que soñaba contigo y la pesadilla de la soledad me trajo la realidad al despertar. Ya no te siento, ya no somos uno, ya no estás conmigo.

Diario, 4 de febrero de 2010

2011-02-04T15:56:00.000-08:00

Había dejado de lado este diario que no quiero hacer ni obligatorio ni forzoso pero la palabra “diario” impone una suerte de tenacidad que definitivamente no tengo; así es que propongo nombrarle, semanario, quinquenio, recuento, esporadio o algo así que refleje más claramente mi necesidad de escribir si, pero mi desapego a hacerlo a manera de tarea obligatoria.

Y bueno, en esta ocasión el pretexto es el preludio que se vive respecto a la celebración del día del Amor y la Amistad, o de hacerle el amor a la amistad, o de simplemente saber que vivimos rodeados de amigos y amores.

¿Pero qué festejamos en el rubro del amor los que ya lo tenemos tan desgastado?
Yo puedo y debo festejar a esta enorme cantidad de amigas y amigos que me rodean y que día a día enriquecen mi vida unos con aciertos, otros con errores y los más con el simple hecho de escucharme y apoyarme o criticarme e ignorarme, pero están ahí siempre prestando hombro para mis lágrimas tristonas. Pero lo que más agradezco es que, y como bien se sabe, ya que mis lágrimas tristonas no son muy frecuentes, también están ahí para prestar atención a mis disparates y locuras, dichos y refranes, palabrería incongruente pero que arranca a veces risas histéricas y otras sonrisas compasivas al comprobar por un lado mi ingenuidad, por otro mi irreverencia y también, por qué no, mi lealtad e incluso mi locura.
Así entonces la amistad por supuesto que tiene y debe ser festejada y el amor, pues quedará en espera de mejor momento.
Por este motivo quiero dejar plasmadas las frases de la semana que me han caído como veintes de esos de cobre, de los de antes y que reflejan un poco o un mucho lo que he vivido y la de cosas que sigo aprendiendo del vivir cotidiano. Y así enlisto:

Nunca es bueno consumar una pasión. Después de vivir la experiencia, ya no hay nada más que hacer entre los dos participantes.
El amor que por alguien he sentido, es tan importante para mi como inexistente es para el otro, por eso nunca nos entendimos.
Las brechas generacionales no nada más son experiencias de vida que nunca convergen, también son actitudes, formas, ideas, imágenes, símbolos y señales que ahora confieso, nunca termino de entender.
Podré ser una muy buena traga años, pero soy muy mala para entender a esta juventud moderna.
Ahora entiendo por qué se cree que en el terreno de la confidencialidad no soy confiable. Comienzo a sospechar que me cuentan sus intimidades para que las divulgue, no para que las guarde y efectivamente, los defraudo porque de mi boca nunca sale nada.
El colmillo siempre será el colmillo, y hasta el más listo cae en una provocación femenina, más cuando es verbal.
El que es tonto es tonto, el que es creído es creído, pero el que cree que es algo, siempre termina no siendo nadie.
Cuando más creo que he entendido el actuar de los hombres, me sorprenden con actuaciones inesperadas.
Si me dicen mi amor, es porque están con otra, si me ignoran, es porque están solos, si les gusto es nada más para un acostón, si me quieren, son casados, si me desean, han de ser ciegos, y si ni me quieren, ni les gusto, ni se quieren acostar conmigo, ni les interesan mis problemas, ni soy mínimamente atractiva para ellos, entonces es cuando me enamoro.
Comienzo a sospechar que la extraña y difícil soy yo, no los hombres.
Esto de tener mentalidad masculina no es negocio, preferiría tener promiscuidad masculina y así tener muchos amantes y no sentir culpa por ello o necesidad de enamorarme primero.

Y hasta aquí mi recuento de frases que se me han ocurrido en esta cotidianidad que vuelvo a retomar y en la que me encuentro que todos se preparan para el festejo, y yo me pregunto ¿qué carajos voy a hacer ese día en el terreno del amor? Contemplar, simplemente contemplar.

Diario, 30 de diciembre de 2010.

2011-01-10T15:35:00.000-08:00

Este texto lo escribí antes de que regresara mi hijo a casa, así es que por ello el inicio.
Lo demás es, efectivamente, el recuento de un año lleno de todo.
Como siempre, sirva de catarsis personal y de entendimiento o de simple recordar lo que ya he vivido.

Cierre por inventario.

Un año más que se nos escapa y lo primero que se me ocurre pedir es el pronto regreso de mi heredero que con tantos días de ausencia ya me tiene entre la desesperanza y la tristeza constante a tal grado que he derramado algunas lágrimas en estos días sin él. Poquitas eso si, pero muy intensas.

Es curioso cómo unos cuantos días de su falta me llenan de vacío y así, descubro cuanto lo amo.

Con esto inicio este comentario de recapitulación y recuento de un año que como ya ha sido la tendencia en mi vida, ha sido intenso y lleno de sinsentidos y sentencias, cambios y retrocesos, descubrimientos y ocultamientos pero eso si, la diversión sigue siendo la constante.

Puedo darme cuenta que sigo siendo la misma y que mi madurez no está en las experiencias, sino en la aceptación de las mismas con sus consecuencias a veces bien estudiadas y pensadas y otras sin razón y locas y así las decisiones que he tomado a lo largo de estos trescientos sesenta y cinco días me han llevado del cierre definitivo al alejamiento intermitente, del asalto a cunas al desenfreno en encerronas de amor. En fin, he vivido y he amado.

Mi hijo por supuesto está en la cima de todos los acontecimientos de esta recapitulación ya que con su madurez, con sus confesiones razonadas respecto a lo que es el sexo, los Reyes magos, el amor que siente por la niña que le ha robado el corazón desde hace ya algunos años, su gusto por las mujeres mayores (muy mayores la verdad), en fin, su él y su esencia ha hecho de este año todo un torbellino porque no todo ha sido ni bueno ni bello.

Hemos tenido problemas con el colegio, con su carácter, con todos los acontecimientos que han movido sus escasos siete años y ahora después de haber pasado de hijo único a hermano mayor y después, y en un muy corto tiempo, de hermano mayor a hermano sándwich, pues las cosas se le han complicado.
Y si a esto le aunamos un sistema educativo gratuito absurdo y mediocre, una profesora que dentro de su ineptitud habla mal incluso de los profesores de escuelas de gobierno… ¡o sea! ¿qué no es ella profesora de escuela de gobierno? y un afán de mi hijo de cultivar más las relaciones sociales que las técnicas de conocimiento, Todo esto me ha hecho pasar por situaciones muy complicadas respecto a la educación de mi trascendente que me ha llevado de cuestionarme su desempeño a arrepentirme de los castigos porque descubro que en la mayoría de las ocasiones de disgusto, no es él el culpable sino una profesora mediocre que medio enseña y medio sabe impartir una clase, pero eso si, sus escotes van más allá de la decencia, perdón, quise escribir docencia.

Y bueno, esto es en el terreno de la mamá que habita en mí y está siempre presente. Pero no puedo dejar de lado que además de mi prioridad que es ser madre, existen muchas otras yo que también han vivido demasiado en este año.

Por fin y por salud emocional y personal me quité de encima una relación que ni era cercana ni era armoniosa ni mucho menos de crecimiento con aquél que compartió conmigo muchos años de su vida, de su paso de adolescente a hombre y de, por que no decirlo, su apasionamiento de juventud y todo porque me di cuenta que efectivamente, ni él ni su pareja son personas maduras en las que quepa el entendimiento y mucho menos la disposición a un diálogo abierto y sin ocultamientos y que utilizan a todos los que están alrededor para justificar su poca madurez para aceptar su relación de codependencia y por supuesto sin afán de criticarlos, simplemente porque esa es la realidad que veo en ellos y definitivamente no quiero ser también copartícipe de una relación que destruye.
Y como en este tipo de relaciones mientras más lejos mejor, decidí retirarme como lo que ellos, que son tan comunes como el común de la gente, esperaban que hiciera desde un principio y ahora soy la enemiga número uno de ambos pero eso si, ya sin esta carga de ser la “causante” a distancia de todos sus males como ambos intentan argumentar o creen. Porque si no fuera yo quien soy, y si no hiciera las cosas como racionalmente me gusta hacerlas, bla, bla, bla,… tanta perorata me llevó a terminar siendo la culpable de absurdos que ni siquiera me corresponden y es así como he tendido la muralla de la distancia y efectivamente, ahora si soy la esposa despechada y enojada, frustrada y distante que ellos esperaban que fuera, aunque mi realidad por supuesto es una muy distinta. Y la verdad es que mejor así, porque como ya lo he dicho en repetidas ocasiones, las pláticas absurdas me aburren tanto que no les encuentro el sentido de ser. Y así doy fin a esta historia de absurdos y me tomo mi lugar de madre sin ataduras respecto de mi hijo y su otra familia y sin más obligaciones que ver por él y agradeciendo infinito la ayuda económica que le da el otro engendrante.

En el terreno del amor también las cosas estuvieron intensas y emotivas. Me encontré distanciándome de una relación que nunca existió pero que poco a poco me iba quitando mi libertad de ser y expresarme y así como se toman las decisiones que no necesitan racionalidad y si emotividad, dejé de lado la intimidad emocional y me quedé sólo con la intimidad física que esa sí, no obliga pero recompensa mucho. Dejé a la pareja para quedarme únicamente con el amante sin obligaciones y sin compromisos, sin tiempos ni fechas y con el que me encuentro únicamente por placer, por ese placer de amarlo eso si, con todas las fuerzas que el amor que siento por él me dan, pero sin la necesidad de hacer una relación verdadera con alguien que simplemente no existe.
Sí, se que es complicado, pero ni yo entiendo este sentir que me lleva del apego a la distancia y de la distancia al reencuentro con esos ojos que se que son míos pero que no puedo reclamar en ningún sentido.
Pero dentro de esa complicación también encuentro mi codependencia con éste que me ha dado más de lo que se imagina porque gracias a él soy mucho de lo que ahora pienso y analizo, rechazo y critico porque descubrí que la vida es sólo un instante y que tenemos muchas ataduras sociales, intelectuales, expectacionales (de expectativas), que nos hacen ser lo que se espera y no lo que queremos.
Él también me enseñó que soy cabrona, que no voy por la vida bondadosamente en ningún sentido y que si bien mis venganzas son inteligentes y razonadas, a final de cuentas no me quedo con nada que me haga sentir mal, que no dejo de expresar lo que siento y pienso y sobre todo, voy tomando de la vida lo que me da sin prejuicios aunque también por qué no decirlo, sin arriesgues.

Pero bueno, una enseñanza que es más personal me abrió los ojos en el sentido de que tampoco soy liberal y libertina al cien por ciento. He también aprendido que soy lo que soy, que no me entrego a cualquier insinuación o propuesta indecorosa por el simple placer de conocer nuevas carnes, nuevas experiencias y mucho menos por el gusto del sexo mismo. Hasta eso en ese terreno soy muy selectiva y han sido muy pocos, pero realmente muy pocos los que han podido presumir, si es que se puede presumir algo y por supuesto, si su condición se los permite, de que han cohabitado este cuerpesote.

Así me encontré casi a finales de este año con un hombre maravilloso, tierno y detallista con el que simplemente la química nunca se pudo dar y en esto de los experimentos con las substancias no pudimos ir más allá de un intento de pasión que se apagó con el primer beso. Y por qué no decirlo, me llevó a inventar una frase que le divierte mucho a una amiga; descubrí también que éramos “anatómicamente incompatibles”, yo con mis pequeñeces y él con sus grandezas simplemente no hubo el cómo con el qué.
También me reencontré con viejos amigos de muchos años, pero también descubrí que la amistad es algo tan especial que no se puede llenar de sexo porque entonces la amistad se pone frágil y el sexo se vuelve algo medio culposo o ajeno o simplemente sin sentido.
Así es que prefiero a los amigos y no a los amantes aunque sean conocidos de muchos años.

Y bueno, para cerrar el año y terminar con este recuento de amores no puedo dejar de admitir que insisto en el amor y no en el sexo, quiero amar y si de paso me aman, pues excelente cosa y así sigo experimentando y conociendo sin arriesgarme de un salto de cama a otro, conociendo, viendo, observando y esperando que la química se de, aunque aquí cabe decir que esta última vez la química se dio y la verdad hasta el día de hoy me tiene en un estado de zozobra.
Cuento el recuento: Pues resulta que efectivamente me encuentro químicamente compatible con uno que no se por qué me quita el entendimiento y la razón y yo, que entre mis anécdotas ya puedo contar que han llegado a decirme que si soy la Monsivais en femenino, inteligente y populachera, me he quedado sin palabras brillantes o frases razonadas delante de éste que me pone tonta.
Y no es que el encuentro haya sido espectacular, o que la magia haya sido tal que olvidara todo, vida, lugar, sensaciones. Esa magia sólo la tengo con el hombre a quien amo y es inigualable, pero éste que me quita la razón es un caso que todavía no logro definir y mucho menos entender.
¿Serán nuestras diferencias o acaso lo extremoso de nuestras vidas? En realidad los extremos son tales que lo que para mi es vivencia para él es historia y así, no puedo definir qué me pasa cuando pasa él frente mío.
En fin, creo que la intensidad ha puesto estupidez en mi razón y por eso no entiendo y además no puedo dejar de lado las culpas, lo absurdo de la situación, la parte de mi cerebrito que me dice que está mal, que algo no es bueno, que no debería, incluso que mi autoestima está en niveles estratosféricos, pero mi ética reprocha y reprocha por esta situación que sé que no está bien.

A ver si con unas buenas vacaciones consigo encontrar calma y ya definiré qué carajos es todo esto.

Así está esto del arrejuntamiento en mi vida. Se que no soy fácil, selectiva en todo momento pero una vez elegido el candidote, me entrego sin miramientos y como ya escribí en mi espacio de Twitter: pocos acontecimientos me dejan sin palabras. Afortunadamente solo dos personas saben el por qué.

En el terreno de las amistades sigo acumulando muchas y muy buenas, pocas más o menos y por qué no decirlo, incluso una que otra muy, pero muy mala que me desespera pero que como dicen por ahí que soy políticamente correcta, no termino de hacer entender que la amistad no es apoyo constante e incondicional dejando de lado vida, familia, hijo, intereses, etc., sino un simple intercambio de ideas y de vivencias que a ambas partes de la relación amistosa nos hacen sentir bien. Fuera de ese rubro, todas y todos mis amigos son solidarios, íntimos, amorosos y cariñosos, de esas amigas que lloran con uno y de esos amigos que insisten en verme feliz. Pero también no puedo dejar de mencionar que a todos mis amigos y amigas los adoro porque también forman parte de mi vida. Me han enseñado y sigo aprendiendo. Los jóvenes me sorprenden y los adultos me enseñan y así tengo una vida constantemente enriquecida.

Bueno y no por estar detallado en este punto al final del recuento quiera decir que es menos importante, al contrario, mi familia también forma parte medular de toda esta historia y si bien la relación con mi madre deja mucho qué desear por lo diferente que somos, también ha estado aquí apoyándome y haciendo su mejor esfuerzo por llevarnos bien.
Mis hermanos, mis cuñadas, mis sobrinos, mis primos, mis tíos y toda esta enorme familia que hemos formado, cada uno es lo que es y los adoro con todo lo que me dan como familia y agradezco su apoyo, compañía, familiaridad pero sobre todo la confianza que nos tenemos y el que estén cuando más los necesito en esta aventura de ser yo misma sin limitaciones.

Ya por último en el terreno de los intereses también voy muy bien. Tengo y tengo y sigo teniendo a manos llenas y sin espectacularidades justo lo justo que necesito. Me esfuerzo, soy responsable, se reconoce mi esfuerzo y así voy saliendo adelante para cubrir los gustos y las necesidades de mi hijo y si se puede, a veces más, de mi madre y la casa, de mis estudios y de los viajes tan agradables que comparto con mi gordito que heredó de mi esta necesidad de respirar el aroma de los autobuses foráneos que tanto nos gustan e incluso de que a su corta edad, haya vivido la primera experiencia de un viaje en avión que su mamá apenas hizo realidad el año pasado.

Es maravilloso ser feliz y pese a mis últimas dudas que me dan estos valores éticos en donde siempre me gusta también tomar en cuenta a los otros respecto a mis actos y en donde me cuestiono si no será que estoy acosando, importunando, obligando o insistiendo con mis deseos a quienes amo o comienzo a amar, pese a todo ello la felicidad es mi constante y mi hijo mi aliciente. La búsqueda del amor se ha vuelto simple espera y no muero por no tener todavía a mi lado no alguien a quien ame porque enamorada estoy y lo siento, sino a alguien que me ame. Aun así en esperar he encontrado hombres maravillosos que me han llegado a interesar y mujeres más maravillosas que me alientan a seguir buscando, que me animan a vivir la experiencias y no estar cuestionándome tanto esta parte del bien y el mal. Probablemente alguno de estos días me anime a hacerles caso a unos o a otras.

En fin, que cierro este año con esta maravillosa sensación de que soy total y absolutamente feliz.

¿Qué pasó? O de la teoría del sospechosismo

2011-01-04T12:11:00.000-08:00

Primer acercamiento
-¿Vas a la reunión?
-¿Dónde va a ser?
-Todavía no sabemos
-¿Y quién va a ir?
-Los de siempre.
-¡Va, si voy!

Ella se arregló con esmero pero sin exageraciones. Seguía extrañándole el que la aceptaran en el grupo del reventón, la fiesta constante, las ganas de descargar tensiones y ese vivir acelerado y sin freno de los trabajadores de oficina, pero al parecer y pese a su apariencia de chica seria y más bien conservadora, siempre la invitaban. A la hora pactada todos apretados en los automóviles tomaron rumbo a la cantina de moda.

La cerveza corrió a raudales, ella más bien recatada en ese aspecto, apenas iba en la segunda cuando ya la mayoría de los compañeros y compañeras habían dejado la inhibición y la pena tirados por el piso.

De repente él la invitó a la pista. Era una pieza suave, de esas que se pueden bailar cada uno por su lado rítmicamente o quitarse los prejuicios y abrazarse estrechamente y sin miramientos.
Hablaron. Por increíble que parezca y pese a la música estridente el diálogo se tornó fluido y con sentido.

Ella estaba tan distraída y tan realmente a gusto bailando con él que no se dio cuenta en qué momento, él le agarró la nalga.
El estaban tan excitado por haber cumplido el sueño de tenerla en sus brazos que aprovechó la primera oportunidad para bajar la mano.

Ella pensó. -Me está agarrando la nalga. ¡Me está agarrando la nalga! ¿Qué hago? Me siento bien la verdad, me gusta, él me gusta pero no se. ¿Qué van a pensar de mí? Aunque nadie se ha dado cuenta, supongo.
El pensó.- ¡Esto está chido!

Cada vez platicaban más cerca. Ella sintió el aliento al oído y el sudor llegó a su nuca, las piernas se ponían débiles y el corazón latía aceleradamente.
El aprovechó el sonido alto para arrimarle el cuerpo y sentir las turgencias cercanas a sus ganas que ya se delataban.

La música cesó y la magia terminó. Regresaron a la mesa excitados pero algo rompió el encanto. La música se puso más acelerada, los amigos iniciaron las pláticas, las bromas y los comentarios en conjunto y ya no pudieron tener otro momento a solas. Ni siquiera se atrevían a mirarse y mucho menos a continuar la plática porque ya eran requeridos por uno o por otro de los compañeros.
Por pena o por miedo, por nervios o porque no sabían qué hacer o cómo hacerlo sin levantar sospechas esa noche terminó con un “Buenas noches” frío y sin compromisos. Aunque cada uno por su lado se quedó con parte de la esencia del otro, eran unas ganas tan fuertes y al mismo tiempo tan absurdas, que ambos decidieron, sin ponerse de acuerdo, simplemente dejarlo pasar.
Segundo acercamiento
Después de esa salida llegaron muchos días que bien se podrían nombrarse como “Sin novedad en el frente”. Pareciera que ambos querían olvidar lo vivido o lo achacaban al alcohol o simplemente no sabían qué hacer con tanta pasión reprimida o cómo hacerle para expresarla.

Él pensaba: Es que la vieja está bien buena y me gusta un buen.
Ella pensaba: No quiero enamorarme pero es un niño muy lindo.

Pero ambos disimulaban muy bien sus pensamientos y se trataban como siempre, únicamente lo estrictamente necesario y sacando el trabajo en tiempo y en forma, como lo requería el engranaje de la empresa.

Por supuesto nadie imaginaba nada, no se daban cuenta de nada y menos había material para sospechosismos. Eran tan distantes que no se delataban.

Ese día la lluvia llegó de repente. Todos estaban ya instalados en el reloj chocador cuando los sorprendieron las primeras gotas y salieron despavoridos a alcanzar el transporte y no mojarse.
El se distrajo al buscar el estuche de sus anteojos. Ella llegó al final de la fila y fue la última en registrar la salida.

Cuando coincidieron en la puerta ya todos se habían ido y la lluvia se había vuelto diluvio. No tuvieron más remedio que esperar a que pasara.

Hablaron porque se conocían, porque tenían qué hacerlo o porque era eso o el aburrimiento y así transcurrieron las horas.

La noche había caído, ella llamó a sus padres avisando que estaba atorada por el gran aguacero y que en cuanto pasara tomaría un taxi. El vivía a unas cuantas calles de ahí en un pequeño cuarto pero no quería mojarse porque acababa de salir de un fuerte resfriado y era peligroso exponerse.

La lluvia paró un poco y ambos corrieron en la misma dirección, ella para llegar a la base de taxis, él rumbo a su departamento. Justo al llegar a la esquina para cruzar la calle, un auto a gran velocidad los empapó y entre el espanto, el coraje y la pena se quedaron paralizados.

Él la tomó de la mano y la llevó corriendo a su departamento, ella se dejó llevar sin pensar en otra cosa que secarse la humedad.
Entraron rápidamente y ya dentro los nervios los invadieron.

Él estaba excitado, ella nerviosa y emocionada pero algo los contuvo. No pudieron abrazarse, no pudieron besarse, ni siquiera pudieron mirarse a los ojos. Por alguna extraña razón y en ese sin sentido de estar por fin lejos de las miradas curiosas y con todas las condiciones para quitarse las ropas sólo atinaron a sentirse apenados, nerviosos, inhibidos.
Él le ofreció una toalla y una chamarra para que se quitara el saco mojado. Ella sólo atinaba a mirar al piso, sonreír nerviosa y contestar a todo diciendo gracias.

La lluvia pasó y salieron. El taxi ya la estaba esperando y una vez más con un amable gracias y buenas noches se despidieron.

Ambos se preguntaban lo mismo ¿Qué pasó? Pero ninguno había tenido las agallas de dar respuesta al miedo que les dio el sentirse por fin dispuestos a dar el siguiente paso. El se lamentaba y se reclamaba el no haberse atrevido siquiera a besarla, ella se repetía una y otra vez que eso había sido lo mejor, que probablemente no podrían llegar a algo serio, en fin, ambos tenían ideas justificatorias para miedo.

Tercer acercamiento.
Las cosas ya no volvieron a ser iguales entre ellos. En la oficina si antes se hablaban poco ahora el trato era más bien frío, indiferente y en algunas ocasiones incluso violento. Por supuesto que la gente comenzó a darse cuenta. Sobre todo porque habían llegado incluso a ser hostiles el uno con el otro. ¿Frustración, culpa, miedo? Ninguno de los dos entendía y mucho menos se atrevía a cuestionar al otro pero toda esa frustración se reflejaba en el trabajo y todos los días discutían por algo, se reclamaban envíos a destiempo, incluso llegaron un par de veces a pelear abiertamente respecto a un asunto sin importancia delante de todos sin miramientos ni contemplaciones.

Era ya tal la tensión entre ellos que el jefe del departamento, observándolos discutir, decidió enviarlos a uno de esos cursos de integración que abundan en todas las empresas y que llevan los conflictos a terrenos más neutrales y menos tensos y así, pueden ayudar a que las personas se aclimaten y no se aclimueran en el intento por defender sus posturas.

Pero he ahí que el curso en cuestión era, si bien a pocos kilómetros de la ciudad, en un punto en donde todo se prestaba a la relajación y la intimidad lejos de las miradas de todos los compañeros y en un ambiente agradable y de confort como se acostumbra en esos cursos de integración.

Y no es que al jefe le interesara mucho que ellos fueran, un chico agradable y una chica casadera, o que el lugar se prestara para otro tipo de acercamientos, más bien ya estaba cansado de estar presenciando tantos conflictos y sobre todo, que había tenido qué intervenir en varios y lo que más le molestaba era tener qué darle la razón a uno o a otra siendo que ambos estaban discutiendo por pequeñeces.

¿Qué harían ahí? ¿Cómo se desempeñarían con tanta tentación a su disposición?

Nadie lo supo, nadie en la oficina sospechó o se atrevió a imaginar qué pasó en esa salida pero las cosas entre ellos mejoraron enormemente y todos lo atribuyeron al excelente sistema de integración del instructor – capacitador – psicólogo y casi amigo que la empresa tenía a su disposición para esos fines.

Ya no volvieron a discutir frente a los compañeros pero lo que fue más extraño, ya no volvieron a cursar más que palabras entrecortadas y sólo las suficientes para entenderse y resolver las cuestiones indispensables para sacar el trabajo.

Nadie, ni siquiera los jefes inmediatos, se dieron cuenta que ahora trabajaban casi adivinándose y que por ello ya no necesitaban ni siquiera comunicarse.

Señor X

2010-12-29T07:37:00.000-08:00

Hola
sonrisas
abrazos
miradas

Besos
caricias
pasión
desnudes

Tú barba
mi espalda
mi vientre
tu boca

Suspiros
espasmos
asfixia
la nada

Descanso
plática
pasado
recuerdos

Conteo
tus verrugas
mis lunares
nuestros años

Tus ojos
mi espacio
mis senos
tus manos

Pasión
desenfreno
conjunción
torbellino

Mis ojos
tu tristeza
tus versos
mi alegría

Tu boca
mi boca
tu pecho
mi pecho
tu vientre
mi vientre
tu infinito
mi morada
ritmo
explosión
muerte
resurrección

Descanso
silencio
arropo
sueño

Una vez
una más
díez sin sentido
cien con hastió

Televisión
música
poesía
historia

El alba
nosotros
tu
yo

Ducha
disfraz
salida
adiós.

Diario, 28 de diciembre, 2010-12-28

2010-12-28T09:46:00.000-08:00

Había dejado de lado esta bitácora detallada de mis múltiples actividades que me llevan de un estado emocional a otro pero hoy, justo el día de hoy la retomo para compartir, entender y comprender qué es lo que me está pasando.
Porque escribir se ha vuelto catarsis y la catarsis libera.
Efectivamente hoy he decidido confesar y publicar que tengo un amante.

Podría parecer si estuviéramos en el siglo XIX, una confesión más que una revelación, o la necesidad de liberar la culpa y conseguir perdón, pero en este caso, ninguna de las anteriores aplica, sólo el hecho de decir abiertamente que TENGO UN AMANTE.
Y por qué no confesarlo si he encontrado por fin ese ser maravilloso que me da lo que siempre había soñado en una relación de pareja de esas formales y comprometidas pero no entrometidas; que me da mi tiempo y mi espacio en todo momento y no duda en sorprenderme con sus detalles, sus atenciones, incluso con estas ganas que tiene de hacerme sentir en todo momento como una reyna.

¿Por qué amante y no pareja? Porque es, efectivamente amoroso y cariñoso y por qué no confesarlo también, todo un experto en el terreno sexual.
Pero no se crea que mi necesidad de experiencia es por mi vasto conocimiento en terrenos sexuales, al contrario, mi nulidad frente a su conocimiento me apabulla. Y es que su experiencia es tan sensual, tan erótica, tan suave y relajada que me ha llevado a éxtasis tan increíbles que cualquiera querría tomar nuestras memorias para llevarlas a la pantalla y hacer de una simple peliculita sin chiste toda una obra de arte del erotismo del siglo XXI.

Sí, tengo un amante que me ha llevado al cielo muchos cientos de veces y que atinadamente y en el momento justo me trae de regreso. Es por ello que en este asunto del intercambio de fluidos, me siento como en brincolín, siempre subiendo y bajando pero afortunadamente la diversión nunca termina.

Él es maravilloso, deliciosamente joven e intelectualmente maduro como para entender y entenderme en este no querer ser su algo formal, su necesidad de poseer, su mujer de tiempo completo y únicamente nos compartimos.

Es un hombre muy maduro, tan maduro que me ha enseñado la mayoría de las cosas que se. Pero también es un niño encantador, de esos que a fuerza de querer romper esquemas es y actúa diferente a los chicos de su generación, quien disfruta su vida compartiéndose conmigo y haciéndome sentir lo más importante por sobre todos sus gustos, sus aficiones, sus ambiciones y en fin, yo soy todo para él.

Hasta aquí el discurso podría parecer superfluo o sin sentido, una revelación que no tiene nada de espectacular pero la espectacularidad llega justo a este punto porque si ya confesé que tengo un amanta, ahora toca el turno a la confesión más importante.
He decidido justo en este momento, a ya escasos días de que termine el año, por fin dar a conocer el nombre de este ser maravilloso que me ha cambiado la vida y el semblante, que le dio vida a mi ya muy vivida vida y le ha puesto sus pocos años a los muchos míos o sus muchos años a los tan pocos que he vivido si de experiencia hablamos.
Si, el nombre de mi amante es…

Lo siento, es 28 de diciembre y la inocencia ha hecho presa de mi también. Jijijiji ¡Hoy no presten dinero eh! Y por supuesto, no crean nada ;)

Luna Roja

2010-12-24T13:27:00.001-08:00

Anoche la luna me recibió roja al fondo de esta calle del que es el barrio bajo en donde vivo.
Sería un error pensar que es bajo por pobre. Aunque si bien la pobreza impera en sus calles no es la falta de recursos de quienes lo habitamos lo que lo hacen bajo, sino la geografía del entorno que nos ubica justo entre escaleras que suben y bajan y mi heredero tuvo a bien decir que por eso nuestro barrio es bajo.
Así, esa luna sirvió de fondo a casas iluminadas, a chicos que pese a lo temprano de la hora ya se encuentran embrutecidos por los alucinógenos, unos químicos, otros naturales, pero a final de cuentas drogas, a familias que por el simple hecho de compartir y convivir se dan cita en la delgada banqueta para afinar detalles respecto al festejo de una celebración que ya nadie sabe qué significa.
Perros por todos lados, basura tirada en las calles, gente inconsciente y gente conciente que ayudan a deteriorar el paisaje.
Así me recibió hoy mi barrio y al dar vuelta a la llave de la entrada de mi casa, dentro de ésta las cosas no son muy diferentes.
Mi hogar se siente frío, el perrito que tenemos de mascota sólo atina a levantar indiferente la cabeza para darse cuenta que soy yo y con una sonrisa entre dientes vuelve a su postura de desamparo. Creo que él también sabe.
Subo a mi recámara y ahí el desastre es todavía más palpable. Objetos, colores, ubicaciones que le dan significado a esta terrible catástrofe que se ha vuelvo mi entorno y mi interior.

Y sí, ahora caigo en la cuenta de que ya llevamos muchos años viviendo en este barrio y nunca lo había visto tan pobre, y sí, también mi cuarto ha estado distribuido de la misma manera y muchas veces incluso desordenado con mayor empeño, y por supuesto, las carencias y las necesidades que no he podido cubrir a causa de los bajos salarios, el mal gobierno, la carencia, las crisis mundiales, bla, bla, bla.

De repente recuerdo que en algún lugar está mi tabla momentánea de salvación, ese opio que me quita de la mente esta idea que ahora ya es vivencia de tormenta, de huracán, de masacre.

Busco por todos lados, mmm, este no, este tampoco. ¿Dónde lo dejé? ¿DÓNDE ESTÁ?

¿Donde perdí esa parte de mi vida (su vida) que me ayuda a escapar de la realidad?

Remuevo personajes, reacomodo historias de papel, alineo a los compañeros de juego y por fin, escondido entre la cama y el librero ahí encuentro mi medicina, mi escape temporal.

Me observa con sus ojos de vinil, la sonrisa de lado y las orejas caídas. Lo acerco poco a poco a mi nariz y por fin esta angustia que me ha perseguido todo el día desaparece como por arte de magia.
Aspirar su aroma, (tu aroma), llenarme de él (de ti). Sólo con el perro de peluche, favorito de mi hijo, recupero algo de la calma que he perdido.
Solo con esa droga puedo paliar un poco esta abstinencia de tenerte a mi lado y eso que apenas llevamos (llevo) dos días de tu ausencia.
Te extraño.

Diario, 16 de diciembre de 2010

2010-12-16T09:02:00.000-08:00

Regalitos y muchos regalitos. El ambiente está cargado de olor a fiesta y los festejados que somos nosotros mismos sonreimos ante el despilfarro. El pretexto es perfecto para compartir, los abrazos se dan a manos llenas y sonreimos ante la promesa de recibir justo lo que pedimos cada uno.
Me gustan los intercambios, aunque en este caso, no pude pedir lo que realmente quería :)=
A convivir, a combeber, a repartirnos y compartirnos que a final de cuentas, estas fechas sólo son una vez al año.

Diario. 15 de diciembre de 2010

2010-12-15T09:37:00.000-08:00

Y bueno, se me podrían aplicar infinidad de calificativos después de tanta historia que sigo acumulando a manera de experiencia pero en este caso no vienen al caso porque éstos no son necesarios aun pese a la redundancia.
Porque si de redundancias hablamos pasamos a las redondeses y las mías que se acumulan me hacen sentir dichosa.
Y no porque crea o piense que este cuerpo es bello así, redondito, pofito, acumulado, sino porque es tanto y tan inmenso y esa inmensidad le da tal intensidad que sigo en esta bonhomía que me caracteriza repartiendo y compartiendo lo único que no me cuesta y que me sobra en grandes cantidades, poquitos de amor.
Aun así el amor verdadero, ese que es completo y llena y hace soñar, ese sigue latiendo tan intenso como el primer día y mi objeto de amor, pasión y deseo sigue haciendo esa química maravillosa que nos deja con necesidad de más aun y cuando el agotamiento nos quite las ganas, pero no la necesidad.
Y sigo hablando en presente y sigo hablando de nosotros porque hasta el día de hoy sigo pensando que ese a quien amo me adivina y lo adivino, sigo sintiendo que siente a la par y cada beso que le robo y cada caricia que le arrebato la siento mía y así, se que él siente lo mismo, o al menos finge muy bien jijiji.
En fin, el día de hoy y después de muchos días sin hacer de este diario mi diario vivir, puedo sentirme satisfecha y llena de vida de la vida de poca vida de ese que me entregó su vida, al menos momentánea y puedo asegurar que si no fue feliz con la felicidad que le he obsequiado, no fue porque me haya puesto mezquina con el obsequio, al contrario, pródiga en afectos y colmada de mieles como acostumbro para aquél que se atreve a ponerse atrevido conmigo, eso si, no se vaya a pensar que el atrevimiento es promesa de repetición, al contrario, casi nadie ha podido contar de ese privilegio.
Los años dan vida, pero cuando son escasos, también dan energía.

Diario. 4 de diciembre, 2010.

2010-12-03T22:39:00.000-08:00

Y así, poco a poco, fui descubriendo el cuerpo, entregando intimidades, relatando fantasías, y sin más, él sólo observó, se sintió satisfecho y sin decir palabras se alejó dando la espalda...
Hoy me estrené como tabledancera y ni la ficha me pagaron... CHALE!!!!!!

Y lo peor del caso no fue la falta de paga, sino toda la buena fe que le puse al asunto de seguir siendo yo misma pero al desnudo y con estrías. Porque lo más terrible del desnudo no es ese que nos mira con ojos de lujuria, sino esa que no nos mira pero que nos critica todo el tiempo la lonja acumulada, las carnes blandas, los alones caídos, lo imperfecto de las piernas y la protuberante panza que a ese otro no le importa. Ella es la más terrible crítica y lo que es peor, es nuestra pobre visión de uno mismo, la famosa autoestima.

Porque lo de menos es ser imperfecta, el problema es creerlo y creer que importa serlo o dejarlo de ser. Pero más terrible es aun exponer las imperfecciones y que el otro tenga tan poca delicadeza que ni siquiera explote en carcajadas por la ridiculez, o que salga corriendo horrorizado por la fealdad, sino que simplemente y con rostro indiferente ignore la ofrenda y se vaya así, sin ninguna explicación.

Diario. 30 de noviembre - 1 de diciembre, 2010.

2010-11-30T22:18:00.000-08:00

Asecha la duda que se instala por todos los rincones. Aquí estoy en el centro de todo y sólo esperando con el miedo de dar el salto, de seguir adelante, de tomar las riendas y simplemente dejar ser.
¿Qué, quién? Creo que por el momento sólo me resta esperar y funcionar, hacer y producir, entregar y sólo dejar fluir.
Así, sin más miramientos, enfrentaré este reto sin objetivos y sin expectativas, como se deben afrontar las cosas y los momentos que no representan, que se escapan de las manos y no son ni propios ni ajenos porque convergen en un nosotros.
Quiero ¿Quiéro? Todavía no lo se pero realmente, tampoco quiero saberlo, sólo dejarlo ser.

Diario 24 de noviembre de 2010

2010-11-24T07:13:00.000-08:00

Había hecho un texto que para variar, hablaba de amor, de desamor, del por qué de las cosas, mi vida, mis decisiones pero comienzo a encontrar el asunto repetitivo y meditando al respecto y pensando en todo lo que a veces pienso y siento, me decidí a escribir este diario en donde espero poder dejar por escrito todo mi sentir o al menos todo esto que a veces me acongoja en el día a día y que nadie conoce porque no soy muy ni de contar problemas ni de pedir ayuda.
Porque no me dejarán mentir, los problemas pasan, y la ayuda nunca llega y mejor sólo pensarlo.

Y así, como está muy de moda esto de escribir incluso de temas sexuales y justo terminé de leer el libro El dulce veneno del escorpión, escrito por una prostituta brasileña que ha saltado a la fama por su apertura respecto a describir de pe a pa sus temas de cama, también decidí no omitir lo que en este terreno me acontece.

Lamentablemente hace tanto tiempo que es en ese terreno en donde tengo carencias, que ni modo que sea explícita y descriptiva en mis encuentros sexuales conmigo misma, creo que eso podría caer en el aburrimiento así como ya ha caído la práctica para mi jijiji.

En fin, que sólo escribo y si en uno de estos días, o los subsecuentes, o los que lleguen al paso de muchos, muchos años tengo algún encuentro sexual con ese que espero sea el amor de mi vida en crecimiento, pues ya lo contaré. Por el momento sólo el día a día.

Ayer me sentía de la jodida, entre dolores musculares, falta de sueño, principios de resfriado y para colmo, una llamada de la maestra de mi hijo que no se por qué extraña circunstancia se le ocurrió la genial idea de no hacer nada en el salón de clase.

Mi hijo tiene particularidades raras. Puede ser el niño mejor portado de su clase y por supuesto que su inteligencia también es de admirar, pero también puede ser el más flojo del salón y entonces de que dice no hago nada, pues en realidad no hace nada.

Me molesta mucho su actitud, los castigos se han sucedido uno a otro y a veces responde, otras intenta y las más, vuelve a caer en el vicio de ser un niño normal y flojo.

Traté de molestarme, incluso fingí un enojo que ahora me doy cuenta que realmente no siento. He aprendido que su futuro está en sus manos y que es sólo responsabilidad de él entender el daño o bien que se está haciendo y la mía sólo hacerle ver las cosas. Pero como no puede pasar el evento sin castigo, pues sí tiene restricción de varias cosas y por supuesto, la promesa de mandarlo a la calle a vender chicles que creo que ya se está volviendo realidad.

Pese a la molestia de ayer, todo va fluyendo. Buenas noticias llenaron mi día y si bien el cuerpo se quejó todo el día por ese virulento que resulta que creo era simplemente sueño, el saber que hay planes para un buen momento de relax, independientemente de la compañía, me hicieron la mañana. El saber que gusto y me gustan también es cada vez más tangible y si no fuera por esta absurda necesidad que tengo de pensar en el otro, los otros, o los pros y contras no personales, sino de los que me rodean, creo que ya hace mucho me habría animado a formalizar con un par de buenos candidotes (oops, candidatos quise decir jijiji), pero tiempo al tiempo, calma en las decisiones y veremos qué pasa así, sin expectativas, sin forzar nada, sin esperar nada y si algo se concreta que sea porque tenía qué concretarse y no por una desesperación que francamente, ya no siento.
Concluyendo, ayer fue un gran día y soy feliz, veo a mi hijo también aprendiendo y tropezando y creo que también eso le ayuda y sobre todo si tomamos en cuenta que su educación formativa depende completamente de lo que yo le transmita. Así es que creo que todo va bien.

Reflejos

2010-11-17T10:24:00.000-08:00

Mis ojos que reflejan la tristeza del desamor están llenos de historia pasada. El desamparo del desencuentro los ha dejado incapaces de admirarse.
Me llevan de una desilusión a otra, de un abandono a la ausencia, de la máscara a la farsa.
Veo, observo, analizo y deduzco y así, mis pupilas se van llenando de vacíos, de tristezas, de nostalgias.
Mis ojos reflejan historias que no son mías, y esta alegría que me inunda se siente compasiva de ese reflejo que no es el propio, de todas esas historias que buscan llamar mi atención para darles fuerza.
Mis ojos buscan miradas tristes para hacerles reflejo y devolverlas con vida.

Saberes

2010-10-25T17:16:00.000-07:00

Se que estoy parada en esta vida sin principio ni fin
se que no tengo misión fabulosa ni plan que cumplir
se que nada soy, nada valgo, sólo lo que traigo valoro
se que aun así, nada importa, soy feliz.

Tu fantasma

2010-10-15T10:06:00.000-07:00

Me decido a tararearte
todo lo que se te extraña,
desde el siglo en que partiste
hasta el largo día de hoy.

Me acompaño de guitarra,
porque yo no se de cartas,
y además ya tú conoces
que ella va donde yo voy.

Lo único que me consuela
es que uso dos almohadas,
y que ya no me torturo
cuando te hago trasnochar.

Otro alivio es que en su árbol
los pajaritos del alba,
siguen ensayando el coro
con que te bienvenirán.

El teléfono persiste
en coleccionar absurdos,
embromarme sigue siendo
un deporte universal.

Y la puerta está comida
donde la ha golpeado el mundo
cuando menos una buena parte
de la humanidad.

El cine de enamorados
tuvo un par de buenas pistas,
nuestro cabaret privado
sigue activo por su bar.

Se nos sigue desangrando
la llave de la cocina,
y yo sigo sin canciones
habiendo necesidad.

Pueden ser casualidades
u otras rarezas que pasan,
pero donde quiera que ando
todo me conduce a tí.

Especialmente la casa
me resulta insoportable,
cuando desde sus rincones
te abalanzas sobre mí.

No exagero si te cuento
que le hablo a tu fantasma,
que le solicito agua
y hasta el buche de café.

En días graves le he pedido
masajes para mi espalda,
los peores ni te cuento
porque no vas a creer.

Hay días que en tu sacrificio
acaricio tu fantasma,
pero donde iba el delirio
no oigo tu respiración.

Siempre termino en lo mismo:
asesino tu fantasma,
y la diana me sorprende
recostado en el balcón.

Ya no sé si lo que digo
realmente nos hace falta,
hoy no es día inteligente
y no sé ir más allá.

Pero cuando puedas, vuelve,
porque acecha tu fantasma,
jugando a las escondidas
y yo estoy muy viejo ya.

Pero cuando puedas, vuelve,
porque acecha tu fantasma,
jugando a las escondidas
y yo estoy muy viejo ya.

Silvio Rodríguez

Hoy

2010-10-13T20:10:00.000-07:00

Brazos abiertos
soledad consciente.

Minibiografía

2010-09-22T07:43:00.000-07:00

Yo nací un primero de septiembre de mil novecientos sesenta y siete bajo el signo de virgo.
Me crié en una familia feliz.
Crecí siendo una niña seria y callada. Incluso ahora me dice mi mamá que pensó que de grande iba a ser más bien débil.
Los novios nunca me faltaron, pero como soy mujer de antes, todos fueron de manita sudada.
Por supuesto que me enamoré, pero no se si por suerte o por desgracia, fueron muy pocas veces, así es que en cuestión de amores no he sufrido mucho por falta de práctica, pero eso si, cuando me he enamorado me entrego completita.
Ya de adulta pasé por una etapa de tristeza que se me metió en los huesos. Mi madre se fue de casa cuando tenía veintidós, mi hermanita se embarazó joven y mi hermano buscó su camino lejos de nosotros. Mi padre fue a buscarlo y en casa sólo nos quedamos mi hermanito el más pequeño y yo.
Para qué adentrarme en detalles, pesaba cincuenta kilos o creo que hasta menos y casi no comía. Terminé en el hospital por un intento de suicidio.
Con el paso del tiempo todo cambió y volví a ser feliz. Mi amado padre murió, me casé, me separé, volví con el mismo y tuve momentos de alegría y tristeza.
Fui madre y la felicidad se instaló en mi vida indefinidamente.
Terminé el bachillerato, entré a la universidad y pese a seguir completamente enamorada, preferí la salud emocional y me volví a separar ahora si definitivamente además de que siempre he pensado que cuando se ama de verdad, es mejor ver feliz al ser amado y no amargado a mi lado.
Ahora soy madre, estudiante y trabajadora. A veces escribo aunque no me considero escritora pero me gusta plasmar lo que pienso. Eso si, me considero lectora y en este hobby voy de un género a otro.
Tengo muchas y muchos amigos de carne y hueso que quiero y me quieren y otros virtuales con los que nunca he compartido ni un café pero también quiero intensamente porque siempre han estado presentes en mi vida.
Mi familia es grande y apapachadora, pero no somos mueganitos. Nos queremos pero no nos encimamos o nos atosigamos.
La felicidad sigue siendo mi aliada inseparable y si bien me volví a enamorar, ahora nuevamente estoy dedicada a mi misma y a mi hijo y justo en este momento me gustaría tener un novio, pero no muero por ello.
Me defino loca por convicción y libre por vocación, contestona porque me gusta e incrédula porque nadie me ha convencido de nada. En fin, soy mujer de un tiempo perdido en no se donde y por qué no decirlo, rarita para mi género.

Esa soy yo, más concreto no lo puedo definir.

Descubri

2010-09-20T08:21:00.001-07:00

Perdón por la voz tan bajita, es que no quiero espantar al colectivo, pero. Justo hoy he descubierto una verdad de vida. ¿O será de muerte?
Hoy que convergieron en mi mundo pasado y presente; que de la nada me llené de nostalgia; que el espanto del futuro llenó este tránsito desolado de sinsentidos que recorro con el segundero, de repente todo se detuvo.
Y recordé el amor perdido pero me alegré del amor encontrado, vivido. Y lloré por los seres queridos que ya han dejado de sufrir sus males pero que también dejaron de existir en este abandono del sufrimiento. Qué cierta es la sentencia de que los que sufrimos somos los que nos quedamos pero, ¿realmente sufrimos?
También olvidé los olvidos por los que olvidé mis objetos olvidados por el recuerdo de mi infancia, si, mi muñeca; el reloj de quinceañera; aquellos infinitos diarios que me regalaban la historia de vida de alguien muy parecida a mi pero con días, meses o semanas más joven hecha letras; mi virginidad, esa que no perdí, que regalé con amor.

Así recordando el pasado éste me llevó al futuro que no he vivido, a este inalcanzable sueño que vamos correteando minuto a minuto pero esta absurda paradoja de espacio-tiempo nunca nos dejará conocer, creer, vivir lo que nos depara.
Y es justo en esta sentencia de vida que se me iluminó la muerte y la epifanía se hace presente: “Después de la vida no hay nada, la muerte es eso, muerte, cierre, caput, C’est la fine, the end, nada de nada”.
Pero pese a lo que se pueda pensar, si es que en ese estado se piensa algo, no me llenó el espanto ni me cayó la tristeza en el cuerpo al saber que no hay Dios ni paraíso, ni buenas obras por premiar ni malas leches por vengar.
Porque entonces me llegó la otra verdad, ésta si de vida.
La vida es gozo continuo y constante, experimentar, vivir, amar, soñar, volar, caer, tropezar, hacer y no hacer, hablar y quedarse callado, matarse de vicios o curarse en salud. En fin, la vida es esta única oportunidad que tenemos de, minuto a minuto, segundo a segundo, hacer todo esto que nos llena de algo que parece vida, huele a alegría y llena de vitalidad.
La vida es vida, la muerte es muerte y fuera o dentro de estas dos palabras, ya no cabe nada.
Pero no lo digan a gritos, porque si no, entonces todos los que viven de la culpa tan grande que nos da vivir plenamente, dejarán de tener sentido de vida, aunque pensándolo bien, creo que ellos si, tienen sentido de muerte.
Todos aquellos que venden tiempos compartidos o perpetuidades en el cielo, dejarían de hacer negocio con la tristeza y la culpa. Dejarían de vendernos cachitos de nada en cómodas mensualidades.

¡Shhh!

2010-09-13T10:37:00.001-07:00

¡Calla por favor, no me atormentes!
¿No ves que me duelen los oídos de ti?
¿No escuchas que no te veo?
¿No sientes la luz de la soledad?

Vete lejos, deja de ser murmullo
ya no quiero saber de ti.
Aparta de mi camino tu presencia
hoy no soy capas de tu sentir.

Y así es todas las noches
llenas de voces calladas y silentes
desbordantes de nadas que se alejan
noches desamadas, noches de ausencia.

¿Dónde?

2010-09-08T07:23:00.001-07:00

Dentro se lleva el alma
ahí nace, ríe y llora
el afuera es solo sombra
de la desilución que mata.

Dentro ocurre todo
creces, eres, te delatas
los otros no saben nada
son sólo réplicas exactas.

Dentro a veces
también se rompe el alma
y si nada queda dentro
afuera la vida se acaba.

Sueño

2010-09-02T12:52:00.001-07:00

Hola, ¿Cómo estás? Yo muy bien no me puedo quejar. Nuestros hijos cada día más grandes y más independientes y por supuesto, a veces me hacen sentir abandonada.
Pero no es reclamo. ¿Te acuerdas que siempre decíamos que mientras más lejos mejor? Y mira que lo han cumplido pero no me incomoda, al contrario, si los tuviera aquí todos los días y a todas horas me sentiría asfixiada.
Siempre me preguntan por ti pero más me preguntan qué siento, si no te extraño, si ya lo he superado. Ellos lo saben y no puedo engañarlos. ¡Te sigo extrañando!

Y bien sabes que es verdad porque entre nosotros nunca hubo mentiras ni en aquella ocasión en que te acostaste con Carolina. ¡Qué papelón hicimos los dos! ¿No crees? Ella como buena amiga llamándome para confesarme TODA LA VERDAD, y yo como mejor esposa contestándole que estaba enterada de todo y que tenías mi aprobación para hacerlo. ¡Qué ridícula se puso su cara cuando nos vio juntos en la fiesta! La gente no está acostumbrada a esas cosas, a la verdad, al entendimiento entre adultos.

Y ahora lo que más me hace falta de ti son esas noches maravillosas e interminables que vivíamos desde que estaban los niño pequeños y todavía ya de mayores. Éramos incorregibles. No se, siempre pensé que nuestra química sería irrompible y ya ves, se vino a romper por lo más frágil.

Recuerdo nuestra última noche de pasión, la casa vacía con los críos de reventón, tú y yo llenos de energía, de vitalidad aunque ya los años eran muchos. El vino no se hizo esperar y me llevaste a la habitación de la mano con esos ojos pícaros que siempre te caracterizaban.
Ya en la alcoba, no parabas de decirme: -Gracias, gracias por hacerme tan feliz- y en ese agradecimiento compartido las ganas nos fueron inundando.
Es curioso cómo pese a los años el sexo era para nosotros el descubrimiento en el encuentro, las ganas de la pasión desenfrenada, el deseo de que me penetraras y de entregarte mi humedad hasta que el cansancio se apoderara de nuestras entrañas y afortunadamente, el cansancio siempre se tardaba en llegar.
¿Acaso ya presentíamos algo? ¿Era que nuestros cuerpos excitados y calientes sabían que la frialdad llegaría en algún momento?
No lo se y aún ahora me lo sigo preguntando y como respuesta sólo encuentro este silencio que ahora ya se ha hecho costumbre.

Ese día como muchos otros me llevaste a los multiorgasmos un número tan infinito de veces que ¿Te acuerdas? Te dije entre risas estúpidas y con apenas un poco de conciencia que habías logrado que pasara de multiorgásmica a infinitorgásmica. Y no te podrás quejar, agradeciendo como siempre lo hacía de manera entregada tu bonhomía y volviéndome literalmente tu esclava, te devolví el favor con una enorme cantidad de orgasmos llenos de succiones, de penetraciones, de frotamientos por toda tu anatomía y dejando que todo tú te regodearas en mis formas y mis profundidades. Te dejé invadir todos los recintos en donde tu caprichoso pene tuviera deseos de coexistir.
Esa noche fue simplemente maravillosa, tan llena de magia que pese al tiempo que ha transcurrido, aun la recuerdo y la remembranza me llena de humedades y las humedades me hacen desearte y el deseo trae al manoseo y el manoseo lleva al orgasmo. Pero nunca en solitario es tan placentero como cuando tú y yo así, con todas sus letras, cogíamos.

Creo que siempre fui feliz siendo tu esposa, y creo que tu también compartías el sentimiento, pero cuando hacíamos el amor, cuando cogíamos era tal la entrega que poníamos a este darnos placer y tantas las ganas que tenía cada uno de llevar al otro al orgasmo que nos perdíamos en nuestras propias ganas y disfrutábamos tanto de ver gozar al otro que se volvía infinito.

Te gustaba penetrarme, me gustaba lengüetearte. Tus escupitajos me bañaban tanto y tan profundo y era tal la lluvia que regalaba a tu entrepierna en cada corrida que hacíamos un concierto y una euforia cada que las acometidas terminaban en éxtasis.
Nunca parábamos, no teníamos fin, hasta que nos llegó el fin.

De la nada te fuiste poniendo mal. Exámenes, consultas, diagnósticos errados y otros acertados a medias nos llevaron de un médico a otro, de un especialista al siguiente charlatán, de una esperanza a otra desilusión y así, sin que nadie supiera a ciencia cierta qué te mató, un día se apagó tu luz.

Moriste en mis brazos tal como lo prometiste, amándome hasta la muerte y sin retorno.

Juan se despertó como siempre sudando. Ese sueño era tan recurrente, tan real que al principio la excitación hacía que el pene le doliera y después lo invadía la angustia, la tristeza inmensa, incluso la opresión de la despedida siempre lo invadía y la respiración agitada lo sofocaba.

Al despertar desconocía su propia cama, la habitación le parecía pequeña y era tal el sentimiento de pérdida que su corazón poco a poco se encogía y parecía desaparecer entre su pecho y los sollozos no tardaban en llegar.

Ese perfume ¡Su perfume! ¿Quién era esa mujer que con tanta insistencia soñaba? Terminaba odiando su cama y maldiciendo los sueños porque ya llevaba mucho tiempo, exactamente desde que se había cambiado a ese departamento que soñaba frecuentemente la misma historia.
Esperó el amanecer, se preparó para la ardua labor de todos los días y con ese sentimiento de soledad abandonó su departamento, único testigo de esas noches en que el mismo sueño se repetía.

Por supuesto Juan no era una persona amistosa y mucho menos agradable. Salía corriendo y de malas a su trabajo y en esos siete meses que llevaba habitando el condominio, apenas había cruzado un par de palabras con sus vecinos.

Mientras tanto Doña Esperancita, la hermosa anciana que vivía a unas cuantas puertas de la suya, aprisionaba el viejo retrato de su amado esposo.
Tenía el ritual de que cada que el recuerdo llegaba a trastornarla, dedicaba la noche entera a llenarse de sombras y revivir cada detalle de los encuentros amorosos que había tenido con su eterno enamorado, su esposo.
Era una manera de no sentirse sola y de no matar el recuerdo.
Lo que Doña Esperancita no sabía es que era tal el deseo y las ganas que ella y su esposo vivían en cada encuentro espectral, que estas traspasaban el tiempo y la distancia y se iban a instalar justamente en los sueños de Juan, simple mortal que a los cuarenta y ocho años de su vida, no había conocido todavía el verdadero amor, sólo en esos sueños que no eran propios, eran prestados.

Cuarenta y tres.

2010-08-31T14:10:00.000-07:00

Y no basta decir: "alma, no llores",
si ves a un corazón que va dejando
la vida entre furiosos desgarrones.

Hay lágrimas que tienen estatura
de estrellas indomables
y es de acero o de roble su ternura.
Marcos Ana.

Y la vida sigue su curso y heme aquí, más grande y más llena de dudas, más valiente pero más sola, más amante pero más vacía.
Textos que me dan luz “Cien cepilladas antes de dormir” (Mellisa P.), que le dan luz a esta vida de desvarío, pero me pongo a pensar, la protagonista tenía diecisiete años ¡La protagonista tenía diecisiete años!

Todo está bien, todo estará bien, el trabajo, la casa, la familia, el hijo, este año ha sido intenso y pleno, lleno de tantas cosas que me siento satisfecha y colmada pero ¿Y el amor?

¿Qué es mejor, haber amado así, tan intensamente y saber que no se va a volver a repetir o mejor nunca haber amado y no llorar y anhelar lo perdido o lo dejado o lo que lastima?

Dentro de mi inmensidad me se grandiosa, fuera de esta sólo soy una soñadora que no sabe cómo conducirse sin ser apabullada.

Se que me han amado muchos a quienes he despreciado, pero no con rencor, con amabilidad y diplomacia. Se que sólo me han deseado así, con esas ganas de nada más tener el cuerpo y no el alma. También me queda claro que me han ignorado, incluso simplemente no me han visto siquiera.

Justo hoy se que ya nada es lo mismo, que no hay vuelta atrás y que la vida comienza cada día con nuevas expectativas y también nuevas dudas, que mi búsqueda ha terminado y que por el momento ya no busco, ya no espero, ya no quiero.

Días, semanas, meses ¿años? No lo se, sólo entiendo que estadísticamente la población en el Distrito Federal cada vez tiende más a la igualdad, y si dentro de esa igualdad sólo tengo la posibilidad de que uno sólo cubra mis necesidades amatorias, yo también únicamente cubro las necesidades amatorias de uno y si por desgracia ese uno tiene sus ojos puestos en otra… Ya ni para qué pensarlo.

Solo se que hoy todo cambia, que por el momento la luz se apaga, la función termina y la casa se cierra. Mis ideas fluyen y la obligación se impone pero dentro, en este interior que pocos conocen, la alegría constante ha quedado muda, sorda y ciega porque necesita recuperarse, olvidar y renacer.

Días, semanas, meses ¿años? No se cuánto me tome, la verdad es lo menos relevante. Solo se que lo necesito y así, sin mayores aspavientos, sin explicaciones, por propia salud emocional y mental y justo este mi día de cumple, vivo por fuera intensamente, muero por dentro dolorosamente para olvidar, simplemente para olvidar.

Pesadilla.

2010-08-30T15:08:00.000-07:00

Ahí estas otra vez, inundando mis más íntimos secretos con tu presencia cautivante.
La melena larga, el pelo ensortijado, esa sonrisa entre pícara y tierna tan llena de ti y de lo que eres.
Pero también está ella, elegante y altiva, maravillosa y encantadora, y una vez más en el sueño me voy haciendo pequeña, insignificante.
Los veo pasar, ni siquiera te dignas mirarme, y así en mi insignificancia sigo tus pasos y siento el amor, ese amor que sientes por ella.

Los veo alejarse sonrientes, tomados de la mano anunciando a los cuatro vientos esa pasión que los envuelve y me quedo ahí, siguiendo las risas, llorando lo encantadores que se ven, muriendo bajo sus pies.

Por fin la mañana me devuelve a la realidad y es ahí en donde ni siquiera el recuerdo de tu rostro me queda. Se que eres tu, se que estas con ella pero no se dónde estás o cual es tu historia.

Inicio el nuevo día con esta esperanza de encontrarte por la calle y de que en esta ocasión no me ignores, que ella no sea ella y sea yo, que tus risos no sean risos y se vuelvan canos, que la larga cabellera no exista y sólo sea un cabello perfectamente cortado.

Quiero enamorarme de ti que se que no eres tu, que es este otro que a diario veo y me sonrie.

En mis sueños, se que te amo y eres de otra. En la realidad, eres mi eterno compañero de viaje, ese fiel amante de la luz de la sabiduría que te ilumina.

Dulce

2010-08-13T10:25:00.000-07:00

Fruta jugosa que inunda la boca
melocotón carnoso saciador de hambres
hoy, tengo antojo.

Costumbres

2010-07-31T20:09:00.000-07:00

Acostumbraba amanecer mirando al sol
escuchar las novedades de las diez
pensar en voz alta
vivir de esperanzas.

Era mi hábito recordar en olores
entregarme a la tristeza
no hacer nada los domingos.

En fin, yo vivía sin sentido
no dormía
y pensaba en sosobra.

Era mi pasión amar hasta el cansancio y la aurora.

Elecciones

2010-07-28T09:51:00.000-07:00

Casi no escribo de política porque con trabajos recuerdo la definición de izquierda, derecho, centra, centro-izquierda, centro-derecha y para colmo hasta la tercera vía.

Mis conocimientos respecto a la política del país también son más bien prácticos e históricos. Recuerdo las crisis y los nombres de los presidentes, casi no recuerdo nombres de miembros de gabinetes y sólo algunos cuantos apellidos me quedan en la memoria a largo plazo.

Es así que los Hang, Carstens, Petricholi, Durazos, Elvas, Murillos y demás apellidos la verdad es que me dicen muy poco porque sólo entiendo de situaciones y no de referencias y debo confesarlo, soy muy mala para los nombres.

Pero heme aquí, que sin ser necesariamente política docta y letrada he participado de los cambios que se han dado en este país y también de los que no han llegado a cristalizarse porque siempre habrá medios para no realizarlos, así es que hoy he decidido hablar de política de mercado, de tortillería, del día a día para correr y tomar el metro, entregar al crío en el colegio, llegar a tiempo a checar la entrada y terminar el día rendida y desencantada de casi todo.

Hoy leí por recomendación una nota en un diario de circulación nacional y ahora no se si también deba incluir “cibernética” y descubro que varios ya se están destapando para candidatos.

También he escuchado que muchos están apoyando a un partido dinosaurio que ya ha vivido y dominado este país y esto me trae varias ideas.

Comienzo por confesar que yo si voté por el cambio y que sin arrepentimiento pienso y estoy convencida que pudo haber dado para más pero no por ello fue una elección errónea (la mía, por supuesto). ¿Cómo se puede saber la diferencia si nadie se anima al cambio?

La verdad es que no estoy desencantada con los resultados y por el contrario creo que en muchos aspectos este cambio ayudó al país a querer despuntar en una nación más organizada y con mecanismos de control y en el caso del gobierno, de autocontrol, que si bien han sido criticados, ¿cuándo se había visto que alguien censurara y criticara los gastos excesivos e innecesarios que tiene el ejecutivo? Como diría mi abuelita, en mich tiempoch…. Uyyyy, si yo les contara la de cosas que se sabían y nadie se atrevía a ventilarlas a nivel nacional y por cadena abierta.
Pero para qué contarles si muchos de los que pasamos los cuarenta sabemos que este país ha sido robado a manos llenas por ese poder político que nos ¿Gobierna? Y la verdad es que me lleva a la hilaridad el que ahora se escandalicen todos y todas porque la inflación aumentó un siete por ciento si hemos vivido inflaciones de hasta un dos mil por ciento. ¿O ya se nos olvidó?

Y para muestra vasta revisar así sin querer la filmografía de este país y sin ir más lejos, esas películas en blanco y negro en donde ya sea Tin Tan, David Silva e incluso cualquiera de los Soler, se quejan de los intermediarios, de los acaparadores, de la falta de dinero, del tener qué ir vendiendo aspiradoras puerta por puerta o de la referencia a los baches en el D.F. y la falta de agua no en un par de colonias, en todo el distrito.

Ahora se enarbola el problema de inseguridad como mecanismo de medida para un buen o mal gobierno, así sin reflexionar y sin cifras en la mano, me pregunto¿qué gobierno hay en Juárez, Quintana Roo, Puebla, Chihuahua? De entre todos ellos me viene a la mente el apellido Marín y la impunidad con la que siguió gobernando por muchos años más después de sus escándalos y el tricolor se impuso una vez más.

También considero que la inseguridad no es un problema cien por ciento de la manera de gobernar, sino de la manera en que las familias se están deseducando y perdiendo valores esenciales como respeto, comunicación y por qué no decirlo, mano dura.

Por supuesto que no defiendo la mano dura en toda la extensión de la palabra, si bien podemos rescatar la honradez que existía antaño, la caballerosidad, el respeto, también yo criticaría enormemente esta imposición que ejercían los padres casi rayando en la cerrazón en donde la opinión de los hijos era simplemente ignorada e intolerada.

Pero regresemos a la política y las destapaderas que se están haciendo a últimas fechas y de todos los futuros candidatos y lo digo sin tintes de partido, yo si apoyaría a Ebrard.

No se, me quedó muy grabada en la memoria una entrevista que tuvo ya hace muchos años con un recién estrenado payaso Brozo con quien, como jefe de seguridad, hablaba de la inseguridad y dijo algo muy cierto: “Para terminar con el crimen se debe tener mano dura” y por supuesto las críticas fueron cruentas y rudas, pero yo me pregunto, ¿cuándo queremos que se termine la inseguridad si no se castiga hasta al que se pasó un semáforo?

Qué tanto somos responsables de lo que nos pasa como nación y como ciudad si nosotros mismos no somos diferentes en cuanto a seguir reglas, a aceptar normas, en pocas palabras, a cumplir la ley.

Yo que soy ciudadana de a pie, sigo viendo automovilistas que se dan vueltas prohibidas, que manejan y hablan por celular, que no respetan a los peatones, y de estos últimos mejor ni hablamos, se cruzan por media calle, se brincan los torniquetes del metro para no pagar, corren desesperados por atravesar avenidas con el puente peatonal a unos cuantos pasos, en fin, ¿quién está fallando?

Como sea en estos momentos yo encuentro a la Ciudad de México más tranquila que el resto del país. No he visto ni atentados, ni asaltos a mano armada, ni tiroteos en plena calle ni muertos en cada esquina. Aunque como tampoco quiero ocultar información, si se que se siguen dando asaltos y carterismos en el Microbús y me han contado de bolsas navajeadas y conatos de violencia pero insisto, o soy muy cuidadosa con los lugares por donde transito o de plano tengo muy buena suerte y no me ha tocado todavía ver nada.
Lo que me hacer recordar que justo en el sexenio de Salinas, en el transcurso de una semana todos los miembros de mi familia fuimos víctimas de asaltos a mano armada y hablo de hace ya muchos años y con otro gobierno que no era el azul y el amarillo no era más que una ilusión.

En fin, que de todos los destapados y destapables yo votaría por Ebrard con todas las críticas que se han levantado en su contra y pese a que es miembro de un partido de izquierda, considero que el único pero que le encontraría es el cómo formaría su gabinete, porque una cosa es ser presidente y otra muy diferente hacer lo que se les de la gana, si no, que le pregunten a Fox, que muchas de sus buenas ideas como el legalizar la droga, se toparon con pared frente a un gabinete y unas cámaras que se escandalizaron nada más de leer la nota y el asunto se sepultó en el olvido, en este olvido histórico que nos ha estado carcomiendo la memoria colectiva que poco a poco se pierde y sólo nos deja ver “lo mal que estamos ahora”, y no LO MAL QUE SIEMPRE HEMOS ESTADO.

Mariposas al vuelo

2010-07-09T19:47:00.000-07:00

Una mariposa negra le mostró su destino fatal. Sobresaltada por el espanto al verla, no alcanzó a esquivar el auto que venía del otro lado.

Ella era una hermosa mariposa libre y feliz. Un día, un coleccionista la atrapó, le pinchó con un alfiler y la botó al lado de cientos de mariposas igual de hermosas, libres y felices.
Ya nunca se supo más de ella.

Nació oruga y se convirtió en crisálida. De ahí surgió mariposa con dos hermosas alas deseosas de libertad.
Su destino estaba marcado. A partir de ese momento su pasión en la vida fue ser bailarina desnudista con los senos siempre al aire.
Ningún coleccionista pudo atravesar su corazón.

Al salir del capullo, se adivinó maravillosa, única e irrepetible. Levantó el vuelo y se topó con cientos de maravillosas, únicas e irrepetibles igual que ella.
Desde las profundidades de sus vidas pasadas recordó una frase "la rosa no es única por ser rosa sino por su cuidador".
A partir de ese momento fue única, buscó una rosa a quien cuidar.

Como siempre se lavó las manos restregando fuertemente pero en esta ocasión las escamas ya no cedieron.
Leonora comenzó a adquirir su verdadero nombre y esencia: “Lepidóptera”.

Olvido

2010-07-08T07:14:00.001-07:00

La tarde está lluviosa y los amigos ocupados. El amor se ha replegado en algún rincón de la habitación esperando renacer y el tedio me invade. Así me encuentro y el torbellino poco a poco me lleva a antiguos espacios, lugares lejanos y algunos incluso ya inexistentes pero mis ojos se llenan de tristeza al darme cuenta de que ya casi todo lo he olvidado.
He olvidado el sabor de los helados de don Tanis, el color de la fachada de nuestra vieja casa que ahora la descubro pobre y pequeña.
Los rostros de mis hermanos, antes cotidianos ahora me devuelven la imagen de hombres trabajadores y responsables y por qué no decirlo, triunfadores pero sus sonrisas espontáneas y las pláticas interminables ya son ajenas a mis oídos e incluso estas ganas locas que nuestros padres nos inculcaron de darle brillo al piso con nuestros mejores pasos de baile, esas hace mucho se nos agotaron, no sabemos donde dejamos las fuerzas que nos hacían incansables.
El bello rostro de mi hermana con sus cientos de medallas colgadas al cuello ha desaparecido dejando paso a una mujer luchona, pero muy cansada por el desencanto.
Y mi padre, ¡ah mí amado padre! Por más que busco en antiguas fotografías ese amor que siempre me tuvo y los consejos y los regaños así como todo ese cariño que nos dio a manos llenas porque la pobreza no le dejaba nada más qué compartir con nosotros excepto su amor, a él también lo busco desesperada y su olor y buen humor ya se han perdido.

He vuelto a recorrer las antiguas calles de mi barrio, y también el tiempo se ha encargado de borrarlas. Nuevos pavimentos, casas más grandes pero más vacías llenan espacios que ya no son míos y la gente que antes las habitaban se ha ido a no se qué nuevo territorio a encerrarse protegiéndose del miedo.

Olvidé el olor del huele de noche de mi madre, el color de nuestras mañanas, la amplia avenida Eduardo Molina sin autos y tranquila y lo divertido que nos resultaba tirarnos a media calle seguros porque ningún coche se veía a la distancia.
Incluso se me han borrado los rostros de nuestros vecinos de calle con quien nos divertíamos todas las tardes. El avión, coleadas, tochito, stop, escondidas, bote pateado y demás juegos populares y antes tan cotidianos, ahora son nombres absurdos y desconocidos para nuestros hijos.

Vicente, Roberto, Efrén, Javier; tantos y tantos enamorados que conocí y me conocieron, que amé y me amaron son ahora nada más un recuerdo sin rostro porque por más que aliento a la memoria, el sabor de sus besos se ha perdido. No se a qué sabía el amor de cada uno.
Y qué decir de Patlán, el caballero andante con su reluciente armadura que siempre desfacía entuertos y libraba batallas perdidas junto con esta tropa de chiquillos que lo tratamos como igual pese a los muchos años que nos llevaba.
¡Ah Patlán, qué sería de tan enigmático personaje que con nerviosismo y mirada dispersa, cargó a mi sobrina y así nervioso e inquieto por fin descubrió el misterio de tanta insistencia en sus visitas. Por desgracia su Dulcinea (yo), voló a los brazos de otro caballero sin armadura y sin pretensiones, pero más acorde a mi escasa edad.
Hoy mi sobrina también dejó de ser bebé y ahora incluso es madre y a esa pequeñita de sonrisa limpia ya la he perdido en los inverosímiles caminos del tiempo.
Hoy quise recordar el olor del pasado, el sabor de la comida no artificial, la textura de las pieles que toqué y me tocaron, el viciado sonido de mis aquellas estaciones de radio favoritas (Radio Capital, La Pantera, Alegrías Musicales y Radio Educación).
Hoy la nostalgia me hizo añorar un tiempo pasado que no fue mejor, pero fue mi tiempo y al mirarme al espejo descubro que incluso aquella que era antes, se ha olvidado en alguna parte y da paso a esta que ahora reconozco más y someto menos, esta mujer grande y transparente que enfrenta la vida con sinceridad y honestidad esperando que en el camino estas nostalgias se queden grabadas, porque si bien hoy descubrí que estoy olvidando el pasado, también me doy cuenta que éste no se ha borrado de mi corazón, único lugar en donde siempre lo tendré guardado como tesoro invaluable.
Hoy me di cuenta que todos hemos crecido.

El por qué de mi soltería

2010-07-07T08:03:00.000-07:00

Hace poco volví a escuchar esta tan sonada frase de “todas las mujeres son iguales” y por supuesto la réplica exaltada de: “todos los hombres son iguales”.

Y es por eso que hoy me saltó la duda de qué tan iguales o tan diferentes somos unos de otros y en particular, qué tan igual o diferente soy de las otras y qué diferencia quiero encontrar en alguien con quién compartir mis momentos de alegría y esos escasos de tristeza, enojo, enfado, flojera, aburrimiento y en fin tratar de explicar(me) el por qué me conservo soltera.

Así es que desde mi experiencia cuento mi historia.

No siempre he sido soltera. La verdad es que intenté entrar en el engranaje social de ser novia, esposa y madre pero desafortunadamente e insisto en este punto, no soy tan igual como mis demás congéneres, así es que fui una novia revolucionaria sin celos, sin obligaciones, sin exigencias, con apertura para el conocimiento de otras y otros para reafirmar el gusto por no estar con esos otros y con la convicción de que como novia estaba perdidamente enamorada. Por supuesto que hablo de mi adolescencia.

Como esposa también fui o intenté ser “normal”. De esas esposas no de antes, más bien de ahora en donde la jornada de trabajo era no de ocho, sino de dieciséis horas con una casa limpia, nuestra ropa lavada y planchada, desayunos comidas y cenas con juguito recién hecho y cuando era posible, incluso postre. Sentimentalmente el amor por mi parte era inmenso e intenso pero sin caer en absurdos posesionamientos (de poseer). Mi idea de familia es y siempre ha sido por un lado la confianza de estar por convicción y la libertad de dejar de estarlo cuando ya no hay convicción, así es que me entregué a una relación en la que quise reproducir todos los aspectos positivos que había en mi propio hogar pero como insisto, somos intérpretes de nuestras propias vivencias y por supuesto que nunca supe a ciencia cierta cuál era el sentir del otro todo terminó.

De esto ya hace más de cinco años y de esa fecha para acá no he tenido una relación en el sentido estricto de la palabra.

He conocido hombres maravillosos, otros no tanto, algunos acomedidos y los más interesados en mi bienestar económico a cambio de su bienestar sexual, pero desafortunadamente e insisto, nací y crecí libre y en serio y en broma digo que “todavía no ha nacido el que me mantenga”, aunque realmente lo que quiero decir es que: “todavía no ha nacido el que me tenga”.

¿Por qué? Porque tengo la convicción de que somos y estamos con otro por querernos compartir con él, mas no para poseernos y apoderarnos porque en esta vida sólo somos dueños de nosotros mismos y de nadie más, ni siquiera de los hijos.

Pero ahora vamos a la parte macabra de la historia.

Efectivamente. Estoy convencida de que si no soy propiedad de nadie, tampoco quiero ser la dueña de nadie porque entonces la libertad se trunca y la alegría de compartirse con el otro se evapora.
Pero por desgracia y digo desgracia porque ahí radica mi rareza, fui criada por un hombre maravilloso que fue mi padre y de quien aprendí por observación tres sentencias de vida que he tratado de seguir al pie de la letra:

1.- Mi padre fue un hombre que amó intensamente a mi madre. Por desgracia no la amó como ella hubiera querido ser amada pero lo puedo asegurar porque lo vi, él es la primera persona que pude comprobar, murió de amor, de amor por ella. Así es que yo no encuentro otra manera de entender el amor si no es amando intensamente.

2.- Él me enseñó a retractarme en la vida y quisiera llegar a vieja con esa fuerza de carácter que tuvo para admitir que estaba equivocado. Pero no sólo eso, hacer todo lo posible para corregir el camino y reeducarse. De él aprendí a cambiar de opinión.

3.- Y aunque existen otras muchas más enseñanzas de vida que me dejó, la tercera en importancia es que de él aprendí a no quedarme con las ganas de hacer nada en la vida, de probar, de intentar, de hacer las cosas y si me gustan, adoptarlas y si no, simplemente no sufrirlas y decir adiós y muchas gracias, en fin, me enseñó a nunca vivir el “y si hubiera” que pesa tanto y lastima.

Y es así que me encuentro en estos ya más de cinco años en los que puedo afirmar y confirmar que no he tenido pareja porque efectivamente, no he tenido una relación de pareja en el estricto sentido de la palabra con todos los derechos y obligaciones que ésta conlleva porque me involucré en una relación abierta.

Lo probé, lo intenté y puedo asegurar que fui inmensamente feliz pero a últimas fechas la felicidad poco a poco se iba mermando.

Insisto, no quiero confirmar que “todos los hombres son iguales” porque no lo son, pero también puedo asegurar que yo no soy igual a todas las mujeres y se lo que quiero y también lo que no quiero y se que no quiero una relación abierta.

Las razones son tan simples y tan personales que hasta rayan en lo ridículo, pero es la verdad. Lo mío no son celos, se que el gusto por otras y otros existe y que observamos y nos emocionamos y admiramos y hasta soñamos con otros, es natural y hasta sano ver lo que hay a nuestro alrededor. Tampoco es querer cambiar al otro. Ese otro que comparte esa pequeña parte de su vida conmigo es maravilloso porque ese como es y dentro de su hermosa vida así me gusta y así lo quiero y no pretendo que cambie ni que sea diferente primero porque lo respeto y segundo porque si ha llegado a donde está siendo como es algo está haciendo bien.
Mi razón de no aceptar el ser compartida es por desgracia una autoestima muy raquítica y tendiente a la baja y que me hace dudar de mi misma. Pero no de mis convicciones ni de mis ideas ni mucho menos de mis pensamientos, esos son falibles y perfectibles afortunadamente. Mi debilidad es este cuerpo de barrilito que Dios y mis padres y los genes familiares me dieron.
Y es ahí en donde la tristeza de estar en una relación abierta comenzó a entrometerse entre la dicha de estar con ese hombre a quien ahora amo y el dudar de si en la intimidad piensa o está o disfruta o se entrega a mi o a la que está más delgada, a la que es más diestra, a la que incluso le demuestra más amor.
Insisto, no es ni sufrimiento ni tristeza ni desamparo ni muerte en vida. Es una realidad que es y acepto y por lo mismo, ya no quiero porque a mí en lo personal me duele. Y no porque no haya intentado abrir la mente y conocer ese otro estilo de vida y amor que se comparte con muchos y muchas. Incluso pude bucear en las aguas de la apertura y salir, intimar, convivir, intentar conocer a otros pero el intento cuando es primerizo es novedad, pero si no me gusta (y no me gustó la experiencia), no le encuentro el caso. Así es que la decisión fue instantánea y sin pensarla, conservo al amigo y pierdo al amante, así sin más.

En fin, toda esta exposición sirve nada más para aclarar(me) y exponer(me) todo este por qué de mi no aceptación a las relaciones abiertas y solamente entender que la sentencia de que “todas las mujeres son iguales” a mi no me aplica.

También esta catarsis me sirve de autoayuda para recordar que pese a mi pesimismo en el aspecto emocional, se que al menos en esta ciudad existe una persona que es completamente afín a mis necesidades intelectuales y sexuales y que el amor que por él siento es tan maravilloso que probablemente me lleve mucho tiempo adaptarme a no demostrárselo, regalarlo en canda encuentro y compartirme con él. Pero que así como existe él, probablemente exista otro igual de inteligente pero sin la necesidad de querer recuperar tiempo perdido y repartir amor por todos lados con múltiples parejas. Puede que exista y no se si por casualidad me encontré a ese otro así como por casualidad me encontré a este.
Y si también por casualidad no me lo encuentro, qué le vamos a hacer. Como ya lo escribí, mi pesimismo es únicamente emocional y no estilo de vida, así es que quiero cerrar este texto nada más afirmando y confirmando que después de tantos días con sus respectivas noches de pensar y pensar y ya con más entendimiento de una situación que llegó así, de improviso, recupero mi membresía al club de los optimistas y lo digo con todas las letras.
Hoy volví a amanecer feliz. Soy feliz como siempre lo he sido por naturaleza.

Censura

2010-06-28T09:55:00.000-07:00

Palabras que se agolpan en la mente sin sentido y que poco a poco van dando forma a ideas absurdas y sueños inalcanzables.
Estas mismas palabras que fluyen ya con forma, esperan ser pronunciadas, escritas, publicadas y una tras otra se agolpan y amontonan en la punta de donde sea que están estacionadas.
Ahí, las barreras las cercan y sin más se omiten y se vuelve esclavas de estereotipos y consignas, acuerdos y defensas de causas que ellas misma inspiraron y permitieron y así, mueren por su propio significado.
Las palabras mueren por ser propias y ser palabras.
Entonces encontramos que “Estoy enamorada de”… sufre el primer quebrando y deja de ser expresión porque ofende; “Chica roba maridos” pierde el verdadero significado de mujer a quien se agradece por la llave a la libertad y se convierte en blasfemia, ataque, menosprecio. Contrato social y parte de este ya no es más que esa pequeña piedra en el zapato en donde el título está prohibido, las frases que hagan alusión a él son pecaminosas y las oraciones que lo delatan dan miedo, y qué decir del gusto por otros. Un inicio de romance se convierte así, sin más ni más, en un simple pacto de intercambio de fluidos. ¿Cogemos? El amor ya no se alimenta porque es una palabra cursi y sin sentido al descubrir poco a poco que efectivamente, no existe.
El ser y actuar libre se vuelve imposible. Las restricciones se van sumando una a una y las letras se vuelven prohibidas porque ofenden a las amorosas, engañan a los despechados, insultan a las valientes y desquebrajan los castillos en el aire.

Pero aun así, el compromiso social, sexual, legal, de amistad, de solidaridad, incluso de cobardía existe y las palabras, esas que quisieron liberarse y simplemente ser, mueren antes de ser escritas, pronunciadas sin vivir la gloria de ser libres.

Muere la palabra y muere poco a poco la necesidad de ser expresada.

Domingo por la tarde

2010-06-27T13:13:00.000-07:00

Virus, virus y más virus que inundan mi pc y mi existencia.
¿Y qué hago con ellos? Si mi cuerpo está dispuesto a alimentarlos
Pequeños habitantes que llegan y plagan todo
así es esto de las infecciones, dan fiebre de escribir y mi pc, muerta.

Una descripción pirata

2010-04-20T18:54:00.001-07:00

Siguiendo el texto que mi amigo Arturo me envió en donde enlista las diez cosas que prefiere, y no teniendo otra cosa qué hacer más que esperar a que el mugre virusito de alguna gripa galopante que decidió instalarse en mi cuerpecito decida decir adios, aquí va una lista no de las diez cosas que prefiero, sino de tooooodas las cosas que realmente disfruto y que hasta ahora no se me había ocurrido enlistar.
(Lo que hace un catarro galopante caray!)

1.- La sonrisa de mi hijo
2.- Los ojos del flaquirris
3.- La fuerza de mi madre
4.- La unión de mis hermanos
5.- Los artistas guapos e inteligentes (hay un par, de verdad)
6.- Las películas interesantes
7.- Los libros diferentes
8.- Las teorias reveladoras (sobre todo las sociales)
9.- La comida interesante
10.-Las grandes amigas apapachadoras
11.- Los grandes amigos solidarios
12.- La soledad (creo que sería el punto número cinco, pero me da flojera cambiar la numeración)
13.- Los amaneceres en compañía
14.- El sexo que parece amor
15.- El amor que se complementa con sexo
16.- Las fotos, propias y agenas ME ENCANTAN!!!
17.- Las muñecas, quiero una
18.- Las rosas
19.- Dormir
20.- Los helados
21.- El café
22.- Las manualidades (sin doble sentido, tejer, bordar, coser, aunque no parezca me gusta)
23.- Viajar
24.- Conocer gente nueva
25.- Aprender, saber algo nuevo, en fin, estudiar
26.- Las pláticas inteligentes
27.- Los profesores comprometidos con su profesión (son admirables)
28.- Las mujeres valientes que dejaron de ser mantenidas y atenidas
29.- Todos mis viejos amigos que siguen ahí, recordándome tiempos maravillosos
30.- Los nuevos amigos que están ahí, preparandome tiempos maravillosos
31.- La fidelidad
32.- La infidelidad
33.- La fe sin reglamentos ni líderes, más bien, libre pensadora
34.- El amor
35.- La música (me encantaaaaaa)
36.- Los regalos

Hasta aquí dio mi cerebrito de chorlito, espero, pasada la crisis, poder seguir enlistando cosas, que viéndolo bien, 36 no es mal número.

¿Cómo?

2010-04-02T21:58:00.001-07:00

Y cómo cuidar la piel si se tiene tan expuesta
salir de mi enamoramiento si ya soy presa
mentir un sentimiento que sólo por ti siento
cómo frenar el impulso con el que me entrego.

Ya no hay marcha a tras, por ti muero
imposible seguir mientiendo, te amo
mi futuro incierto clama por ti, te quiero
mi pasado lejano te hace recuerdo, te anhelo.

Hoy te conocí y así nace este sentimiento nuevo y viejo
sólo una mirada furtiva, gesto distraido, circunstancia.
Apenas y cruzamos un par de palabras
y ya puedo decir: Te amo.

Epílogo a Ponciano

2010-04-01T22:07:00.000-07:00

Observó sus manos arrugadas descansando en su regazo. Cada arruga le trajo un recuerdo, un recuento de vida, una historia pasada.
Las giró poco a poco y entre tanto escrutinio encontró aquellas marcas que nunca se borraron.
Cicatrices lejanas de cuando era joven, de ese tiempo en que ella, su mujer, sólo servía para nada.
Entre esas pequeñas cicatrices, imaginó encontrar aun rastros de sangre de la que fue su esposa y recordó vívidamente cada una de las golpizas que le fue propinando a lo largo del matrimonio. El llanto anegó sus ojos.
Entre sollozos le pidió perdón a aquella que le aguantó tanto y tan poco por tan joven que había muerto.
Cuando dio ese último aliento de vida entre lágrimas, ella lo había por fin perdonado.

Mamá soltera.

2010-03-25T22:33:00.000-07:00

¿Qué significa ser mamá soltera?
Y seguramente tras la pregunta muchas contestarían que es el trabajo más pesado del mundo en donde muchas cosas tienen qué ser postergadas e incluso ser guardadas en el baul del olvido porque las prioridades cambian completamente.
Pero cuando se está convencida de que este es el mejor desempeño que se puede tener en la vida, cuando se van midiendo los logros de esa pequeña persona que no es pequeña porque sea infantil, sino porque a veces sorprende por ser más persona que muchos adultos y porque ese pequeño cuerpo deja de ser de niño hermoso para crecer y desarrollarse y se espera espectante cuál será el resultado de este pequeño niño que ahora trabaja como mi hijo, ningún esfuerzo es mínimo, ningun desvelo cansa, incluso los inconvenientes y malestares que ocasionan el depender de los que nos rodean, comienzan a volverse simples obstáculos que en nada frenan este placer que es el sacarlo adelante, el verlo crecer, el saber que es maravilloso y que está lleno de vida, de sueños, de ilusiones y que en buena medida, mucho de lo que ahora sueña depende de uno para que se convierta en realidad o para que vaya entendiendo que también se puede vivir con la frustración y el fracaso.
En fin, el ser madre soltera implica mucho desgaste y una buena inversión de tiempo, dinero y esfuerzo, pero esa risa expontánea y que refleja una enorme felicidad, paga con creces todo lo que tal tarea implica.
Ser mamá soltera es la mejor tarea que me ha tocado desempeñar en la vida, espero hacerla lo mejor que pueda.

Poniéndome al día.

2010-03-09T17:38:00.000-08:00

Justo el día de hoy he sido presa de tantos veintes que se van acomodando que comienzo a tenerme miedo jijiji.
Esto de la autoayuda como que repente me da esta visión del por qué y el para qué de tantas y tantas cosas que mi gran barriga ahora tiene motivo y fin por si misma en este afán de poder pasar inadvertida pero al final, gana la popularidad.
Y no es que no quiera, es que es pesado y cansado ser de alguien y para alguien. Tener qué, explicar, dar cuenta, en fin, que eso de ser la vida de alguien si da miedito por todo lo que se pierde.
Por eso ahora caigo en la cuenta de que soy gorda funcional, o sea, si no quiero tropezar y caer, llorar y añorar al ausente, mejor no tener presente y así, sin más complicaciones, ir por la vida campantemente sin lastimar ni ser lastimada, sin entregar ni tener qué resguardar a nadie, sin amar ni ser amada, que a final de cuentas, el amor tiene diferentes representaciones y significados.
Es por eso que ahora le rindo culto a mi pancita y prometo cuidarla y protegerla como gran tesoro, porque gracias a ella, se me acabó el encanto amatorio, mas no el conquistatorio porque todavía hay uno que otro despistado que me encuentra irresistible...
¿Será?

Felicidad

2010-03-03T18:49:00.000-08:00

Últimamente he estado haciendo lecturas de temas tan diversos pero que a final de cuentas me llevan a lo mismo.
¿La felicidad nace o se hace?
Y de repente me encuentro con historias de mujeres que por circunstancias han llegado a la carcel y en ella encuentran después de una vida llena de tristeza, golpes, violaciones, insultos y pobreza, un lugar que por extraño que parezca, les da compañía, cariño, incluso seguridad.
Es curioso cómo entonces se puede encontrar la felicidad en lugares tan insospechados en donde las carencias están a la orden del día y las necesidades se cubren con pláticas carcelarias, manualidades, cursos de superación, creencias religiosas, encuentros emocionales de terapia dentro de las instalaciones, todo menos lo que todos los que gozan de libertad buscan desesperadamente "bienes materiales".
Entonces caigo en la cuenta de que el tan llevado y traido "Sueño Americano" es más que un slogan mercantilista consumista, es todo un estilo de vida que se va incrustando en la mentalidad del colectivo y encontramos afirmaciones tales como:
"Me sacrifico para que ustedes tengan todo lo que necesitan y sean felices, pero yo no soy feliz".
"Mi trabajo es castrante y mal pagado, pero ya llegará el tiempo en que sea feliz y disfrute lo mucho que me estoy sacrificando".
"Ahora no soy feliz con la pareja que tengo, pero llegará un día en el que cambie (la pareja por supuesto) y todo será diferente".
"Nunca he sido feliz con mi marido (esposa), pero es que así como estoy (viej@, cansad@, con hijos, descuidad@, ¿quién me va a querer? Mejor me quedo aquí donde ya se cómo es el asunto.
"Yo soy más fregon@ que nadie, todos son unos inútiles y por eso me tienen envidia y me echan la mala vibra, por eso no soy feliz, por eso todo me va mal, por eso no consigo lo que quiero, por eso...."
Y así podría seguir citando frases de aquí y de allá en donde todos sacrifican, todos se quejan pero en el momento en el que se hace la reflexión de: "Y por qué si sabes sacrificarte no mejor te sacrificas para ser feliz y dejas de sufrir para ganarte serlo", la reacción generalizada es a la defensiva y con respuestas rápidas de que no se quejan, de que pese a todo han logrado muchas cosas (ojo, acumulamiento de bienes), que su familia, esa que no los hace felices, ellos si son felices y eso es más que suficiente y en fin, que el círculo se vuelve espiral y es el cuento de nunca acabar respecto a qué es primero, si la gallina del sacrificio o el huevo de la felicidad que nunca termina de empollarse.

Probablemente mi filosofía de vida no sea ni la más acertada ni la más atinada. Es más, puedo decirlo sin temor a equivocarme que ha sido un acumulamiento de ideas, dichos y enseñanzas que he tomado de todas aquellas personas que de alguna forma han ayudado de buena o mala manera a poner su granito para llevarme a donde ahora me encuentro y hacerme como soy.
Por eso, a manera de listado y no por ello están en orden de importancia, puedo anotar mi visión de la felicidad.
1.- La felicidad no es esporádica o por etapas, mucho menos momentanea, es tan perene como quiera uno que sea y es un estilo de vida.
2.- Mi felicidad no depende de lo que me rodea, mucho menos de lo que tengo y obtengo, siempre depende únicamente de mi y como diría mi buen amigo Arturo, siempre viene de dentro.
3.- Puedo partirme el alma en el trabajo, obtener un sueldo mísero, trabajar turnos de 10, 11 y hasta 12 horas y no por ello soy más o menos feliz, al contrario, creo que el trabajo es trabajo pero cuando nos gusta lo que hacemos, se convierte en satisfacción y además con gratificación. Creo que por ello he logrado reconocimiento en mis empleos y no necesariamente sueldos estratosféricos, sino compañeros de trabajo que se han convertido en verdaderos amigos y compañeros de vida después de los mismos trabajos.
4.- En consecuencia del punto anterior. Creo que un muy buen empleo no garantiza una buena calidad de vida en muchos aspectos. Te da dinero, recursos, estatus, prestigio e incluso que te digan Ingeniero, Contador o Licenciado, pero nunca te dará la felicidad que causa el llegar a un lugar y que todo mundo te salude, que todos te vean con una sonrisa y que pese al paso del tiempo, puedas regresar a esos empleos y te sigan extrañando, saludando, queriendo como persona.
5.- No cambiaria un muy buen puesto con alta remuneración y veinte personas a mi cargo por esa hora que comparto con mi hijo de regreso del colegio en donde platicamos, nos peleamos, discutimos, inventamos historias y nos hacemos cómplices. Me hace más feliz su sonrisa que una pantalla de plasma...
y por último.
6.- Ojo, no estoy diciendo que no quiero una pantalla de plasma, una notebook, un juego para el wii y muchos viajes por toda la república y por que no, también en el extranjero. Nada más digo que no quiero morir por todo esto y sí que voy haciendo labor de hormiga para conseguirlo. Eso si, sin sacrificar mi propia felicidad que no se incrementa o decae cuando no tengo todo esto, al contrario, son simples satisfactores que si están me gustan y los utilizo hasta terminármelos, y si no están, tampoco muero por ellos.

Parecerá supongo mi texto muy ingenuo y hasta caer en la inocencia de quien piensa que la felicidad si existe. No es ni una ley ni una regla ni mucho menos.
Tengo una buena amiga que he visto en compañía de sus hijos y quien ha sacrificado salidas, horas de sueño, vida social, en fin, miles de cosas para darles a esos hijos que adora una mejor calidad de vida de la que tuvimos cuando nosotras éramos niñas y es un placer verla cómo juega con sus hijos y de verdad se divierte con ellos.
Se que ella ha encontrado este punto en donde pese al sacrificio, ha sabido ser feliz y darle la justa medida a sus esfuerzos, sin renegar de lo que no ha podido hacer y compensando esta falta de tiempo en cantidad con poco tiempo de calidad con ellos.
Así es que no es satanisar el consumismo, es entender que incluso siendo consumistas, se puede encontrar la felicidad perene.
En fin, ahí está el comentario.

Espero que ahora si.

2010-02-20T20:02:00.000-08:00

Hoy recupero mi vida cibernética y después de tanta alaraca y cacareo de que ahora si, de que iba a hacer comentarios crueles y despiadados en contra de todo lo que no me parece (política, religión, moda, superficialidad, inseguridad), resulta que me quedo sin compu y que se detienen las cosas en la universidad y que mi mente despierta y alerta comienza a entrar en letargo, incluso en frustración.
O por Dios! Diría mi querida amiga Karlita, y le hago segunda culpando a la superioridad de mi de repente frustrada vida.
Y por más que pienso y pienso no encuentro el o los motivos que me están orillando a convertirme en este estereotipo de madre mexicana que estoy tomando de repente y culpo de todo a mi pequeño retoño que así de la nada ha tenido la brillante idea de contribuir a mi ya de por si frustrante vida poniendo casi nada de su parte para las pocas cosas que tiene como obligación hacer.
En fin, que ya en le borde de la desesperación, me encuentro ahora viendo por los canales abiertos churros del tamaño de "A cada quién su santo" o "Lo que callamos las mujeres" (que resulta que ahora también es "Lo que callamos los hombres") y es aquí en donde la reflexión y el buen juicio gritaron, es más, CLAMARON desesperados para que abriera los ojos y descubriera que estaba a punto de convertirme en eso a que tanto le temo... MADRECITA SANTA!!!!!!
NO! Me resisto, protesto por esta actitud y el reclamo es contra mi propia persona. Me opongo a culpar a terceros por mis propias frustraciones. Me reclamo enérgicamente el querer a mi edad y con mis múltiples ocupaciones tener el tiempo suficiente para cumplir con todos estos roles que me he impuesto.
PROTESTO Y VUELVO A PROTESTAR, por someterme al martirio de darme cuenta de que si ves una telenovela en cualquier punto de su desarrollo seguro vas a entender de qué va la historia.
Pero mi mayor reclamo y además puesta en tela de juicio es el que hoy descubrí que ya no se canciones para mi hijo, que me estoy volviendo la que educa y no la que se divierte con él y sobre todo, que hace mucho, mucho tiempo que no nos divertíamos juntos.

Afortunadamente este fin de semana pudimos retomar muchas cosas que hacíamos cuando todo era más fácil y disfrutábamos de nuestra compañía. Fuimos al parque, jugamos, hasta hicimos panquecitos y los decoramos muy coquetos, pero aun me cuesta trabajo recuperar esa sonrisa que siempre expontánea, salía cuando lo disfrutaba y lo veía crecer...
Será que mi hijo ya es niño grande y me da temor que me juzgue? No lo se, pero nos la hemos estado pasando de maravilla juntos pese a todo.
Quiero volver a cantarle canciones, quiero volver a sonreir.

Cambiamos de giro.

2010-01-01T12:21:00.000-08:00

Hoy es el primer día de un año nuevecito de paquete para disfrutarlo o destrozarlo, lo que ocurra primero y me encanta la idea de iniciarlo con un nuevo estilo en esta mi página que tengo tan descuidada.
Cuando inicié esta aventura de escribir la mayoría de mis historias eran verdades disfrazadas de ficción o ficciones cubiertas de realidades, pero creo que los temas poco a poco se han agotado y ahora lo que escribo comienza a volverse repetitivo, y a final de cuentas, casi todo lo que he escrito con dedicatoria ya ha tenido su debida entrega.
Es por ello que ahora aprovecho la oportunidad de escribir para dejar aquí todas estas ideas que a veces se vuelven absurdas, otras visionarias y las más simplemente realidades personales de lo que me rodea y los que me rodean, pero que por ser ideas de alguien que de por si es medio "extraña", a lo mejor valen la pena para quedar en instrumento de la memoria que nos obsequia la virtualidad, mi blog.
Un feliz año para mi misma y para todos los que por descuido se atrevan a entrar a leer y les deseo un año lleno de sorpresas pero sobre todo, de viva día a día, intensa, sorprendente, observadora, disfrutable, descubierta, en fin... un año lleno de " VIDA".

Labios de miel

2009-11-05T07:06:00.000-08:00

No me lo propuse, ni siquiera lo había pensado, pero al verte en ese ambiente, así, a media luz, con nuestra música favorita de fondo porque nos adivinamos contemporáneos y afines en gustos escuchativos, algo nos fue acercando. ¿El deseo, el hastío o tal vez el desengaño y desencanto de amores pasados?
No lo se pero así de cerca, tu boca se me antoja mordible, acariciable, besable hasta el cansancio.
¿Por qué no dejarme inundar con tus besos si ya has llenado mi alma con tus palabras? Esas que me regalas día a día al oído cuando con tiernas frases me saludas por la mañana, me acompañas por la tarde y me das las buenas noches.
Compañeros de trabajo, la circunstancia nos obliga a saber que ahí estas tu y que aquí estoy yo, cada uno ocupando un extremo de la línea telefónica sin habernos nunca conocido en persona.

Quiero tus labios así, callados, latentes y húmedos para devorarlos y sangrarlos, los quiero poseídos y posesos en esta entrega de humedades que es solo eso, una entrega pospuesta por el tiempo y la distancia que nuestras otras vidas nos dan.
Hoy que te tengo y que por fin esta distancia se ha hecho ínfima gracias a los mecanismos institucionales (benditos sean los cursos), quiero besarte, sólo besarte y así vivir este encuentro sin sexo, sin pasión, sólo con la ternura que me dan tus labios y que sepas y saber que un beso puede ser mucho más excitante que el mismo sexo. Quiero hacerte el amor con mis labios.

Hoy que por fin nos conocemos, sólo quiero besarte hasta el cansancio.

Hoy voy a cambiar, o de la lipo de lupita.

2009-07-09T07:05:00.000-07:00

Hoy me dieron ganas así de repente, de caminar por la calle y en cualquier esquina sentirme invadida de tu aroma. Tener qué voltear a encontrarte y en ese encuentro reconocerme en tu mirada.
Reconocerme y reconocerte y así sin palabras con nuestras historias precontadas, prevividas, preunidas, tomarnos de la mano y sonreír por la coincidencia.

Y así tomados de la mano seguir caminando y dirigir esos pasos al lugar más íntimo en donde podamos descubrirnos y reconocernos, inventarnos y explorarnos y así, en ese safari de piel y sabores, de gustos y olores, simplemente amarnos.

Amarnos sin descanso hasta que la noche nos desgaste y el día nos ilumine. Sentirnos aun más uno y que el sexo deje de ser sexo entre desconocidos para volverse este hacer el amor entre entendidos.

Y así, haciendo el amor rematar el día, yo dormida en tus brazos protectores, tu cansado enredado entre mis mechones suaves y sedosos sabiendo que este encuentro se repetirá una y mil veces.

Hoy me dieron ganas, no se por qué, de enamorarme de alguien, ya no importa quién.

La pérdida de la inocencia

2009-04-15T20:44:00.001-07:00

No se qué fue más doloroso, si descubrir que el mago realmente no hacía flotar a la chica por los cielos o descubrir a mis padres poniendo los juguetes en mis zapatos el día de Reyes.

O si fue el descubrirme a mi misma sonriendo divertida fingiendo que realmente ambos me engañaban y creer que esa alegría era genuina.

No se qué me dolió más, si descubrir la realidad o aprender a mentir.

Triste discapacidad

2009-04-13T16:23:00.000-07:00

Cuando nuestros ojos no puedan ver, nos vamos a reconocer con las manos y así tocaré tus labios y sabré que eres tú, sentiré las ondas de tu cabello y éstas serán las que siempre han sido mías, recorreré tus contornos, imperfecciones, pliegues y protuberancias y sabré que eres tú a quien siento, a quien veo.

El día en que el sonido ya no pueda penetrar nuestros oídos y la sordera se apodere de ambos, haré una sinfonía con las vibraciones de tu cuerpo. Tomaré la batuta de esta rítmica melodía y con los cuerpos entrelazados cada estremecimiento será una nota, los sudores serán acordes, las oleadas compases rítmicos que nos acercarán y sabré y sabremos que nos escuchamos.

Si la voz nos abandona, y un día así de la nada sólo el silencio sale de nuestras bocas, te miraré extasiada por horas, me encontraré en lo profundo de tus ojos tristes y con esta mirada me contarás tu pasado y me perderé en este presente escuchando sin sonido tus historias. Te miraré en el clímax y sabré que es a mi a quien te entregas, soy yo a la que amas, sabes quien soy y me tienes y me aceptas porque tus ojos me lo dicen a gritos.

Pero cuando nos llegue la incapacidad de amar, de reconocernos en el otro, de no saber si eres tu a quien amo o soy yo a quien quieres, entonces si me encontraré perdidamente inválida pero más tristemente desolada porque seré una discapacitada más, alguien que ya no sabrá cómo amarte o entenderá que me amas porque simplemente no sabremos hacerlo.

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Esto es el amor para mi.

2009-02-02T13:55:00.000-08:00

Cuando la virginidad no es una virtud

2009-01-05T08:57:00.000-08:00

Ella era virgen y no era que se sintiera particularmente orgullosa de su condición, simplemente nunca había tenido la oportunidad de estrenarse.
Así se había conservado por muchos, muchísimos años. Y tampoco era que no quisiera, mucho menos que no se le antojara, simplemente era una cuestión que todavía no se había podido resolver, como ella siempre lo había soñado.

Ese día fue como todos, aburrido, absurdo, incluso para ella nada alentador, ya que como muchas otras veces, ni siquiera el tiempo había alcanzado para darse una manita.

Así llegó la noche, luego la madrugada y todo ocurrió tan inesperadamente que de momento se le olvidó que hasta ese día, nunca había sentido las arremetidas del amor sobre ella.

El alcohol, la euforia ¿tal vez el amor? Quién lo sabe y a quién le importa. Los pliegues de desarrugaron, los amantes se entregaron en esa danza en donde la pasión, la entrega, las ganas y los cuerpos desnudos y deseosos se encontraron y ella dejó su virginidad e hizo del amor un acto de complicidad porque ese sería a partir de ese momento su secreto.

El sol se encontró con su igual y los iluminó esa mañana dándoles unas intensas ganas de más, pero la cordura los arrojó de los brazos del amor y ella simplemente se sintió plena, llena de eso que acababa de vivir y que por fin había experimentado por primera vez.

¿Y para qué otra cosa puede estar hecha una cama? si no es para servir de nido a los amantes apasionados.

Ellos, los amantes, celebraron gustosos el haber por fin cumplido la fantasía de hacer el amor en esa cama que, hasta ese día, se había conservado virgen.

Una apuesta a cara o cruz, y la moneda cayó parada

2008-12-11T19:46:00.001-08:00

El riesgo de perderte no estuvo en haberte dicho que me dieras tiempo, que necesitaba pensarlo, que comenzabas a hacerte necesario y tendía dudas.
Tampoco estuvo en estas desesperadas ganas de saber si en verdad te amaba y si, descubrí que en verdad te amaba como a nadie he amado en la vida.
Mucho menos el saber que lejos de ti tendrías la libertad de hacer y hacerle a todas tus amantes todas esas entregas de amor que en algún momento fueron mías, los besos que me diste ahora sería compartidos, las ganas que te inspiraba ya serían de otros cuerpos más jóvenes, firmes, delgados, diferentes, incluso amados.
Todos esos riesgos los valoré, los medí, los puse en la balanza y tu ya sabes la decisión, me arriesgué a perderte.
Pero lo absurdo, lo increíble, lo realmente hilarante de este riesgo de perderte, fue que en el camino nunca imaginaste que el amor, ese que siento por ti, de repente se hubiera quedado dormido y desde ese día hasta hoy nunca más lo pude despertar.
Cuando te perdí, lo más absurdo fue que tu me perdiste más a mi.

Sólo por hoy

2008-11-26T19:45:00.001-08:00

Hoy descubro que no te amo. Que pese a las caricias que tan intensamente te regalé anoche, no pretendo que estas sean para demostrarte amor sino simplemente porque el roce de tu piel llena mis manos de vibraciones.
Tampoco fueron de amor los cientos de besos que fui regando uno a uno en tu cara, en tu cuello, en todo tu cuerpo, porque con cada beso sólo quise acariciar esos puntos de ti que no son míos, que se que nunca serán míos pero que saboreo y disfruto y degusto. Te degusto.
Las muchas veces que te llevé a los cielos tampoco son acometidas de amor, acaso de pasión desenfrenada que siento y sientes cuando estamos juntos, cuando me penetras, cuando te poseo. En este intercambio de fluidos, en este rozar y frotar, humedecer y explotar sólo encuentro la muestra de que cada uno de nosotros estamos vivos y sentimos y nos entregamos y nos excitamos, pero nada más.
La calma que siguió a la entrega no puede ser amorosa, no es muestra de unión, de comunión y mucho menos de esto que es nuestro porque los dos nos entregamos y gozamos y deseamos a la par y nos damos a manos llenas el uno para el otro pero definitivamente no puedo hablar de amor.
No puedo, no quiero, no necesito sentir amor por ti, porque ese amor trillado, escrito, definido e identificado que todos pregonan es muy poco comparado con lo que anoche hice, te hice, hicimos…
Anoche, sólo por aburrimiento, sólo por compasión, sólo porque si, únicamente hicimos el amor.

La historia de nosotros.

2008-11-13T19:44:00.000-08:00

Nosotros éramos un binomio casi perfecto que se adivinaba y se complementaba en todos los aspectos de nuestra vida.
Nosotros sentíamos casi al unísono lo que a cada uno le pasaba por el cuerpo.
Nosotros vivíamos nuestras individualidades de la mejor de las maneras, siendo nosotros cuando estábamos juntos y siendo uno cuando no lo hacíamos pero pensando, viviendo, adoptando y considerando al otro.
Por supuesto, nuestras decisiones siempre eran consensuadas, discutidas, dialogadas y acordadas, eran nuestras ideas las que imperaban y no por imposición, sino por acuerdo.
Nosotros hacíamos el amor como nadie lo había hecho, siendo uno mismo y dando a manos llenas al otro lo que necesitaba y eso nos hacía ser mas nosotros haciendo el amor que nosotros amando.
Nosotros amábamos como habíamos aprendido a hacerlo estando juntos, llenándonos del otro, agradándonos, consintiéndonos, teniendo detalles de esos que son tan mínimos que nos hacían felices.

Pero un día todo cambio, nosotros dejamos de mirarnos a los ojos y nuestras palabras ya no tuvieron eco.

Mi voz dejó de tener réplica.

Tu mirada dejó de encontrarme y descubrirme.

Dejaste de habitar en mi espacio vital.

Dejé de adivinar tus necesidades más primitivas.

Y poco a poco fui siendo yo misma de nuevo y en este desligarme y en este abandonarme y en este perderme, me di cuenta que volví a ser yo, sin ti.

Donde habita el olvido

2008-11-03T19:06:00.000-08:00

El cuerpo encorvado no le dejaba moverse con la agilidad de hacía ya muchos, muchísimos años tenía, y si a eso le aunaba el peso de la profunda tristeza que cargaba, la loza en el lomo era insostenible.Con toda la delicadeza fue metiendo una a una sus pertenencias que en años pasados habían sido su uniforme de trabajo, su traje de gala, su disfraz de batalla.
El hermoso esmoquin impecable, el enorme colguije que siempre llevaba al cuello, el tarro de gel (ahora usaba gel), para tener el cabello impecable. Uno a uno fue colocando los objetos en su vieja valija de viaje que huelga decirlo, también era muy antigua.
De repente, cuando los recuerdos lo volvieron a atormentar no pudo evitar derramar unas cuantas lágrimas.
Había aceptado con resignación muchos cambios en su vida, el ya no poder dormir de día por el terrible ruido que le llegaba de las calles, el ya no poder comer sus deliciosos manjares porque ya todo, todo tenía colesterol, azúcar en exceso, triglicéridos al por mayor.
Ahora y pese a todo, se conformaba con una dieta más light y fingía los sabores acompañando todas sus cenas con una copa de vino... tinto por supuesto.Si, a todo ello ya se había acostumbrado pero el colmo de su desventura fue justamente un día anterior, día de los difuntos niños, en donde para salir de la rutina se propuso ponerse el traje y salir a recorrer la ciudad, a espantar a algún parroquiano o a los niños inocentes que se atravesaran en su camino.
Las cosas no fueron así, nada más salir a la calle se cruzó con un montón de chiquillos que entre risas comenzaron a burlarse de su traje viejo, de su cara de anciano, incluso le gritaron que era muy viejo para hacerse el payaso y disfrazarse, ¡como si ese fuera de verdad un disfraz! Con las últimas fuerzas les mostró los colmillos y las carcajadas no se hicieron esperar. Le gritaron que tenía los colmillos picados y con macilla, que si no sabía que ya existían los dentistas y que mejor buscara una dentadura más original porque esa en lugar de dar miedo daba asco.
Regresó derrotado a su vieja casa y ahí tomó la decisión.Con toda la delicadeza del mundo tomo por último la vieja capa, símbolo inequívoco de su personalidad y consultando su reloj vio que ya se acercaba la hora. Si Drácula ya no espantaba ni a sí mismo y después de tantos siglos de existencia había decidido dar fin a su larga, larguísima vida y salir de su vieja casa justo en el momento en que el sol estuviera asomando.

Ya ahora era lo más digno que podía hacer.

La fábula de la gallina Cleofas

2008-10-28T22:29:00.000-07:00

La fábula de la gallina Cleofás o de los huevos casi sin madre.

La gallina Cleofás estaba cómodamente instalada en su atemperado nido en donde con amor y entrega cuidaba de sus no natos 12 polluelos, pensando en nada y sólo dejando pasar las horas entre pestañeo y pestañeo y sólo esperando, esperando.

De la nada (bueno, la nada era la mano del dueño del gallinero que tuvo la ocurrencia de conseguir otro gallo para pisar a las gallinas), apareció él, el gallo Armagedon con su imponente cresta y sus alas relucientes dominando el panorama y tapándole los ojos y el alma a la indefensa Cleofás.

Ella no tuvo más remedio que admitirlo, Armagedon era su sueño hecho realidad, el gallo con el que siempre había soñado, el prototipo de semental que cualquier gallina de buena cuna hubiera querido tener entre las piernas.

Se le dilataron las pupilas, las alas le temblaban, de repente sintió cosquillas entre las piernas y el guacal aunque ya en palabras galleniles, se dio cuenta que no era otra cosa más que los corucos que le corrían por toda la pechuga.

Justo cuando estaba sacando una patita del nido sintió un aire frío que se colaba dentro, y a éste siguió el sonido inconfundible de algo quebrándose. Sus hijitos los polluelos le estaban avisando uno a uno que ya estaban listos para volverse realidad.

Con la patita al aire dudo, vaciló, quería correr tras el gallo Armagedon y declararse su más ferviente admiradora para paladear los jugos de un sexo que con semejante espécimen, simplemente se le antojó delicioso pero por otro lado el sonido del cascarón rasgándose le movía las entrañas porque, literalmente, cada uno de sus polluelos le había costado un huevo.

Levantó la crisma, entornó los ojos, devolvió la patita dentro del nido y se dijo:

-¡Pinche gallo, no vale la pena terminar mi empresa por alguien que de seguro después de mi, se va a tirar a todas las gallinas del gallinero!-

Cerró los ojos y sólo entonces se dio cuenta que todos sus polluelos ahora ya nacidos la llamaban a gritos diciendo pío, pío, pío, que en idioma pollito quiere decir.

-¡Somos tu esfuerzo y tu recompensa, gracias mami!-

Por supuesto, el gallo Armagedon, ni siquiera pudo darse cuenta de lo que había pasado.

Gracias a Silvio por la inspiración.

2008-10-19T20:47:00.000-07:00

Hoy el pesero se tardó el mismo tiempo que lo hace siempre. El chofer indiferente me recibió con un sonido gutural y así, sin siquiera voltearme a ver me devolvió el cambio. Me bajé en el mercado, compre verduras y un poco de fruta para pasar la semana, algo de sólidos (pollo, carne, pescado), y me doy cuenta que el mandado sigue tan caro como siempre.

Volví a casa a pie para aprovechar las bolsas como peso y hacer un poco de ejercicio.
Sí, me sigo dando cuenta que ya me hace falta activarme.

Llegar a casa, guardar, levantar, sacudir, limpiar, prepararme para la salida. Todo está bien estructurado, todo sabe a cotidianidad, incluso ya me ducho con los ojos cerrados y he intentado vestirme sin pensar, sin saber qué ponerme y así, cerrando los ojos, solo vestirme sintiendo texturas para darme un poco de sorpresa.

Salir, divertirme, platicar, intercambiar información, una confidencial y otra no tanto, disfrutar de los amigos y olvidar un poco.

Nuevamente el regreso. Tarde pero segura estoy en casa y sin problemas, sin preocupaciones, sin ninguna inquietud encima me desnudo para ponerme mi pijama favorita, la de siempre, la que me quita más el frío y por supuesto que esconde completamente mi cuerpo.

Así está todo, cotidiano, repetitivo, normal.

Lo que más extraño es cuando el amor hacía esta cotidianidad extraordinaria. Por el momento, creo que sólo vivo. Ese, el amor, ya ni siquiera lo encuentro dentro de mi.

¿Jugamos a las muñecas?

2008-09-20T15:54:00.000-07:00

Desde niña me gustaron las muñecas. No se qué extraña sensación protectora despertaban en mi que me hacían sentir la dueña de la situación y la que ponía las reglas cuando con ellas jugaba a la casita, a tomar el té o a bañarlas y cambiarlas. Las muñecas siempre fueron mi pasión y mi padre la alentaba regalándome una diferente, la más moderna, la más sofisticada o la más antigua en cada uno de mis cumpleaños hasta que llegué a los diez.
A partir de ese año, ni las muñecas nuevas ni mi padre volvieron a aparecer en mi vida porque decidió dejarnos.
A raíz de eso mi madre se volvió visible porque antes sólo era la que mantenía la casa limpia, la que me bañaba y arropaba por las noches y la que siempre estaba ahí como testigo silencioso de mis juegos. Nunca abrió la boca para decirme si me quería o no.
Del silencio pasó al abandono. Comenzó con un trago a media tarde para poder relajarse y conciliar el suelo, después uno en las mañanas para afrontar el duro trabajo de costurera que había tenido qué adoptar para que pudiéramos sobrevivir, ahora ya no se cuantas botellas se toma al día, mi casa siempre está llena de litros y litros de alcohol.
Pero yo no he dejado de lado mi afición, seguimos jugando a la comidita, sigo disfrutando de probar uno y otro vestidito nuevo, maquillando y peinando, sólo que ahora la muñeca está rota como aquella antigua canción infantil, tengo una muñeca fea que todos los días huele a alcohol y yo apenas tengo doce años y sigo jugando con ella cuando como fardo se queda sentada en la sillita de té delante de mis tacitas infantiles.

Son las ocho de la mañana

2008-08-11T19:39:00.000-07:00

Son las ocho de la mañana, intento desperezarme y algo me lo impide, siento el hormigueo que en el brazo me ha causado la inmovilidad y mi primera reacción, como ocurre en estos casos es la esperada pregunta: ¿Dónde estoy?
A mi lado ella respira tranquilamente y al sentir el movimiento sólo atina a reacomodarse en mi brazo cansado y seguir durmiendo tan plácidamente como supongo, ya tiene rato haciéndolo. A la altura de mi mano, esa otra también siente el movimiento y con una sonrisa enigmática se da la vuelta para acomodarse nuevamente pero sin despertar, y seguir soñando no sé con qué pero debe ser un sueño bueno porque la sonrisa no se borra de su rostro.
La siguiente pregunta también es esperada: ¿Qué hice?

Hago una recapitulación y todo me queda muy claro: Una reunión, varios amigos, unos llegan, otros se van temprano, otros llegan tarde y se despiden tarde y todo por el placer de festejar a la querida amiga que acumula trescientos sesenta y cinco días más a su existencia y la intención de agasajarla dedicándole un fin de semana intenso. A estas alturas ya no sé de qué grado de intensidad estamos hablando y si es la de Richter o Mercalli.

Recuerdo que almorzamos opíparamente y tarde, platicamos de mil cosas, nos divertimos de lo lindo con esta aventura que hemos emprendido desde ya hace algunos meses de reunirnos y conocernos, de platicarnos, apoyarnos, escucharnos, leernos y en fin, hacer un grupo que ahora sí considero en extremo maduro y abierto. Salieron a relucir las anécdotas personales pero como era temprano todavía no teníamos intención de hacer la catarsis.

Decidimos movernos del lugar porque ya el panorama estaba más que visto y el menú ya no nos daba para más, así es que del centro corrimos al sur haciendo escala en una tienda departamental cumpliendo caprichitos de los foráneos que sólo cuando vienen al D.F. pueden llenar la despensa, hacer las compras económicas, conseguir lo que en sus localidades no hay y en fin, cubrimos la lista del súper.

Nuestra aventura nos llevó ahora al sur, queríamos ver una película pero el tiempo ya no nos daba para ello, así es que por decisión unánime y para no desentonar comenzamos a chelear en un bar agradable en donde la música de los 80’s nos transportó a todos a otro tiempo y espacio.
Otra llegada, más pláticas, otra despedida y a tomar rumbo porque la fiesta seguía.

Todos íbamos contentos, la festejada por su puesto que era la más emocionada y por ello no reparamos en la lluvia, el frío, lo lejano de nuestro destino final y mucho menos en el retorno, no nos importó que ninguno de los juerguistas lleváramos en esta ocasión automóvil y eso nos obligaría a una retirada tempranera, nadie se percató tampoco de lo lluvioso del clima y lo difícil que sería al siguiente día retornar a nuestros domicilios; pero para qué adelantar.

Llegamos y fue la misma historia de anteriores visitas, mucha música, más lecturas, revelaciones increíbles que como gurú les enseñé a consultar en los libros de poesía y en donde la respuesta a todas las preguntas está en los libros, en todos.
También no podía faltar la catarsis, las viejas historias de nuestras pérdidas que entre todos ya eran bastantes y acumulativas, entre historia e historia el rico pastelito con velas y pese a lo pequeño del detalle, a todos nos tocó una mordida, más historias, más botana y mucho más alcohol que me hizo pensar que me estoy volviendo alcohólico social porque siempre arrasamos con todo lo que encontramos y por supuesto, nos relajamos.

Es curioso cómo de repente me sentí en fiesta de adolescentes, inventando juegos absurdos con preguntas indiscretas y muchas veces incluso reveladoras, pero como buenos adultos responsables, todos tomamos las cosas como fueron, como un juego en el que cada uno sabía qué quería saber o qué no debía contestar, también me sorprendió el que nadie recibiera un castigo porque nadie se negó a contestar preguntas tan comprometedoras como: la primera vez, el primer beso, la posición favorita, la mujer ideal, el hombre perfecto, las fantasías eróticas preferidas…
Aquí ya no me queda todo claro, alguien hizo esta última pregunta respecto a las fantasías y todos coincidimos en que el ideal era un trío con dos mujeres y un hombre, después de esto todo se repite una y otra vez, que si las mujeres son friolentas, que si los hombres son machos aguantadores y por eso no tienen frío, que por qué las mujeres si tienen frío y los hombres no, y esto se me repite una y otra y otra y otra y otra vez. Me quedé pensando en la fantasía de dormir con dos mujeres y la historia del frío y el calor y ahora estoy en este punto porque todo me quedó borrado, desperté y me encontré así, compartiendo el lecho con dos mujeres. No me acuerdo de nada, nuestro anfitrión mucho menos y sólo atino a darme cuenta de que mi fantasía se ha cumplido, desperté en la cama con dos mujeres y no tengo ni la menor idea de qué pasó en esta gélida madrugada.
Lo único que sé es que no tuve frío.